一个中年女人的自述：无性婚姻的透明人，太难了

看到我的爱好这个命题，我首先想到的是，我喜欢学习，后来想想似乎学习并不是一种爱好，而可能更多的是通过学习，会让我感觉到自己抓到了一些什么，那种抓取到的感觉会让我更有掌控感和充实感，进而降低焦虑，那并不能算是爱好。

为什么我会没有爱好呢？

因为我太“懂事”了，从小我就会看大人的脸色，会谨小慎微地注意周围人的情绪，尽可能地做到让大人们满意。

比如小时候看小人书，爸爸妈妈会说，看那个有什么用？就不知道干点活？

初中的时候，妈妈嫌我不喜欢洗衣服，不如别人家的孩子。然后我就暗下决心，我要每天放学后去洗衣服，就那样坚持了很多天。

每天放学回家都会到河里洗衣服，一直到有一天在回家的路上一条蛇在我的面前横穿小路，妈妈说“别去了”。恐惧之下我停止了那个挑战。

可是那样的挑战其实并没有给我带来什么，现在回想起来，我仍然不喜欢洗衣服，仍然不喜欢做家务。

我喜欢把自己所有的时间都用来做“正事”，我很少有不做“正事”的时候，除非真的累了，我就躺下来懒一会儿，然后再开始。

以至于有时候我会觉得早上一直不起床的老公，起床了对我是一种打扰，我会无端地紧张。

孩子来到我身边也是一种打扰，因为我需要分出精力来应对他们，而在我还有很多事情要做，或者就是没有很多事情要做，我也想要自己清净一会儿而不是与他们交流。

以前我一直不明白我为什么会这样，现在我好像明白了，因为我在关系里面太累了，有太多让我不满意的地方（老公），或者有太多让我需要付出精力去跟沉浸下来玩儿的事情（孩子），而那对我来说挺耗费精力的。

“玩儿”对我来说是耗费精力的，我不知道从什么时候开始意识到这个状况的。

可是意识到了，并不能让我有能量做出改变，我仍然在这个状态里面呆着。

我已经适应了一个人生活，不需要与人做过多的连接，我可以一直处理工作，不处理工作我就自己休息一会儿。

我给自己安排了很多很多的课程要听，每天我的思维处在一种平静的紧张状态中，我没有能量让自己放松下来。也没有能量让自己轻松地进入关系，看到关系中的人。

可是以前我不是这样的，以前我好像能想起来的我也是活跃的，我也会享受关系，尤其是刚刚进入亲密关系的时候，那个时候我是勤快的，我也喜欢做家务，我喜欢经过自己的手，家里干干净净的感觉。可是现在我不是那样了。我变了。

我为什么变了呢？

曾经我会表达爱，我会充满爱意地看着老公，我会非常投入地与婆婆出去玩儿，我也会把他们当成是我的家人，会喜欢与他们亲近，我喜欢那种其乐融融的家的感觉。

可是现在我都不会了。现在我的家是“静止”的，沉闷的，隔离的。

当然曾经也有过“火热”的时候，那个时候我会要求，会指责，会不满，可是现在我不会了，好像是我知道了我不应该那样做，就算那样做了也没用，而且还闹得鸡飞狗跳，所以我安静下来了。

我安静之后，我们家就好安静好安静，安静得几乎没有声音。或者即便有声音，也感觉很安静。因为那些声音距离我好远，我已经不想再让它们进到我的心里了。

有时候我会看到老公看着我，但是我选择不回应，我选择忽视。因为我已经在这个关系中被忽视了太久了，我学会了用同样的方式去回馈。

好像是我已经努力了太久了，我不想再努力了，我不想再把事情做到让我自己满意，那个让我满意的过程太累了，我不想再参与了，大家想怎么就怎么吧。

我不再看了，也不再提要求了，就这样安安静静地过吧，能过多久就过多久吧。我想看看我能这样安静多久。

或许让我满意，并没有那么重要，就算做不到满意又能怎样呢？有什么影响呢？哪里有那么多的应该不应该，怎么活不是活呢？

或许有一天我可以接受晚上一点半睡觉，早上十点钟起床，也接受起床后什么都不做，就是坐下来看手机。

其实他看手机和我学习听课好像是一回事。都是隔离自己的方式，也都是陪伴自己的方式。

那这样的话，我是不是应该允许孩子就住在奶奶家，既然她也喜欢，那或许对她的成长更好。而这个安静的家，总会有打破安静的时候，打破了，热闹起来了，孩子自然也就喜欢回来了。

我就给自己时间，先这样安静着吧。

没有爱好的我其实是有爱好的

每天，我似乎也并不沉重，我好像就是平静、不热闹而已。我这是在冬眠吗？也许吧。

我会想到其实我也是有爱好的，每天早晨，我出去锻炼，同时我会采摘一些蒲公英回来喂兔子。

那个时候我好像是很享受的。

跑步过后在那种微微出汗发热的状态下，去采摘蒲公英，那个当下我是专注的，我喜欢那种手触到蒲公英管状茎上的感受。

也喜欢蒲公英拿到手上那种润滑沉沉的感觉。除了蒲公英其他的野菜我也喜欢，比如苦菜，我也喜欢挖。

我怎么会有这样不算爱好的爱好呢？为什么不算爱好呢？因为它不能经常做，也不那么让人觉得可取，比如老公就非常嫌弃我弄来喂兔子，也会嫌脏。

还有一次兔子吃多了好几天不喜欢吃东西，他觉得兔子是吃中毒了。然后就下令说以后不准弄来给兔子吃。因为我没听，后来他跳了两次高，发现没用也就不跳了。

那么我是怎么有这个爱好的呢？

我想想。好像是小时候我每天放了学也会到山上去挖野菜，每次挖回来在村里走的时候，很多认识的大爷大妈就会夸奖加羡慕。

那个时候我喜欢那样的感觉。我想现在我做同样的事情已经没有人会夸奖羡慕我了，可是在我接触野菜的那个瞬间我是回到了那份美滋滋的感觉吧。

写到这里的时候，我发现原来在我懂事的成长经历中，我并不全是小心翼翼的，我获得的除了外在的东西之外，在体验层面原来我也有美好的体验。

我好像把自己绕出来了，虽然小孩子需要“懂事”。但对那个孩子来说并不是一件好事，可是这个“懂事”也带来了美好的身心体验，而且除此之外，还带来了很多外在可见的东西。

这样看那个“懂事”的孩子也并不就一定是要需要人去同情和心疼或者可怜的，那个孩子多么聪明啊，她为自己选择了这样一种生存方式，什么有了。

她又多么有力量啊，一个人用自己的方式毫发无损地长大，而且长成了很多人羡慕的样子。

好可爱又有力量的孩子，抱抱她。