卢悦：看任正非绝地反击，明白婚姻的残酷法则！

设想一下，如果你的女儿被一个国家绑架，而你的公司被世界第一大国封杀，十几万员工都在盯着你，你的一举一动事关一个民族的存亡兴衰……

国仇家恨，兴衰荣辱，你该怎么办？
好莱坞大片里常见的“孤单英雄”的剧情，竟然发生在现实中。

这个男主角，叫任正非，一个75岁的中国老人。

看了最近任正非接受的媒体采访，非常感慨，也许每个中国人，都值得去好好看看他的回答。看过后，你不光会读懂华为，读懂任正非，你更明白了人生中最重要的一个道理。

寻找到苦难的意义：
真正给你安全感的，是你的复原力

我们来看看任正非曾经怎样应对危机，成为成功的幸存者。

什么是“幸存者”？

就是你有成功地从危机中走出来的经历，这样的经历，就会让你成为一个有“复原力”的人。

任正非，就是这样的幸存者。

任正非人生第一次创业，是在41岁，那一年，他在经营中被骗了200万巨款，被国企南油集团除名。妻子又提出离婚，任正非一个人带着老爹老娘、弟弟妹妹在深圳住棚屋。

任正非全家福（后排右一为孟晚舟）

后来孟晚舟回忆当年的场景：

“深圳多雨，外面下大雨，我们屋里面下小雨，四面透风的屋子里，隔离邻居说话都能听见。”

在这样艰苦的环境里，任正非借来2万块钱，赌上全部身价，创立了华为。

让我们好奇的是，他那种绝处逢生的狠劲儿从何而来？

其实这种苦日子，任正非早就过惯了。任正非出生在贵州的深山里，父母是乡村教师，兄妹7人全靠父母可怜的工资生活。

但父母从未放弃过，小时候，每到交学费的日子，任正非常常看着母亲陪着笑脸一家家地敲亲朋好友邻居的门，借钱凑孩子的学费……

那时候任正非家里为了确保每人都能活下来，实行严格的每餐分饭制。
任正非实在饿得受不了，就用米糠和着菜吃，那其实就是猪饲料。

读高三的时候，任正非甚至饿到无心学习了，母亲常早上悄悄塞给他一个小玉米饼。

任正非后来说，如果没有玉米饼，我也创办不了华为，社会上只是多了一名养猪能手而已。

那块玉米饼到底有什么神奇？

神奇之处就在于任正非撑过了苦难的人生，同时遇见了超越苦难人生的父母。

我曾经去过一些农村，发现那里的人给我最大的印象就是目光浑浊，看到他们的眼神，你就会觉得人生毫无希望。

都说“失败是成功之母”，错了，失败只是“失败之母”，成功之母是面对失败时候，不屈服的态度。

很多人都跟我说，卢老师，我害怕离婚会对孩子造成不可逆的伤害。我说，对你造成不可逆伤害的，不是离婚，而是你对待离婚的态度。

孩子无法跨越的，一定是父母无法跨越的。

有人会说，任正非有一对没有被命运打垮的父母，所以他是“幸存者”，但我的父母是“被打垮”的，我从小到大，就看到他们一直都在对命运投降。

没关系，每个人都有一次重新来过的机会。

教会我们有“幸存者”能力，拥有复原力的，父母只是第一任老师，而我们有机会为自己寻找第二任老师。

它可以是你的中学老师、闺蜜、伴侣、心理咨询师，甚至是一个从未谋面的网友。

只要他们教会你这以一样东西，你就是“打不死的小强”。

复原力魔咒：
三句话改变你一生的命运

心理学家马丁· 塞利格曼花了数十年研究人们如何应对挫折，结果发现有三个观念会让你永远成为一个loser：

（1）个人化（personalization）：认为坏事的发生都是自己的错；
（2）普遍性（pervasiveness）：认为消极事件会影响到生活的方方面面；
（3）持久性（permanence）：认为事件的残余效应将永远存在。

这三个因素（简称“3P”）

而我们需要做的就是为自己的大脑输入“反3P认知”

比如，有一个来访者小A跟我说，

她的丈夫出轨了5年，她竟然是朋友圈里最后一个知道的人。

看到老公和小三的“限制级”的对话，小A简直要发疯，一个总是说忙于工作，无暇做爱的男人，居然自称“一日五次郎”！

问老公什么时候断。
老公说，如果你要逼我，我就要离婚！小A脑子一热：“离就离！”

第二天，老公起床问，离婚协议写好了，你看看，没问题我们去民政局，看着离婚协议，小A大哭。
老公说：何苦呢？你睁一只眼闭一只眼就过去了，只要你放我一马，我肯定不离开你的。

小A特别恨自己，为什么就不能离开这个“得意洋洋”的男人？

因为她如下三种观念，让她在婚姻中，始终抬不起头来：

1. 个人化：如果我不是那么蠢，我就可以及时发现老公出轨的苗头，起码更早发现他对我的不忠，这样我就可以不用成为所有人的笑话了。

2. 普遍性：如果我要离婚，我的名声、事业和孩子都毁了，我一辈子永远抬不起头来。

3. 持久性：一旦男人出轨过，就是惯犯，无论和他在一起还是离婚，我的情感生活都算是完蛋了。

已有数百项研究表明，无论孩童还是成人，只要他们认识到陷入困境并不完全是自己的错，也不会影响到生活的方方面面，更不会如影随形般相伴一生，那么他们就会更快地复原。

我给她开的药方是：

1. 停止自我攻击，放过自己，学会自我同情：

我问她：为什么你会有5年没发现老公出轨？
她说：因为我蠢。
我说：你在事业上这么聪明，为什么在情感中这么蠢？
她说：因为我相信老公是个永远不会背叛我的人，当初找老公的时候，我就是要找这样一个人。
我说：是什么让你放下了你的判断力？

原来，她从小生活在父母的冲突之中，她永远都要做父母的和事佬，每次冲突都是她负责在父母中间周旋，所以她一直都很渴望找到一个单方面爱她的人，她不想再付出什么了。

我说，看来不是你蠢，而是你累了，你只想做一个小孩，如果你不能学会让这个内在小孩休息，你就会一直试图让他做你的妈妈。

一旦我们学会了立体地看问题，就会发现这个世界上没有“蠢人”，我们之所以会做蠢事，只是因为“不得已”。

心理学发现，有复原力的人和没有复原力的人在遇到危机的时候，在脑海里出现的第一句话，决定了他们在日后的修复能力。

没有复原力的人首先会想：

为什么是我？
都是我的错。

有复原力的人首先会想：

我这么做一定有我的原因。
接下来我该怎么做？

如果你改变了在你脑海里出现的这些话，你就有机会改变你自己的命运。

2. 走出“普遍化”和“持久化”的视角，建立“成长型思维”

复原力最大的敌人就是“灾难化”视角——我们往往过度放大了事情的困难程度和可怕程度，贬低了我们的应对能力。

心理学家曾做过一个实验，让被试验者想象自己和爱人分手两个月后的伤心程度，又请另一些真正经历了分手的被试验者报告分手两个月后的感受。

研究结果显示，真正经历了分手的人要比仅凭想象的人更快乐。

其实人生就是一天天地积累起来的，而真正有复原力的人，关注的，永远是当下，永远是更有意义的事儿。

《寻找生活的意义》一书的作者弗兰克尔曾被关在纳粹集中营中，一天，在去上工的路上，他发起愁来：要不要用最后一根香烟换一碗汤。

他突然意识到，自己的生活已变得如此琐碎无聊，不禁升起一阵厌恶之情。

他发现，绝大多数死于集中营的狱友，不是因为纳粹的羞辱，而是因为失去了活下去的意义。而他必须要为这种已经没有人味的生活，找到意义。

于是，他开始想象战争结束，他在向全世界人民演讲，告诉他们，即使在人生最黑暗的时刻，他是如何为自己点燃希望的火苗的。

带着这样的意义感，他给自己每天都会定一些小目标，比如为自己采一朵花，多看一会儿天空的云朵……这些目标，让他可以觉得自己还能享受到瞬间的生活快乐，和存在的意义。

很多比他强壮的狱友们都纷纷死去，最终他熬过最可怕的岁月，靠的不只是身体，而是他永远无法毁灭的自我。

比如我会让小A每天都做三个练习。

第一，每天早中晚做一分钟的正念练习

第二，每天做造句练习，写下她最恐惧的事情。她写下了两句话：

孩子永远都不会有快乐了。
我永远都会伤心下去。

问问自己，这是真实的吗？她想到，刚刚不久之前，孩子看电视的时候还在高兴地哈哈大笑，而自己也刚刚被抖音上的一个小视频逗乐了。

不，这又是“3P”魔鬼试图控制我！想到这里，她感觉到有力量了。

然后，把“永远”改写成“暂时”，体会一下这样的句子会给你带来什么感觉？
“我觉得好像能活下来了。”她告诉我。

第三，再造一句话：我之所以遭遇这样的困难，会让我学会……

比如，会让我学会如何安抚自己，如何搞定他人，找到真正的自己，如何真正地爱自己，如何更尊重自己的边界……

当你拥有了更宏大的目标和意义感的时候，你才不会在乎一城一池的得失；当你站在更大的格局的时候，你才可以挺过危机。

一年以后，小A给我发来她在巴厘岛和男友的合照，她给我的留言是：

谢谢你，在我最黑暗的时刻的陪伴，你教会了我人生最重要的一课，那就是怎么在最可怕的时候，还去爱自己。

这么多年的咨询经验和自己的人生阅历告诉我，这个世界没有危机，所有的危机，都是我们和自己心魔的战斗。

真正的危机不在外面，而在内心；
真正的危机不在未来，而在当下；
真正的危机不于发生什么，而在于你是如何看待它。

“爱到绝处便逢生”不是鸡汤，而是因为只有危机的时候，我们才能退无可退，而只有在这个时候，我们才能真正有动力挑战我们一直不敢挑战的，成长我们一直不敢成长的，爱我们一直不敢爱的自己，和这个世界。