不要嫁给一个你认为他“配不上”你的男人

我南京的朋友高洁一心想嫁一个玉树临风的男子,但命运似乎喜欢跟她开玩笑,连续交往了两个高高帅帅的男友,最后都辜负了她,三十岁那年,一个比她大八岁并且有点丑的男人追求她,别别扭扭地交往了两年,最后还是步入了婚姻的殿堂。

结婚后,老公对她疼爱有加,关怀备至,但高洁并没有感动,认为这一切都是理所当然,自己嫁给了他,他理当如此对待自己。从此,高洁过上了女王一般的日子,她的工作非常清闲,下班回家后坐在客厅看电视,等老公回来做饭给她吃,吃完上网,一切家务有老公全包。

半年后,她打算备孕,干脆把工作辞了,白天老公要上班,无法陪她,干脆把自己的母亲接了过来,一来照顾自己的生活起居,二来可以做伴。

母亲过来后,看见女儿如高高在上的女王,女婿如一个仆人一般,她并没有像一般母亲一样,为女儿取得绝对的地位而沾沾自喜,她严厉地问高洁:“你们本是夫妻,夫妻就该相互扶助,阿文为你做这做那,你又为他做了什么?”

高洁说:“我嫁给了他,他就知足吧,再说他还没说什么呢,您倒先说我了。”

母亲带了怒色:

“你要是不满意,可以不嫁,但嫁了就不要觉得自己下嫁了,结婚到现在,你给过他关心吗?为他做过什么吗?你觉得自己年轻,愿意嫁给他对他是种恩赐。阿文是个好人,但是,他可以包容你一个月,可以包容你一年,甚至五年十年,但他能够包容你一辈子吗?谁都是人,谁都希望被人关怀,十年后,你不再年轻,那时候你还有什么?阿文对你疼爱有加,关怀备至,他是个好老公,我觉得不是他高攀了你,而是你高攀了他。你要是一直这样,十年后他如果提出离婚,我不会站在你这边。”

高洁被母亲骂得很不爽,但冷静下来,她知道母亲是为了她好,也说得在理,自己确实做得有点过分。

母亲见她受教,脸色好看了些,语重心长地对她说:“高洁,不管你是公主,他是随从也好,还是他是少爷你是丫头也罢,只要你们结了婚,就是平等的两个人,如果做不到这一点,这个婚姻不会幸福。”

在母亲的督促下,高洁开始改变自己对老公的态度,老公做饭时,她在一旁打下手,并且开始跟老公学习做菜,老公扫地时,她去擦桌子,老公下班回来,她会关心地问他工作累不累。

放低姿态后,她惊讶地发现老公有很多优点,他宽厚包容,每天上班那么辛苦,回家还要做这么多事,却从来没有抱怨过一句;他细心体贴,总把自己照顾得无微不至;他善良重情,自己明明对他很差,他却从不计较,无怨无悔地付出。

这么一来,高洁开始心甘情愿地对他好,老公发现高洁的变化,除了高兴之外,比原先更珍爱她。

上个月我去看她时,她庆幸地对我说:“幸亏当时我妈骂醒了我,否则也许我会失去一个好老公。“

高洁有一位睿智的母亲,这是她最大的幸运,而我另一位朋友雨虹就没这么幸运了。

我和雨虹十几岁就认识,当时我们都念高中,同班一位男生蒋杰对她爱慕有加,为她买早饭,打水,背她去医院,风雨无阻地整整追求了她三年,把我们身边每个人都感动了,除了雨虹。

因为雨虹喜欢班长,班长学习成绩好,高大帅气,从开学第一天起,雨虹就暗暗喜欢他了。可是班长并不喜欢雨虹,只是一门心思考大学。雨虹像蒋杰喜欢她那样喜欢着班长,甚至努力和班长考到同一所大学,但是直到毕业,班长也没有爱上雨虹。

雨虹很失落,但她并没有放弃,她相信,总有一天,班长会被自己的痴情感动,但是,班长没有,正如蒋杰没有感动她一样。两年后,班长娶了同公司一位女孩,雨虹才渐渐死了心。

在她伤心难过时,蒋杰一直陪在她身边,不知是被蒋杰十几年的爱感动了还是其他什么原因的,一年后,雨虹和蒋杰发来了请帖,大家都为他们这一对能够修成正果而高兴,蒋杰更在婚礼上笑成了一朵花。

但是三年后,同学圈里就爆出一个新闻:蒋杰出轨了!

女同学们义愤填膺,觉得男人一旦到手就不珍惜,当初是怎样辛苦才追到手的,不过几年而已,就移情别恋了。

有同学私下为雨虹不值,当初无论是学历还是工作,雨虹都远超蒋杰,没想到他事业刚刚有所起色,就这么忘恩负义。那段时间,蒋杰成了班里人人鄙视的对象。

我去看过雨虹,她非常愤怒,对我说:“当初,是他死乞白赖地追我,一追十几年,你们大家都看到了,当初他什么都不是,我没嫌弃他,现在我老了,他倒嫌弃我了。”

雨虹说她没嫌弃他,但我从她的语气里,听出了深深地嫌弃。

大概半年后,我在机场碰见了蒋杰,他的身边跟着一个小巧温柔的女孩。他看见我不好意思地介绍:“这是我太太。我离婚了!”

不出意料的回答,却还是忍不住地惋惜。他太太非常善解人意,自己去别处逛了,留给我们单独说话的空间。

蒋杰跟我说,他把所有财产都留给了雨虹,净身出户了。

他说:“我知道很多同学都对我有意见,但他们不是我,不了解我的感受,我不想伤害雨虹,但我实在受不了了,我只能选择离婚。”

我知道,蒋杰会告诉我一些我们所不知道的真相。

蒋杰说:

“当初她接受我的时候,我真的高兴极了,以为这是守得云开见明。即使我知道她是因为班长结婚,才选择了我。这都不要紧,我只想这辈子好好跟她过。但是结婚后,我才明白,这只是我一厢情愿地想法,她根本看不我,无论我多努力,多么挖空心思地讨她欢心,她都不会夸奖我一句。说出来不怕你笑话,我们结婚后,我在外面想牵她的手,她都不是很情愿,更不可能有喜悦的表情。

我想着,可能是我不够优秀,所以她才会这样吧,所以我拼了命的努力,我想让她能够正眼看看我,一个没有背景没有权势的男人,要想取得一点成就真的很不容易,有多少辛酸只有自己知道,偶尔,我想跟她说说工作上的事,但她完全没反应,甚至会不耐烦地叫我安静点。

我心里经常有两个声音在交战:这是我想要的婚姻吗?另一个声音是那么辛苦才拥有这份感情,一定要好好珍惜。我希望我下班回来的时候,她能给我一个笑脸,问问今天过得怎么样,我真的不奢求她对我有多好,能够稍微给我一点点关爱,我都会无比满足,我这样说,你可能觉得我很没骨气,像一个摇尾求爱的小狗一样,但这真的是我当初的真实想法。”

我并不怀疑蒋杰的话,同学聚会时,也见过他们几次,那时候我就觉得这两人不太像夫妻,太生疏了。

蒋杰继续说:

“就算我有再大的热情,面对这样冷冰冰的婚姻,我也会降温,渐渐地,我不再向她祈求爱与回应了。在和雨虹的婚姻里,我觉得自己就像是个被抛弃的流浪者,越到后来,这种感觉越强烈,我甚至觉得我做任何事都毫无意义,我找不到自己的存在感。

我是个人,我也需要别人的关心和肯定,尤其是来自女人的肯定,后来,清清出现了,起初我并没有在意她,她只是我的助理而已,但是每天她会给记得给我的茶里放上一把枸杞,她会记住我的好,她会很崇拜地看着我,会毫不吝啬地夸奖我,在她这里,我找到了作为男人的尊严和价值,慢慢的,我发现自己爱上了她,越来越离不开她,我不是想为自己出轨找借口,结束这样的婚姻,我一点也不后悔。从婚姻的忠诚角度来看,我对不起雨虹,所以我把一切都留给了她,一别两宽。”

当另一位同学指责蒋杰时,我把他的话告诉了同学,同学并不接受:“他追了雨虹十几年,那十几年来,雨虹对他本来就是这样的,他又不是不知道,现在才有意见?”

没有一个人的付出是不求回报的,即使父母对子女也一样,虽然父母不要求孩子在物质上如何报答自己,但他们也要求孩子与自己感情亲近,何况男女之间的付出?

而雨虹并没有认识到这一点,她一直认为蒋杰还是那个苦苦追了她十几年的男生,她能嫁给他,就是给他最好的回报。

我接触过很多姑娘下嫁的故事,她们无一不是说:“当时我条件比他好多了,他要啥没啥,原本以为他会一辈子对我好,没想到这么没良心。”

但凡认为对方配不上自己的姑娘,大多抱着这样一个想法:我各方面条件都比你好,本来我应该和更优秀的男人匹配,现在嫁给了你,你就偷着乐吧,作为回报,你得一辈子对我好。

她们总认为嫁一个条件不如自己的男人,这个男人就应该感恩戴德,一辈子任她驱使,像对待公主一样的捧着她,这个男人赚钱,做家务,并且永远不会背叛自己。

但最后能实现这个目标的姑娘不多。一个男人也许在追求阶段愿意无条件付出,不计较女方对他的态度,当他成为丈夫的时候,他必然会要求妻子在生活上关怀他,在情感上温暖他,因为他的角色已经变了,自然会有不同的需求。

一般有此心态的姑娘,非常容易遭遇伴侣出轨。觉得自己下嫁的姑娘从一开始就认为对方高攀了自己,这种观念固执而强烈,即使对方后来取得了成就,她也不愿意公平对待他,她会把对方的成就归于自己。

有的姑娘娘家条件比较好,会明里暗里提醒对方:要不是我,你会有今天吗?你要记得我的好处,否则就是忘恩负义。

她愿意享受对方给她带来更好的生活,但却不愿意承认对方的进步,因为如果承认,她就无法任意驱使他,她已经做惯公主了,她不愿意接受两人平等,甚至男人此时已经比她更优秀的事实,她会选择忽视,一直停留在当初下嫁的那一刻,并且要男人也时时记住。

而男人一直得不到来自妻子的肯定与欣赏,时间长了,他也慢慢懂了:她不爱他,即使她嫁给了他,她还是不爱自己。当他遇到另一个对自己温柔有加,倾慕不已的姑娘,他会找到久违的温暖,然后一发不可收拾。

最可怕的是男人经历了这么多年的冷暴力,他心中有怨有恨,出起轨来心安理得,甚至有种报复的快感:你不爱我,有人爱我,你当我是草,有人当我是宝。

而此时的女人会反复提醒他记得当初自己下嫁的“恩惠”,别“忘恩负义”,而这一点已经是男人最不愿意面对的事实,只要对方一提,他就会想到自己曾经的日子多么屈辱,最后做得更加恩断义绝。

所以我经常奉劝很多姑娘不要因为条件好而折腾伴侣,他在你身上付出了多少,最后会以各种形式讨回去的。

婚姻中的双方无论当初结合时条件有多么迥异,都要明白一点:双方在婚姻中是两个人格灵魂完全平等的人。只有这样,才能客观地看待对方的优点与缺点。一个男人最需要的是来自伴侣的肯定和赞美,这比伴侣的照顾和关怀还重要,是他作为男人存在的价值,只有做到了这一点,男人才会真正地感激你。
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