不要执着于幻象,要看清真相

不要执着于幻象,要看清真相






七年之痒,意味着婚恋的第七年会出现严重问题,譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。不过,从感觉上而言,或许第六年更重要,我所了解的一些婚恋故事,都是在第六年出现了幻觉的破灭感。



一个叫“月凉”的网友在我博客上的一个留言典型地反映了这一点。


在留言中,她写道:“算一下,我今年正好结婚第七年,从去年发现自己的幻想破灭了。别想着靠任何人,只能靠自己。”


幻想破灭了,那么,她的幻想是什么?


我一个朋友的说法可作为这个问题的答案。她前不久与男友分手,两人正是相爱了七年。和“月凉”一样,她也是在去年有了一些破灭感,并预感他们的恋爱即将结束。


她的一个重要的破灭感是,她终于发现,男友是一个花心的男人。


这是一个很有趣的事情。其实,相恋的第一年,她曾离开广州一段时间。不到一个月,其男友就和另一个女孩走到了一起。


显然,从事实上看,她的男友一开始就是花心的。然而,从感觉上看,她却一直到恋爱的第六年才“发现”这个事实,并接受了男友是个花心男人的真相。


任何自发的心理或行为都有道理,那么,她的这种感觉与事实的严重脱节是怎么一回事呢?


答案很简单,她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。


她对这个男孩一见钟情,后来也发现,这个男友在许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲,并且还有一些关键性的差异,其中一个差异就是,她父亲对母亲非常忠诚。


于是,当她看到这个男孩时,其实常常看到的不是他,而是她投射到他身上的幻象。这个幻象的一个重要内容是忠诚。  


因此,尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚,并且以后也有一些信息显示他很花心,但她将这些不符合她的理想男人原型的信息都给过滤掉了,没有让它们进入她的意识。不过,她其实很在乎这些信息,并试图通过一些方式努力改造男友。这些方式的原则就是“对他好”,就像她的妈妈对她爸爸那样的好。



然而,这些改造努力几乎都会失败,一个花心的男子,很少会因为女友“对他好”而放弃花心。她男友也不例外,他也有自己的逻辑——“我只把你当老婆,其他的女子都是玩玩而已”。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾,于是可以一边很爱女友,一边非常花心。



这样的事情一再发生,到了最后,她就不得不去直面这个事实。只是,直面事实的时间选在了第六年。


我这位朋友,并非是简单地重复童年的苦难。毕竟,她的父亲不是花花公子,相反很忠诚,而她在家中也是最受宠的,爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一些改造梦想,但都与忠诚无关。她花六年时间才接受男友花心的事实,可能反映的是一个普遍性的规律——和第一个童年一样,在恋爱的第二个童年,也是在第六年的时候才开始成熟,才能做到放弃自欺欺人,放弃幻想,直面并接受一些真相。
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