为什么越来越多的女人,不再需要男人?

周末有朋友办Party,外国人的派对就是,一人端着一杯酒,几个人围成一小圈,从一个话题衍生出另一个话题,天马行空地说几个小时。

N先生是法国人,但在德国公司工作,他说起来公司里的一个中国女性高管,四十几岁的年纪,平日化淡妆,穿套装,还会带着耳钉、胸针等点睛的饰品,很有气质;工作起来也是胸有成竹,雷厉风行,很有章法。

他们这些外国同事,都喜欢和她一起工作,因为她不仅英语说得好,而且在思维方式上,也Open,很容易沟通。

可有次聊天,无意中说到孩子。这个同事的女儿,今年20岁,在英国很有名的大学里,读经济,成绩不错。

同事说,她从来没有想过把女儿绑在身边,将来回不回国,她都会尊重女儿的选择。她只是希望,将来女儿能遇到一个好男人,宠她,保护她,给予她支持和帮助,让她幸福一辈子。

我是听N先生讲话这一小圈里,唯一的一个中国人,他说到这儿,停下来看着我,于是,大家也都侧着脸看着我,需要我说点什么?

现在国内总有人写“远嫁的女人多悲惨”;女儿前脚远嫁,父亲后脚跳楼,这种新闻出来,居然很多人在指责女儿逼死了父亲,相比之下,这位女同事已经开明到这程度,还能让我说什么?

看我接不上茬,N先生自己接着说:

“在我看来,我同事本身是一个如此有能量的成熟女性,且今天她的成功和幸福,完全是凭着自己的努力获得的。

为什么有这样思维成熟度的女性,在谈起女儿的时候,还是会希望找到可以帮助她和宠她的男人呢?这点我不懂。

于是,我给她说:这学校出来的学生,到哪儿都抢手,你女儿又会讲中文,在未来的人生中,她将是一个多么有实力的独立女性啊?

她完全能够独立承担起自己的人生,像你一样获得成功,她的幸福完全不会取决于某个爱她或者宠她的男人,你还在担心什么?”

我终于Get到了他的点,争辩着说:“你是男人,你不懂。这就是当妈的心呐,女儿再强,有人保护总是好的。”

可这时候旁边H太太说:“无论出于爱还是正义,宠和保护在婚姻中的本质都是一样的,就是强势的一方,用自己的能量去控制弱势一方。

而接受被保护的意思就是,承认了自己的弱势,这是一种不平等。让婚姻继续下去的第一条件,不就是要双方平等么,否则在婚姻里,你凭什么要求你的丈夫尊重你的人生?”

H先生听到此言,马上挺直了胸膛,一把揽过H太太,努力居高临下地说:“亲爱的,来,让我保护你。”

H太太人用一手指头把老公推到一边儿去,给我们讲,上次在巴厘岛度假,突然从阳台爬进来了一只半米的大蜥蜴。

于是,H先生当场一手抡起一个孩子,一步就上了桌子,要知道他们有个孩子身高145,平常根本抱不动。

最后,是H太太从一张床跳到另一张床上,给酒店打电话,让保安把蜥蜴给捉走的。

他们表演得绘声绘色,大家笑得眼泪都出来了,H太太说:“看到了吧,这就是男人的保护,指望着男人?没用!”

H先生说:“我保护孩子,你保护我们,有啥问题?能被你保护,一直都是我的荣幸。”

说完他们两个人相视一笑,H先生用一种熟稔默契的姿势揽过太太,两个人并肩携手地站在一起,感觉就像是一个有两只腿儿的器皿,一左一右地立在当场,坚实稳妥。

同样的画面,我也在奥巴马和米歇尔身上看过,没有小鸟依人,没有我见犹怜,不需要宠爱和保护,只有势均力敌的彼此扶持。

原来,最好的婚姻,是一种已经超脱了婚姻本质的两性关系,两个人把彼此作为有等量容积的同类来尊重,即使爱也是彼此相爱,即使付出也是彼此等同。

同样夸老婆,可要换成中国男人,切入点就完全不同。

有个朋友夸老婆,他说,他老婆单纯到出门能被人拐走;路痴到小区里能走丢;粗心到连孩子都能忘记;买菜永远也算不清楚……

而他老婆依偎在他没有肌肉的臂弯里,一脸娇羞地说:“我这人就是幼稚,33岁的我,有23岁的脸,13岁的脑筋。”

当我情不自禁地问:“你为什么要娶她呢?”

他仰着头说:“我不下地狱,谁下地狱?”一副没我她就活不下去的样子,恍然间自己成了顶天立地的救世主,从头到脚都是满足。

说到这里,如果你就此相信,中国女人真如中国男人认为的这么低能幼稚的话,那就大错特错了。

我之所以认识那个男人,是因为我先认识他的老婆,一个精明到密不透风的女子,除了真的很路痴。

我刚到上海,想给孩子报个兴趣班。在小区花园里遇到的。这位老婆抱着孩子就带我去,头头是道地帮我砍好价格,“老拉新”自己还赚了十节课。可问题是,她根本没有买过课,仅仅来体验过。

她正在试图讲到送12节的时候,电话响了。她匀了一口气,柔声细气地说:“老公,你能来接我么。今天帮邻居买课,累死我了,我头都要裂了。”

我和课程顾问,站在旁边面面相觑,仿佛见证了奇迹。

当然,现实中能修炼到这种状态的女人,真的不多,然而如同假装高潮一样,在今天的中国,哪个女人没有在男人面前,习惯假装软弱?

无论演技好坏,表演总是个力气活。女人们默契的表演,就是为了取悦那个自以为是的男人,不戳破他们那点儿可怜的雄性幻想:我是一个孔武有力,保护得了可怜女人的男人。

这来源于由来已久的传统习惯,男人是强者,掌握和分配一切;女人是弱者,能做的就是粘住某个男人,得到他的保护,如果再能捕获某个男人和颜悦色的爱情,就是更锦上添花的人生。

所以,一个特别令人羡慕的女人,是命好。她的人生中会有两个男人,一个是爱护她如左眼的父亲,一个是爱护她如右眼的丈夫,中间换了一次手,但性质不变,她是永远的掌上明珠。

而赞扬女人的时候,比美丽更高级的形容词是,类似天真、纯洁、少女感,这种人畜无害的形容词。

当然,青春代表的是可以继续繁殖的能力;少女感代表的是容易控制,没有自我判断力;男人的宠,代价是把自己的人生拱手送出去……这些过于残酷的现实,没有人会说起。

今天的世界,其实早就翻天覆地了。

女人已经和软弱无关,各个都是自己带得了孩子,打得了怪兽,买得上房子,身怀绝技的全能女超人。

虽然女超人们,也还是会鬼上头,琢磨着把自己塞回XXXS的小码连衣裙,或者把自己的脸磨到无痕,可比起上几代女人,再苦我也不离婚,今天的女人们,总是一面包揽大局,一面发出阵阵雷鸣一般的吼声:“我为什么需要一个男人?”

这情景看起来有点矛盾,被很多有深度的社会学家质疑:“世道败坏,就是女人在物化自己。”事实上,这种女性的呐喊和愤怒,在我看来,这根本就是一种人文发展没有跟上经济发展的矛盾。

因为从小到大,读着童话长大的女人,一直被教育,男人是可以顶天立地,男人是可以包治百病,男人是百变机器猫,可以解决你人生中所有的问题。

结果真到自己人生打开了,才发现。原来人生我自己就行,男人才是我人生中,最大的问题!这这这,这是凭什么?

所以,不得不说,就这一点来说,比我们早开始发展了几十年的西方,女人更拎得清。

西方女性喜欢的形容词是:独立Independante,有个性avoir du caractère;坚持不放弃ne pas laisser faire;甚至难搞difficile,也可以是值得炫耀的特质,在她们的字典里,并不存在着少女感的柔弱。

我想,这才是今天西方女性和中国女性的根本区别:

不是中国女人不行,更不是中国女人没有独立的可能,而是中国女人依旧对男人抱有幻想,以为男人还有当救世主的可能,救我们于水深火热之中。

而自从上一代开始,西方女人们就已经放弃了对男人的幻想,面对婚姻,她们只会摊摊手,耸耸肩:你还要期望什么啊?他只是一个男人。

在最近十几年里,中国,尤其是北上广的一线城市,离婚率逐年上升,对应着西方各国的离婚率逐年下降。并不是西方的婚姻,改进得更加梦幻,恰恰相反,是西方女人不再迷信婚姻,更加清醒。

记得,结婚的时候,每个人都是兴高采烈,幸福满满,而之所以会破裂,是因为被太多不敢戳穿的虚假幻想,填充得太满。

把男人仅看成一个男人,把女人也仅当成一个女人,把婚姻只看成两个人一起搭伙走过自己无聊而孤独的人生,每个人只负责承担自己,而不需要承担他人。

这才是现代婚姻能够持续稳定最坚实的前提,说到底,就是在相爱之前,彼此先要有一种同世为人,战友一般,彼此尊重的惺惺。

这,才是拥有一段好的婚姻的可能,两个字:尊重。
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