老公出轨后,她和第三者成了好朋友

我一个朋友,不久前发现老公出轨了,她崩溃了好长一段时间。

虽然她老公断了外面的关系,可是他们的生活却没办法恢复了。

她过不了自己这一关,每天都在想那些事:

“你为什么要这么对我?”

“我要是不发现,你打算骗我多久?”

“你们在一起都说了什么,做了什么?”

……

老公被她折磨得够呛,一直问她,要怎么样才肯原谅他,然而她也给不出答案。

她说,我不是不想原谅,而是不知道怎么去原谅。

老公现在硬撑着,每天回家接受她的审判。

她也很怕哪天老公撑不住了会撕破脸,但她还是不敢原谅。她怕轻易原谅了对方又会再犯。

她每天疑神疑鬼,老公加个班,她要查岗;老公拿起手机,她就想拿过去看。

她感觉不是对方出轨了,而是自己这辆火车被人一脚踢下了轨道。

他们的关系,她不知道该怎么继续。

这种状态,别说老公快疯了,她自己也都快要疯了。

于是她问我,“我到底该不该原谅他,我怎么才能原谅他?”

什么时候适合原谅?

遇到这样的事,如果还想好好过日子就得原谅。可是要原谅,也需要合适的时机。

首先,什么时候不适合原谅?

1.过错还在继续的时候,不适合原谅

你出轨了,在我心上捅了一刀,我很痛,但我原谅了你。上午我刚原谅,你下午去鬼混,又捅了我一刀,这一刀怎么算呢?

一边挨着痛,一边说我理解你、我体谅你,这不是原谅,这是因为害怕分离而做出的妥协。

一个内心完全没有力量的人,谈不了原谅。

原谅的前提应该是,我是有选择的。没有选择的原谅,如同一个婴儿面对父母——“我靠你们活着,又怎么能不原谅你们呢。”

2.忽略自己的感受时,不适合原谅

曾经有一位来访者,她觉得心里堵着一块东西,到医院做CT,照B超查不出病因,然后她就来找我。

咨询开始时,她很得意。

她说,得知丈夫出轨后,她从来没哭过,没闹过,就是心平气和地和老公谈。

她很尊重老公,也很尊重那个女人,她觉得他们就像是朋友。

她对老公表态,“我原谅你了,你不用愧疚,也不用为我考虑,你想清楚是走是留就好。”

老公最终选择了留下,于是她又帮老公和第三者完成了分离。现在她还保留着那个女人的微信,时不时还会聊上两句。

她说,她不会给任何人看扁自己的机会。

坚强,独立,豁达,从容,是她的人设,然而也正是这些人设阻断了她的情感,阻断了她看到自己内心的创伤。

几次咨询后,她终于向我敞开了。

那一次她哭了好久,内心那个受伤的小孩第一次站出来了,然而咨询结束前,她依然对我说,“我的这一面只能让您看,我不会让老公看见,我不会让他看低我。”

其实,没有人会看低她,是我们曾经受过的一些伤,让我们害怕暴露脆弱。

这些更深的伤痛可能跟出轨无关。

就像她说的,“我不敢暴露脆弱,因为脆弱无用,脆弱会被人瞧不起。”

是啊,这样的经历让我们产生了这个念头,把我们的情感割裂了。

回家的我们,演起那个豁达的角色,而那些被割裂的情感,就会被我们永远的锁在心口,堵在心口。

那个伤CT照不出,B超看不见,甚至连自己都忽略了。原谅了所有人,但唯一没有放过的,就是自己。

当伤害不再继续时,当内在的感受被自己看见了,被治愈的时候,再去想怎么去原谅。

原谅的三个阶段

原谅的三个阶段:

放下伤害对方的行为;

放下伤害对方的权利;

放过对方对自己的伤害,开始新的生活。

第一阶段不是所有人都会经历,有的人在遭受创伤后,会立刻把亲密关系视为敌对关系,会控制不住地伤害对方。

不计后果地说着最难听的话,做着最冲动的事。甚至会打他,骂他,闹到他单位去,到亲朋好友面前控诉。

但是,你真的要和他做一辈子的敌人?

如果不要,重新调整状态,放下伤害对方的行为。

这个阶段一般不会太长,我建议越短越好,甚至最好不要出现。

因为任何伤害,都要花时间修复,他伤害你,你需要时间恢复,你伤害他,他也需要时间缓过来。退一步讲,他的能量被你耗尽了,又有谁来帮你疗伤呢?

然而,很多人会卡在第二个阶段很久,她们不会做实际伤害对方的事,却会攥着伤害对方的权利。

这时双方的关系是不平等的,你是受害者,对方是迫害者,补偿者。

你专注于感受自己被伤害的部分,等待着对方来抚慰,来补偿。

这样的状态持续久了,关系发展会比较被动,未来走向基本取决于男人的表现。

男人做的不够好,改变的不够多,你就不会原谅。你希望借此机会,让男人有大彻大悟的改变。

然而现实是,男人未必愿意一直单方面的改变。他们努力一段时间,看不到希望后,关系就会慢慢走向疏离。

经过第二阶段后,不少人会开始明白要为关系出现的问题负责任。

有些人会积极地投入到关系修复当中去。比如制定新的计划,调整过去忽略的部分,花更多时间经营关系,而不只盯着过去的伤害驻足不前。

到了这个阶段,关系就完成了修复,也是真的原谅了。

做到原谅非常不容易,它有很多困难需要克服。

阻碍我们原谅的那些关卡

1、重建安全感

原谅最大的困难就是重建安全感,很多人的安全感是在一夜之间瓦解的,就像我开始说的那位朋友。

她不能原谅的主要原因是,她接受不了老公还有出轨的可能性。

她感觉自己只有一直抓着这件事,才能保证他不敢再出轨。

打个比方,我们都知道开车会有撞人的风险,但没有人会害怕到不敢上路。

然而有一天,你真的撞到人了,或许很长一段时间你碰到方向盘手都会抖,曾经撞人的画面会不停的在你眼前闪回。

道理一样,过去大家都知道世界上有个事叫“出轨”,但人们并不认为它会落到自己头上。

然而当这一切真的发生了,你的感觉变了,这个概率一瞬间在从0%升到了100%,仿佛只要闭上眼睛,他又会伤害你。

然而,出轨概率一直都不是0%,到现在也不是100%。

我们唯有利用好时间和资源,让自己变得更成熟,更有力量,有一天才有能力面对生活当中的这些不确定。

2、受害者情结

很多人在疗伤的过程中,会不自觉的觉得自己是受害者。扮演受害者角色有很多好处。

1) 回避自己的问题。

当你一直强调对方给你造成了伤害时,所有的注意力就都放在了对方的错误上,这时候你就不需要看自己的问题了。

2) 得到同情。

所有人都会同情弱者,一个受伤脆弱的人,更容易获得爱和关注。

3) 理直气壮的要求对方改变。

当你强调受伤,就是站在谴责者的位置上,保持对对方在道德上的优势,并要求对方变成希望他成为的样子。

“受害者”角色会让人上瘾。当你不断扮演时,其实也是在给对方心理暗示,鼓励对方扮演“坏人”。

3、那么,如何才能表示自己的原谅呢?

真正的原谅不需要表达,饶恕是一种心理感受。你原谅了就走出来了,你的每一句话,每一个行为都透露新生活的开始。

给自己一点时间,一点空间,如果做不到彻底原谅,只要做到一条就好了——剪掉怪罪,浮现伤痛。

让他羞耻见你就想躲,还是心疼你想好好抱抱你,自己选一选吧。
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