​异地婚姻如何经营感情?

结婚多年,你是不是已经习惯了很多事?

习惯了和他渐渐无话可说;
习惯了自己一个人承担家务;
习惯了感情变淡,生活被琐事填满;

你从一个对婚姻充满期待的小女生,变成了一个能够独自扛起工作和家庭的女超人。

时间不仅改变着你,也在改变他,尤其是由于各种原因不得不异地的夫妻:一开始距离产生美,小别胜新婚,接下来电话越来越少,猜忌越来越多,女生总是担心老公有二心,恨不得天天查岗,男生呢工作累,面对猜忌心更累,越来越回避沟通。

两个人从最初的一通电话能聊一两个小时,变成现在的一通电话不会超过2分钟,聊的内容不是孩子父母就是工作,两个人再也没有了嘘寒问暖,卿卿我我,微信聊天也从满是思念,期待见面,变成了吃了吗,睡了吗,孩子怎么样,嗯,好的,再见。



现在我们先来聊聊异地婚姻维系的难点:

第一、对沟通的质量要求比较高

任何沟通的大前提都是舒适轻松有趣。尤其是异地恋,同一个话题,天天聊,要不了几天都会觉得烦,而双方如果都有工作,或者有时间差的话,沟通的时间也会受限。

而婚姻跟恋爱的区别在于,婚姻涉及的现实客观层面会多一些,比如说孩子,双方的父母,生活的压力等等,如果你是一个爱唠叨的女人,类似这样的话题经常挂在嘴边的话,那男人多半是不愿意跟你多聊的。

见面少,沟通受限,话题也要有多样性,那就需要我们提升对于男性心理和思维模式的认知能力,学会一定的沟通方法和技巧,以及掌握营造轻松舒适沟通环节的能力,这三者缺一不可。



第二、对于忠诚度和信任的考验

异地,容易让人缺乏安全感,这无论对于女方,还是男方,都是考验,尤其是在两性相处中,敏感又缺乏自信的那一方,情感上获得安全感会更艰难。

信息没有秒回,电话没有秒接,回复的内容很冷淡,朋友圈发的出去玩的照片,同伴到底是男是女,休息的时候一个人到底在做什么,敏感型的伴侣脑内小剧场尤其丰富,说不定已经上演了一场跌宕起伏的悬疑片。

不仅会怀疑对方,对于自己同样是一场考验,看到别的夫妻其乐融融的场景,对于自己的冲击力是蛮大的。



第三、是缺乏情感的连接

异地的时间久了,习惯了一个人做家务,带孩子,工作,甚至是跟公婆和睦共处,生活中丈夫角色的缺失,也让自己忽略了情感的经营和维护,两个人有合作,有分工,但是缺的却是情感关系的维护和连接。

大家也可以想想自己跟老公,有多久没有就彼此的感情做深入的沟通和探讨了,生活的仪式感是不是早就败给了一句;“已经老夫老妻了,还讲究那干啥?”

无论是沟通、信任还是情感的连接,都是维系异地婚姻不可忽视的环节。



今天就给大家讲几个实用的维系异地婚姻的技巧,希望大家无论再忙,压力再大,都不要忘记为自己的幸福的婚姻做努力,因为努力后你收获的会更多。

第一、沟通中多做专属约定

想要追求沟通的质量,那首先要做的就是把关注点先转移到自己身上,越是担心另一半会不会有二心,越是容易有强烈的控制欲,这种控制对于夫妻感情来说有很大的破坏性。

读好书,多运动,增加一些兴趣爱好,这不仅会让你更有魅力,还会增加你们沟通时候的话题。

在沟通的时候呢,可以做一些专属的约定,比如说我们意见不统一的时候应该怎么办;视频沟通的时候,我们应该多聊聊彼此的感受,少聊一些家长里短等等,如果发生矛盾的话,尽量要等情绪平静下来做沟通,冷战不要超过2天等等。

学着跟另一半多分享压力,要知道这是能够走进对方内心比较好的方法,去看到对方的情绪,鼓励和支持对方对家庭的付出,去表达自己真正的情感需求,并鼓励对方也直接说出来,这样两个人才能更好的做到互相的满足。



第二、见面时巧用新鲜感

试想一下,一道你很爱吃的菜,如果你连续吃10年,每天都吃,就算当初再怎么喜欢,十年过后也会变得对这道菜感觉倒腻味,感情同样如此。

异地分居对于夫妻感情的考验是非常巨大的,在这里和大家分享我的一个学员小黄的做法:

她跟老公相隔的距离是开车两三个小时,由于休息时间不固定,她有时候无聊了呢,就下班直接开车去找老公,也不提前告诉,到了再通知老公,来个措手不及,一开始他老公会生气,说小黄扰乱了他的计划,但是慢慢也习惯了,甚至后面还会期待这样突如其来的惊喜。



所以这个新鲜感,如果距离近的话,可以是无规律的见面等。用实际行动告诉对方,你不是单身,我是愿意为这段关系付出的,并主动控制局面,两个人经常有互动,感情自然也会升温了。

那如果距离远,经常见面不现实,可以尝试固定时间见面的方式,但是每次见面不要千篇一律,两个人呢可以轮流去做见面规划,具体到见面的吃穿住行,让彼此对于见面这件事情都充满期待,重视起来,参与进来,这样彼此都有投入,也能让彼此去珍惜这个见面的机会,增加两个人的联系感。



第三、做好结束异地的规划

无论是从短期,还是长期来看,异地婚姻对于家庭的影响还是非常大的,尤其是有了孩子后,对于孩子的健康成长来说同样也是有影响的。

我们知道,亲密关系中,夫妻关系是大于一切关系的,异地两个人白天忙碌工作,晚上仅有的交流时间也会逐渐减少,慢慢的彼此就不再是对方生活的重心,生理和心理的需求都得不到满足,失望和抱怨就会递增。

就像异地恋需要一个明确的结束时间节点一样,异地婚姻也需要一个异地结束的终点。



比如说双方去约定,存够多少钱,就结束异地,积累了多少的工作经验,提升了工作能力,就结束异地,或者等孩子能够上幼儿园的时候,一起在一个地方工作等等。

要让彼此觉得这样漫长的等待是有终点的,而不是遥遥无期的,有着共同的一个目标,也能够更大的调动你们彼此的积极性去坚持和守候,要记住,有爱,有彼此的地方,才是真正意义上的家。

异地对于婚姻来说就像风和火,吹灭那些脆弱的,助燃那些坚定的,让异地婚姻更坚定的方法就是彼此的信任和投入,也是沟通、理解和支持。对于不会经营感情的人来说,阻碍你们感情的不是异地,而是彼此给对方带来的相处体验感是否更佳。

爱是本能,但是经营感情却是一项技能,更需要方法和智慧。


异地恋最大的敌人就是乏味,你们说着无聊的话题,几句过后就再无可聊只剩下简单的问候和若干个“哦哦”,接着就陷入到无尽的沉默和尴尬之中。管你心中的思念如潮水般汹涌,但就是无话可说!

其实异地恋,就好比谈了一场“云恋爱”,彼此摸不到,感受不到彼此的温度,你生病了他不能赶来照顾你,他的生日你不能陪在左右,有什么问题,也只能通过冰冷的文字传达,或者视频,语音,可这些远远赶不上一个拥抱。

时间长了,你们难免会产生摩擦,但有摩擦并不可怕只要掌握正确的方法,问题得到正确的解决这些摩擦就不会成为你们感情路上的阻碍。你们在异地奋斗,是为了将来你们共同的美好生活而奋斗。

所以,异地并不可怕,可怕的是你们之间没有话题,有问题得不到正确的解决!
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