女人有没有嫁对人,一眼就可以看清楚

01
怎么看自己,你是可以选择的

我们总是关注有没有嫁对男人,但你第一个要嫁的,不是黄金王老五,而是你自己!

你愿意娶你自己吗?

这个问题我问过我自己,我的答案是:不愿意。

理由是:

我很矮
学历不高
我不会挣钱
我脾气不好
……

由于篇幅有限,暂时写这几条吧。要是真的全部写下去,可能一张A4纸,都不够用。

我突然才意识到,我是如此地不待见自己,如此地憎恶我自己。

于是,我开始思考,这种“矮就是不好”“学历是王道”“没钱就没本事”等等,这些价值观,是如何植入我的大脑的,使我都没有意识到,我正受其操控?

顺其自然地,我把责任推卸到了母亲身上。比如母亲经常说“你这么矮,将来没人要你。”“谁家孩子买了房买了车。”“人家是研究生学历。”“你脾气太怪了,全世界都找不出来几个。”

母亲表扬我的话,我记不太清楚,批评我的话,倒是记了一辈子。记着记着,就成了自己的三观。

可是,我又不忍心责怪母亲。



假如我是一个母亲,我辛辛苦苦把我的女儿养大,用尽我的一切呵护她的成长,给了她我能给的一切。然而,她长大后,面对我,告诉我:“你错了,你错大发了!”我想,那个时候我的整个世界都会崩塌吧。

牺牲了一切,到头来,换回一句,你是如此的失败。

这样的苦,我不愿意我的母亲承受一遍。

更何况,把一切过错归结原生家庭,本身就是不负责任的表现,因为,把责任推卸到别人身上,总归比推卸自己身上,要更容易一些。

于是,我决定换个角度,看自己:

我其实挺漂亮的
我其实挺聪明的
我其实挺善良的

这样想想以后,突然我觉得,我这样一个“漂亮”“聪明”“善良”的人,应该有很多人想娶吧?说完这话以后,又有点觉得,说得没底气。但只要我自己认为我好,别人怎么看我,重要吗?

怎么看自己,你是可以选择的。

之前跟男友说,闺蜜说我的“精彩”,都是你给的。男友说,别人怎么看你,不重要的,重要的是,我怎么看你,你怎么看待你自己。于是,他开始罗列我的成就,我的优点。

你顾及全世界看待你的眼光,却忽略了自己看自己的眼光。



02
和自己处不好,和周围的人,也处不好

娶了自己容易,和自己相处却很难。和自己处不好,周围的关系,也会一团糟。

我一直想在我的老家,安置一套房子。而男友对买房,是没有任何需求的。但他愿意,把我买房的愿望,当作他的愿望去实现,想要用他的钱,和我一起买。

闺蜜说:“他说他愿意,钱怎么一直不打给你?”

这话,和我本身多疑的性格结合在一起,让我怀疑,男友也许真的没有诚意,不然,他为何迟迟不行动?在我的“我不是一个值得被爱的人”的信念影响下,我认为,也许男友,把他的钱看得比我更重要。

我让男友把我放在他那的钱,还给我,我要自己买,不接受他任何帮助。大有一种,以后各走各的气势。

男友在视频另一头慌了,立马订了机票,准备过两天把银行卡带过来。我拒绝听他的解释,对他说了许多刻薄的话。

那一天晚上回到家,我第一次意识到,我把房给我的安全感,看得比一个真心对待我的人,还要重要。我要求男友无条件地爱我,然而我对他,却不及他对我的一二。在买房这件事上,我第一次看见了自己的不堪。

“男友把钱看得比我更重要”,是“我不是一个值得被爱的人”的信念的衍生品。这个消极的信念,对我和男友关系产生恶劣影响,已经不是第一次了。

有一次,男友意外地在活动上,谈下了一笔项目。公司当即决定晚上给他开庆功酒会。可那天晚上我们已经决定一起吃晚饭了,我们已经有两周没见面了。

他发来消息,高兴地和我分享他的喜讯,说晚上有庆功会,不回来吃饭了。我冷冷地回了句:“你把钱,看得比我更重要。”

没过多久,听见有人进了屋,我看见他气喘吁吁地跑进来,拉着我的手,说,“走!吃饭!我回来,就是向你证明,你在我心中,比钱更重要!”

那一刻,我深深明白,和自己处不好,不从自己的消极信念里走出来,周围的,你爱的那个人,也很难跟你在一起,得到快乐。



消极信念对我们的影响,并不仅仅止于此,它还有更严重的影响,那就是,会使你拒绝爱的关系。

有时候,我对男友生气,会说一些“以后各走各”类似的话,我的闺蜜也有极度生气的时候,会删了自己男友微信的习惯。

表面上,这种决绝的行为,是在指责男友的过错。其实质,是在拒绝爱的关系,骨子深处,认为自己不配。有一种“自己实在是太差劲,不应该去祸害别人”的想法。

其实,这也是一种不愿意负责,不想长大的表现。宁愿用“分手”,让对方免遭自己的祸害,也不愿意去改变,好好爱。

分手了,自己又可以继续活在自己的消极信念之中。而不分手,就必须改变自己消极的信念。

因为,每一次的“作”,都像镜子一样,照出了我们内在的不堪。当我们不想面对自己的不堪的时候,就会想要换一个对象。其实换来换去,我们永远都躲不掉自己内在的阴暗。

有一天,你删了你的男友,但他却再也没有,像从前那样,回过头来找你的时候。那一刻,你会意识到,这个男人,比你想象的,还要重要。那一刻,你会意识到,你比你想象的,还要需要他。

承认,你比你想象的,还要需要他,这没有什么丢人的。

承认这点,要趁早。


03
  原谅自己的阴暗面,整个世界都好了

母亲总担心,我会被男人欺骗。

我不知道,我多疑性格的形成,是不是跟她有一定关系。去思考自己的消极信念,跟原生家庭的关系,已经没有如何摆脱原生家庭对自己的影响,更重要了。

这一次我选择相信自己,而不是受母亲的影响。

我告诉母亲:


当一个男人,把他的全部,他的身体、他的金钱、他的人生计划等等,全部都交付给你,娶了你,或愿意娶你的时候,这个时候,对于这个男人来说,这个世界上,已经没有任何一件事,比他为这个女人努力而更重要的了。

如果说,这个男人欺骗了你,那只是因为,他因为太爱你、太想要给你一切,而变得过于理想,以至于没有意识到,他其实还没有能力,兑现给你的想要的一切。

他对你的最大欺骗,只是不能,向你当面坦白他的无能而已。

然而,女人常常意识不到这一点,取而代之地是,认为自己“眼瞎,嫁错了人。”“这个男人根本就不爱我。”

当一个男人,对妻子的爱,得不到回应的时候;当一个男人,总活在妻子对他的打击之中的时候,妻子的存在,只是在不断提醒着他的无能。

当他无力消化这种无能感的时候,就很容易出轨,会在别的女人身上,去寻找自尊心。因为,没了自尊心,是活不下去的。

你们有没有发现,美国个人英雄主义类的电影,常常有一个隐线,那就是:男主角,本来最开始只想拯救自己妻儿的,到最后,却一不小心,拯救了全世界,成了英雄。

这个世界上,男人最想取悦的,就是他身边的这个女人。



母亲听完我的话,陷入了沉思,我想她大概是在思考她与父亲的关系。

我对母亲说,“父亲通过朋友,拿到管理石油管道工人的项目,他也许不像你想象的那样一无是处呢。”

母亲嘲讽地说道:“他的话,你也信。”听到这话,我心里十分难过。

突然间,似乎愿意去理解父亲,一个从来没有得到过妻子赞美的男人。

我曾在很长的时间,用母亲的视角看待父亲,认为,父亲并没有尽到责任,认为,父亲,并不爱我。

然而,这个世界,真的有不爱妻子和孩子的男人吗?

我突然想起了,小时候,和父亲,从农村坐大巴去城里,我告诉父亲,我好想要一台电脑哦,父亲说,等爸爸的这个项目拿到钱,就给你买好不好。

虽然,最终,父亲也没给我买成电脑,然而,他也只是,在有钱的时候最先想到的,是满足他自己,这又有多大的过错呢?我自己又何尝不是一个自私的人?我所憎恶的父亲身上的所有,我其实自己都有。

关于母亲与父亲的分分合合,我的心理医生告诉我,母亲只是用“离家出走”来让父亲证明“她的重要性”。

这,是他们相处的方式。

我开始理解,父亲每次通过我联系母亲,对我说的那些伤害我的话。为了通过我找到母亲,父亲用尽了世上最难听的话语。当我看到父亲在爱中的绝望的时候,我选择原谅了他。他的绝望,我也曾有。

我所憎恶的父亲身上的所有,我其实自己都有。

自私也好,绝望也好,那些所谓的阴暗面,其实没什么大不了。

当我不再对抗我的阴暗面的时候,当我认为那些阴暗,其实它们的存在,都OK的时候,我原谅了父亲,也原谅了自己。

这一生,一定要和父母和解。

当我们无法和父母和解的时候,看不见父母对我们的爱的时候,我们会感觉,一个人孤零零地,对抗着全世界,没有任何力量,没有任何支撑,永远地活在焦虑和不安之中。

和自己和解,首先要与父母和解。与父母的关系,是我们所有力量的源泉,爱的源泉。



娶自己不容易,跟自己相处更不容易。

不要纠结于自己的缺点,多看自己的优点,这话很多人都说烂了,但真正看明白的,却很少。

不要让自己的消极信念,影响到你,这样你身边的人,都过不好。

原谅自己,接纳自己的阴暗面,就能接纳身边的人。

结婚之前,先娶了自己。

和自己处好了,整个世界都好了。
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