夫妻相处,无关对错和输赢,本质上是情商的较量

这几天和朋友聚餐,正好讨论到一个话题:
男人是不是真的婚前婚后差很大?

婚龄快两年的小姐妹A跳出来说:“废话,那真是超级无敌大!我家那位,婚前追的很卖力,婚后当你透明人,你问他什么,他都‘还好’‘随便’‘就这样’,纯属打发人啊!”

小姐妹继续补充说:“关于这个问题,我跟他吵过不少次了,但你们猜他是怎么答的?”众人托腮,一副愿闻其详的八卦脸。

他说:“婚都结了,还这么腻歪累不累啊?不是都说好的婚姻就是两个人相处舒舒服服的吗?在公司里天天给人装孙子,回家我只想舒坦点做自己!开启静音模式,好好的吃口热饭,喝口热汤,然后打局游戏上床睡觉。”

不得不说,小姐妹老公这如意算盘打的真响亮!敢情娶个媳妇就是请个24小时不下班的管家啊,要的就是她把屋子收拾敞亮,煮个饭确保你不饿死,然后还得对你嘘寒问暖,丝毫不能懈怠?

反观现实,岂是个例啊,感觉身边过半数以上的家庭都存在以上情况,男人一进入婚姻,就卸下之前的美好伪装,开始了放飞自我“做自己”的度假模式。

私以为,婚姻里这种不顾他人感受、只顾自己快活的行为,哪里真的是“做自己”啊?
说白了根本就是情商低吧!


其实小姐妹A的老公说出了很多人内心的观点,那就是评判一段婚姻是否和谐,就看一个人能不能在家里舒舒服服做自己。

我不否认这个观点,但小姐妹A的老公对这个观点的认识却有着严重的误区。

因为两个人都能舒适地做自己,那才是和谐的婚姻。
而一个人肆意放飞自我做自己,另一个每天活受罪,这叫垃圾婚姻。

我们都需要在婚姻里“做自己”,毕竟现代人每天疲于奔命,在外面戴着面具做人,确实挺累的。因此在最亲近的人面前,自在随意些没毛病。

但有些人放飞自我的“做自己”,却是建立在让对方难受、甚至伤害对方的基础上的。

比如说话难听脾气又差,把人逼急了还不以为意,美其名曰“真性情”;装出一副大男人说话就这样,不给你来拐弯抹角那一套,觉着还特洒脱、不做作,其实这恰恰是亲密关系里情商低的表现。

放飞自我的情商低大致分为三个阶段,由浅至深,层层推近,核心思想是挑战妻子的忍耐极限,然后玩火还不自知。

情商低第一级:“懒癌患者”
“我不想动弹,你别强迫我干家务,我唯一能自主完成的就是呼吸,我做自己有问题吗?”

通常呢他人一回家,直奔沙发那,一躺完事,就差四肢躺退化。除了吃饭愿意挪个地,其他就恕不奉陪了。

他们认为家里的大小活儿,都是老婆的分内事,大老爷们的赚钱养家不容易,回来就应该享受这个特权。

不煮饭不洗碗,没有一丁点生活自理能力,苦了老婆跟着他屁股后头收拾烂摊子,伺候他吃喝拉撒。
公司同事提到,她刚生完一胎的时候,坐着月子呢,本来就挺禁不起折腾的,老公还不省心:
没个当爸的样子,连换尿布,冲个奶这种难度一星的活儿都干不利索,常常还得靠她收拾残局;
一点都不会心疼人,孩子半夜哭闹他也不管,倒是自顾自买了个降噪耳塞,我忙着哄小孩的时候,他在那鼾声如雷…


情商低第二级:“毒舌到底”
“我想说啥说啥,还不让我言论自由了,我说的是大实话,接受不了是你的问题”

比如说,老婆正敷着面膜,哼着小曲,心情挺美的时候,那边飞来一刀“你是该好好捯饬捯饬你那张脸,这大眼袋都快垂到肚脐眼了,你才多大啊就这样了?让我以后怎么带的出手”

类似的还有“别吃啦,自己多重没点数啊,你瞅瞅你这麒麟臂,都快赶上我了,有没有点羞耻心啦,你这身高,体重就得不过百听见没!”

想起一人来,前网易画师黄嘉伟,因为有严重色弱,很多作品要靠妻子邹筠代笔才能顺利完成,就这样还一点感激之心没有,在微博公然喊她“代工大妈”,一点都没避讳。

对了,还有背地里与友人吐槽老婆“脱了衣服就是男人”,简直了,这事还能拿到台面上跟人说道。

情商低第三级:“动物本能,出轨有理”

“我就是管不住下半身,男的都这样啊,又不是我一个,我做自己没错啊!”

这类男人活在现代文明社会,骨子里是真的不安分,向往封建社会的一夫多妻制。还大言不惭地甩锅给动物本能,就差给你上一堂达尔文的进化论。

上个月,我一大学同学离了,原因就是老公偷腥,屡劝不听,后来没法儿就只有找这一条出路了。

听她说,前夫婚前还挺像个人的,对她也上心,确实有过夫妻情分。但后来新鲜感一过,这男的又不安分,加上确实管不住,又不能24小时盯着,折腾过几回太累了,就选择彼此放生。

三观最炸裂的是她前夫压根不认为这有问题,还洗脑她“我只是逢场作戏玩玩的,又不是领别的女人回家,你至于这么大反应吗?”


那什么才是真正的做自己呢?
“做自己”是在不伤害另一半的前提下,找到一种彼此都舒服自在的相处模式,你是自由的,同时你也是被爱的。

试想一下,对方见过你最自然最真实的样子,他接受你的小缺点小瑕疵,觉得这些都是个人特色啊,区别了你和芸芸众生。

然后呢,你不用刻意打扮随时维持最佳状态,就算窝在家猫着腰,他眼里的你还是可爱的。

在这个社会,人与人之间的交往,从上司老板到下属同事,都需要运用到情商,没人会买单你的坏脾气。那为什么回到家,对妻子就不需要了呢?

妻子这个角色,首先她是个活生生的人,不是你的私有财产,或你身上的器官。你必须给予她尊重,这是底线,也是基本。

婚姻不是一个人的独舞,而是两个人一辈子的交谊舞。妻子作为你最亲近的枕边人,没享受到你轻声细语的对待,反而要被迫回收你的负能量,这有点说不过去吧?早知如此,还不如退回朋友的位置来的省心。

越是走进亲密关系,越是需要情商来维护。共勉之!
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