女人在恋爱中的6大行为误区

很多人并不知道,当他们的感情出现了裂痕,并不一定是感情变质了,而是不懂得如何相处。


恋爱关系也是一种特殊的人际关系,和所有人际关系一样,都有技巧可循。


找不到这种技巧的人,就像有钱也不知道怎么花,徒有感情,还是难免互相伤害。


在这方面,女人有一些共性的、很典型的行为误区。


1、喜欢生闷气


恋爱会让女人更容易快乐,也更容易不快乐了——如果男友不能自动懂得自己心意的话。


她们总是认为男友有责任也有能力体会自己每一刻的情绪和需求,一旦自己不高兴或者想要得到什么了,他就应该主动过来询问、安慰,或者检讨。而男人呢,又天生对这些细腻敏感的东西绝缘,根本体会不到细微的情绪变化之间,对方内心那翻涌的大浪,所以他们很难做出这样的回应。


这让女人生气的层次异常丰富。比如,先是因为某事不太高兴,希望得到男友的安慰,男人迟钝,体会不到暗示,女人的怒气开始换了方向,从具体的事情变成了“你怎么这么不懂我的心”,于是她挑剔、不讲理、闹情绪,希望这能给男人一个信号,但男人既然连始作俑者的事件都发现不了,那么安慰也常常是拍马屁拍到马蹄子上——找不到关键点,鸡同鸭讲一番,只能是气上加气。


男人可能很难了解女人的这种心理,“你有事你就说呀,你不说我怎么知道?”可女人觉得,“凭什么都要我说出来,你怎么就不能想到呢?你要是想不到,那就是不够爱我。”一方是寻求答案,一方就是不给答案,就这么坚持着,闹到两败俱伤。


我年轻的时候谈恋爱也犯过这种错误,动不动就不高兴了,也不说话,只顾一味生闷气,急得对方团团转。其实我也很想说啊,可就是说不出来,心里一边想着:“天呢,这么闹下去我可怎么下台呀?”一面继续像河蚌一样闭嘴沉默。


结果当然是恋爱失败。因为时间长了,男人就厌烦了这种“我猜我猜我就是猜不着”的游戏。


现在我明白了,当初有这种心态,是因为性格上的不自信,将自己放于被动承受的位置。越是被动的人,越会强调对方的主动,要求男人时刻揣摩自己的心事,其实就是在对方的主动里掩盖自己内心的不安。


2、分手挂嘴边


有人用“女人说很多次分手也不一定能分得了,男人说一次分手就难以挽回”这句话来证明男人的绝情。其实恰恰不是如此,像男人这样慎重的对待感情才是理性的,而女人动不动就喊“狼来了”的习惯,早晚也得像那个爱撒谎的小孩一样,被“狼吃掉。”


女人爱说分手,这几乎成了所有女人的基本特征。谁恋爱的时候没说几次分手呢,不高兴的时候、吵架的时候、想要达到某些目的没达到的时候,都喜欢把分手挂在嘴边。我爸我妈都快70岁的人了,前几天吵架,我妈还说,“离婚,谁不离婚谁孙子。”我说妈呀,你孙子都上初中了,居然还说这种话?我对付她最有一套,“行,离婚好,我支持,你看咱那天去?”马上不说话了,顾左右而言他。


说分手就像会哭的孩子想多要点奶吃一样,不过是要挟男人和检验感情的一种手段,“害怕我离开吧,那就对我再好点”。看着对方苦苦哀求自己,会得到额外的快感和安全感,“看,还是舍不得我”。爱情在分手的游戏中被一次次重重描画,所以这种游戏特别容易上瘾,玩了一次不够,还想玩第二次。慢慢就难以自控,发现“分手”两个字特别容易就说出来了。


但男人是怎么想的呢?男人一根筋的比较多,女人说分手,他们都会当回事,挽留是因为觉得感情尚在,还不到分手的时候。可总说总说,他们就会怀疑这段感情不能给对方幸福感,怀疑自己没有能力去爱一个人,那么,当这种怀疑突破底线的时候,他们就会接受分手。


男人不常说分手,是因为分手就是分手,一次就索命。女人说很多次分手,是因为分手不是分手,一次次在索爱。


分手不可常说,说多了索爱就会变成索命。连诸葛亮这么聪明的人,都知道空城计只能用一次。分手不是不能用来测量对方的感情深度,但就像穷人应该谨慎使用他最后的金钱,这最后的必杀技要用在最关键的时候。


3、总想当公主


爱情中,男人追女人,而不是反过来,符合中国人的传统观念,受到这种教育长大的男人更注重去征服,而非去接受。女人同样如此,更注重被打动,而非去争取。


这就形成了男人在追求过程中总是刻意的夸大自己的能力和诚意,比如,没钱也硬要请客吃饭买玫瑰花,月薪3000的人却敢像月薪30000那样慷慨。这是物质上,精神上更是呵护备至,殷勤逢迎。


我一个朋友当初被男朋友追的时候,每天早晨都享受男友来给做早饭的待遇,她只管吃,碗都不洗,吃完就逛街,他负责拎包掏钱。有一次她来我这里聊天,说到兴起,一个小时过去了,她突然恍然大悟,“不好,他还在外面等我呢。”大冬天的东北啊,跑出去一看,他依然老老实实等在外面,一句怨言都没有。


对于如何讨女人欢心,男人们互相传授经验,女人们互相总结经验。非得如此不可,因为大多数人都如此,社会氛围造成了你不下本就很难追到女孩。


女人常常就是这样被打动了,“从来没有人对我这么好”。为了图这份好,接受了这份爱情。可男人已经是耗尽所有能量才获得了这份胜利,在到达顶端之后,他们就要走下坡路了。当女人满心觉得总算是遇到了一个能让自己当公主的人,男人想着的,是要“变回来。”


这种双边关系的不同步,常常会带来矛盾。男人想要找到一个舒服的姿势让自己呆下来,不想整天当“奴隶”了,女人当公主却当得正嗨,沉浸在曾经被男人百般呵护的幻觉中不能自拔,索取太多,考虑对方太少。


有人觉得男人的这种表现就是不够爱了,其实不见得,李碧华说过:“男人只有在未得手前分外用心。”这是男人的弊病之一,不过也符合人性。


现实的生活中,容不下满世界的公主。就算真正的公主也不可能永远刁蛮任性。爱情中还是主动的意志更重要,享受追求,享受被人疼爱,但别相信男人会永远像个情圣一样可以做到呵护备至,捧自己在手心,因为每个人都无法屈就着生活太长时间,总要在时机合适的时候舒展真正的自己。


4、不信有真爱


大多数女人都渴望获得爱情吧,但真不是所有的人都相信爱情。


有的人是一边渴望爱情,一边又怀疑爱情。既怀疑是不是有真正的爱情,又怀疑自己能不能得到真的爱情。


尤其是当这个女人不够自信的时候,更是会过于重视感情的外在形式,不是好好的经营感情,而总是去寻求一些证明感情存在的“证据”,一旦稍微有落差,就马上全盘否定。


这些证据都是僵化的所谓理论和规则,比如有人说男人就是应该给女人花钱,不花钱就是不爱,所以有位女孩向我咨询,“我男友给我吃饭买衣服请我旅游,可就是不给我钱花,这算爱我吗?”问得挺气人的,这怎么就不算爱了,可她真的困惑呀,因为周围的朋友和同学都是这样对她洗脑。


很多爱情就是这样被各种理论绑架,却忘了认真去体察彼此的心意。爱的密码只埋在两个人心中,只有当事人才能去破译。


想要证明爱的存在这种行为,表面看起来是积极的,其实深层次的心理动机完全是消极的。沉湎于寻找爱情本身,只是为了逆向证明爱情不存在。因为在寻找、证明的过程中,经常充斥着不信任、怀疑、争吵,闹到最后,这种不断的纠缠细节,动不动就怀疑你是不是爱我的个性,是情感中最大的杀手。男人会因为穷于解释,而厌倦这种令人窒息的爱。


有时候悲剧就是这样造成的:你觉得对感情没有安全感,所以你就去寻找那些可以的证据,但就是在你这样寻找的过程中,你渐渐的失去了这段感情,然后你就可以放心的说了,原来这感情的确不会长久。爱情分崩离析,才像楼上的靴子终于落地一样,安心了。


法国作家加缪说过:“我真正相信的事情,我就应该维护它。”爱情从来都不会是一念天堂一念地狱,这个人也不会是一下子爱,一下子又不爱了,变化的只是那不够确定的信念和心情,不是爱情。爱情需要安定的环境生长,需要强大的信念来支撑。


5、封锁小世界


“重色轻友”这种病,男人女人都有,但女人要是患起病来,会比男人更重。


很多女人,一恋爱,就没了朋友。不仅自己没有朋友,也要求对方不能有朋友。因为自己没有了朋友,自己的世界缩小了,所以也就更加需要对方时时刻刻守在自己身边。


有多少女人没有因为男人的朋友吵过架呢?随便在生活中调研一下就能发现,这简直已经成了引发恋人之间矛盾的一个关键点了。


男人和朋友在一起,即使没有干扰到两个人的生活,女人也容易不高兴。这是一种什么样的心理呢?这是一种非常矛盾的心理。有时候,人们会嫉妒自己所爱的人能够从别处得到快乐,虽然嘴上说希望自己爱的人能够幸福,但如果他们真的自己寻找到乐趣了,又会觉得自己的权利受到了侵犯。


这种心理极其微妙,甚至微妙到自己都感觉不到,去找其他的借口和理由来发泄自己潜在的不满。


把自己的世界变小,夸大爱情的作用,这是非常短视的行为。先说男人的需求,男人不可能永远守着女人,需要有自己的空间和自我的爱好,这和爱不爱的没有关系。如果他曾经在热恋的时候有这样的表现,那也只是一股激情,不可能持久,他最后总要回到自己熟悉和习惯的生活状态中。对女人来说,没有了个人生活,眼中只看着一个男人,那会逐渐将爱变成锁链,既锁了对方,也锁住了自己。


爱情是生活的一种载体,却不能成为生活本身。


朋友总是要有的,最起码,和恋人吵架的时候,要给自己保留一个能诉苦的地方吧。不要爱了一场之后,四顾茫茫,翻翻电话簿,发现自己连一个可以倾诉的人都没有。


6、完美主义者


完美主义者在生活中总是会比较艰难,在爱情中尤其如此。


有的人有感情洁癖,接受不了男友之前的感情经历。


有的人在感情出现了裂痕,然后经过双方努力修复了之后,却沦陷在过去的阴影中不能自拔。


有的人深爱对方,只是因为对方在身高或者容貌上有那么一点不如意,就过不去心里的这个坎。


很多很多这样的事情,她们叫自己完美主义者。她们觉得爱情必须是完整的,在时间线上的完整,在状态和深度上的完整。否则,她们就无法接受。


即使她们的理性能够劝说自己,但在感情上,总是觉得有个地方没有得到满足,辗转反侧,无法安心。


其实所有完美主义者的内心深处,都隐藏着焦虑。因为总是生活在比较中,才要求自己什么都要做好,什么都要求得到极致。她们对爱情提高要求的同时,也是自己在和自己较劲。这份焦虑不消除,这股别扭劲就不会消除。


世界上永远没有完美,也不会有完美的感情。完美只是存在想象中的一种短暂的平衡,需要等待时间来打破它。


爱琴也像生命一样,需要百转千回,坎坎坷坷的成长过程。它会在脆弱中变得强大,也会在迷失中走向清醒。爱情承载在每一个凡人身上,每一段感情也都有它不可克服的缺陷,如果不能接受爱情背后的阴影,也不可能拥有它明艳的笑脸。
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