婚姻里的“界限意识”让你避免过度付出，心生抱怨

很多没有结婚的姑娘会有恐婚的心态，恐婚在心理层面形成的原因可能是多种多样的。

不过在表现形式上，最常见的一个担忧就是：担心自己不知道要如何面对婚姻生活。

在人生经历中，如果恰好看到自己的妈妈，姨妈，舅妈或者是姑妈等等似乎都过的不咋样，觉得结了婚的女人好像都要很辛苦很操劳。

不管人在哪里，都还要时时刻刻操心家里的大事小情，那么在自己的生活中没有一个可模仿的好的标准，想象空间自然就会被担忧占据了。

大家都知道，爱情和婚姻是两回事。但具体是怎么样的两回事呢？差别在哪里呢？

米亚今天就来帮大家解读一下，以及我们进入了婚姻生活该如何去确立自己的边界感，处理好刚刚进入婚姻的界限意识与亲密关系中的共生问题。



在谈恋爱的阶段，尤其是热恋期，人的心理可能会退行到自己的孩童时代，在这个阶段，情感上的付出度和需求度都是很大的，那么很容易就进入一种共生关系里。

举个例子说，付出度就像是，谈恋爱的时候总想为对方做很多事情，不知不觉就大包大揽，从给对方洗衣做饭到洗脚按摩。

需求度就像是想要看对方的手机，时刻关注和知道对方的一举一动，你中有我，我中有你。

在热恋期，因为彼此的需求程度都很高，所以不会觉得有什么，甚至大多数人会因为这种“我的事就是你的事，你的事就是我的事”而感到满足和幸福，这就是所谓的幸福恋爱带来的眩晕感。



其实，心理学家玛格丽特马勒在定义这种共生关系中，有个明确界限，也就是婴儿和妈妈的共生关系是健康共生关系，我们在恋爱中的共生并不是一个可以长期维系的关系。

所以在当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。

而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，脱离出共生的美好感觉，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。

那这个时候问题就来了，我们该如何建立起界限意识，树立自己的原则，既不被对方侵犯，又不至于过度付出呢？



1、呈现事实，区分情绪

我有一个好朋友的妹妹，因为我经常和我的好朋友见面，所以对这个妹妹很了解，可以说是看着她一路不断地恋爱失恋、恋爱失恋，一直到去年年底她结婚。

像这样刚刚进入婚姻角色的两个人，最多的问题面临柴米油盐等等具体的生活问题，这个妹妹也一样。

她常常因为谁做饭谁打扫卫生这样的小事而跟老公吵架，也跟我抱怨过几次，老公很懒，什么也不做，如果她不去做家务，家里就算是成垃圾场，老公也不会去。



一般她都是忍无可忍无需再忍，直接跟老公大吵一架，情绪爆发的时候不仅旧事重提，还会添油加醋，像是说什么：

“你是个垃圾人吗？”

“你没结婚的时候怎么跟我说的啊？”

“你上次怎么保证的？”

等等诸如此类的，每次吵完架老公会哄她，乖乖去收拾家里，可是过几天又跟之前一样。

那这样的沟通的方式有什么问题呢？



没有厘清事实，没有剥离情绪。当我们自己的情绪在爆发点的时候，是很难陈述事实的。

于是我就教了妹妹这样的沟通：

“老公，你看厨房的垃圾都两天没倒了啊。”


“老公，洗衣机的衣服好像已经洗好了。”


“亲爱的，刚换的水没有开呢。”


在正常情况下，对方是没有理由直接推掉这个问题的，顶多可能会说，好的我一会儿去。

很简单，我们把事实具像化，不要用情绪代替沟通内容，就事论事的呈现事实，无形中就在解决问题。

很多姑娘都特别困惑不知道如何进入婚姻中处理问题，要么就自己什么都不说，忍字当头，没有界限。要么就是用力过猛，破坏了关系。

总觉得自己的婚姻关系哪里不对劲，但又说不清楚应该怎么做和问题出在哪儿。

其实经营婚姻并没有那么难，把握住诀窍，你说的一句话就可以顶一万句的效果，只不过因为你身在局中，所以看不清自己的位置和问题出在哪里。




2、不带敌意的拒绝

在婚姻生活中常常会难分彼此，这个很正常，不光对方有时候可能我们自己也很难说分的很清楚。

就像我的学员小何，跟老公刚刚结婚不久，因为老公家是独生子，又在本地，所以小何常常被要求说：“周末回家。”

其实这个家是老公的家，并不是自己的家，对于小何来说，周末回家比平时上班还要累，倒不是因为公婆相处不来，可毕竟不是自己的父母就是很不舒服。

但是每次面对公婆和老公的“热情而诚挚”的邀请，她真是开不了口。

于是我跟小何说：你拒绝这件事，不代表你拒绝你老公，这是两回事，每个人都有自己的个人意志。

你表达自己的时候只是表达自己的诉求，而不是为了伤害别人的表达就是不带敌意的拒绝，这个是不会破坏关系的。



比如如果说：“我不想去你家，去你家跟坐牢一样。”“我不想看到你爸妈我好难受啊。”“我不喜欢吃你家里做的饭，我去你家要干活，是仆人吗？”等等这样的沟通就是不合适的。

但是如果说：我这周周末想去看一个我特别期待的展览，我这周有自己的安排，需要的话，我给爸爸妈妈打个电话解释下吧？你帮我给爸爸妈妈带个好呀。



这样的表达就是不带敌意的拒绝了，其实每个人心理都有界限意识，如果用正确的方式去沟通，小事就可以明确界限，自然不会有后期严重的问题发生。

同样，每个人都需要有界限意识，对方在侵犯你的时候，其实他心里也明白，良好的表达只是提醒，不是批评和破坏。

如果我们大家都可以在生活中讨厌就拒绝，喜欢就说出口，那么很多时候就不会有那么多的情绪堆积，从而产生各种心理问题和感情上的矛盾冲突。





在任何两人的交往中，必有一个适合于彼此契合程度的理想距离。

没有界限感的婚姻，往往导致关系的倾斜，一方强势一方顺从，久而久之，很难有爱情感可言。

找到婚姻中的界限感，不逾越彼此的界限，爱才能如源头活水，保持平等良性的循环，汨汨不息。