这样吵架的女人，都被男神娶回家宠着了！

明明相爱的两个人，为什么要吵架？吵架的正确姿势又是怎样的呢？

01
这些吵架的毛病，你有吗？


有学者曾在美国密歇根大学的学生中做过一个有趣的调查，他把校园情侣吵架的原因进行了统计和归类，结果发现，能导致冲突的源头种类高达147种，比如宗教信仰、花钱习惯、吃饭口味，甚至做菜时对盐的不同喜好。简直防不胜防。



然而，冲突的起因有很多，冲突发生后有问题的处理方式却少得多。也就是说，全世界男男女女在吵架中会犯的错误，其实没几类。

《亲密关系》中就举出了六种吵架中的“病”，我们结合生活中常见的对话情境来讲，大家不妨自检一下中过几枪。


1
偏离主题。

表现为不能聚焦于眼前事，而是利用不同时空的事件进行连环抱怨。

比如：
▽

女：“按揭要用的银行卡你去办了吗？”
男：“今天银行放假，办不了卡。”
女：“前两天干吗去啦？每次都办不好事情。上个月我爸生病，前前后后也都是我在忙。你什么时候对这个家操心过！”


2
消极打断。

表现为没有耐心，随意粗暴地打断对方的话。

比如：
▽

女：“我发现你最近脾气越来越大了，上次我妈……”
男（强行打断）：“行了行了，别老你妈你妈的，烦不烦啊！”


3
错误读心术。

表现为以挑剔和恶意的方式来揣度对方心理。

比如：
▽

男：“能不能别每次吵架就把你妈搬出来压我啊？”
女：“怎么还不能提我妈了，你是不是打心眼里瞧不起我妈，觉得她没文化？！”




4
常用“是的-不过”句式。

这是表面装作赞同，实际不以为然。把对话当成辩论，强行安利己方观点，漠视对方的心理感受。典型表达：“是，你说的也算方法，不过我觉得没用，因为…（此处省略1000字）。”


5
反向抱怨

被指责后，马上指责对方。

比如：
▽

男：“你看你吃完饭总是不刷碗，就泡在水池！”
女：“还有脸说我，你还总把衣服乱扔呢，满屋子到处都是！”


6
消极对待

表现为讽刺、挖苦、贬低、鄙视等，或者进行人格攻击。

比如原本心里想的是，“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”，一开口却是：“你有没有长脑子啊，我说了多少遍，别把毛巾丢在地上！”



02
扼杀关系的争吵怪圈


上边这6条吵架的常见毛病的真正可怕之处，是往往让亲密关系的双方陷入争吵的怪圈中，难以自知。

我们来看个真实的杯具案例：

这个故事来自书单君团队的一位90后小伙。那天，他和女友一起去看一部他力荐的奇幻动作电影。

看着屏幕上黄沙漫天，机车滚滚，小伙沉浸在情节中无法自拔，相信女朋友也一定有相同的感受。当电影完结，小伙像一个渴望得到夸奖的孩子，和女友开启了下面的对话——

男：“亲爱的，你觉得好看吗？”（渴望得到认可）
女：“还不错啊，场面挺震撼的。不过我觉得太好莱坞化了，有点假，不够好。”（吵架病之“‘是的-不过’句式”上线，这个案例中“不过”后面可能女生是真实想法，但类似表达忽视了伴侣的心理需求。男生心目中的神作被“侮辱”，未能获得认可。）

男：“怎么会呢？很好看啊，你看那男主多酷，看那场面、那战车。”（男生不死心）
女：“场面是挺大，但我觉得很无聊，一堆车一帮人撞来撞去，看着真没劲。小孩才喜欢看这种。”（吵架病之“是的-不过句式”再次出现。女生不耐烦，开始指责电影，某种意义上是指责男生）



男：“哼，你喜欢看哪种？那些韩剧、日剧，就不无聊不脑残啦？”（吵架病之“反向抱怨”出现）
女：“那是你智力问题，看不懂吧。”（吵架病之“消极对待”上线，人格攻击是其症状）

男：“你这样气我，是不是因为昨天的事。你故意的是不是？”（吵架病之“偏离主题”出现）
女：“昨天的事过去了。你怎么这么小心眼？”（人格攻击×2）
男：“我小心眼？明明就是你无理取闹。”（反向抱怨×2，争吵扩大中）
……

我已不忍再复述下去了。反正吵到后来，两个人都很伤心。如果当时有个亲密关系评分器摆在面前，他们的分数肯定大幅滑落。

回顾这场争吵，男生没有得到认同是起因（由于个体差异这在亲密关系中很正常），但将这个间隙升级为争吵的是一系列错误的沟通方式。



有研究者指出，无论好或不好，一旦一种沟通模式建立起来，通常能持续两年之久。

生活中，有些夫妻常年恶语相向，深陷于吵架的怪圈。

比如：
▽

“你吃饭就吃饭，别那么吵，行不行？也难怪，你们家亲戚都是这样。小时候爸妈不管，养成的毛病！”
“你还说我，你们家亲戚好，借了钱从来不还！”

在这样的争吵中，没有人是赢家。



03
如何走出争吵怪圈？


电影《一句顶一万句》中，有个值得所有夫妻思考的故事。

丈夫牛爱国和妻子庞丽娜，因为吵架，从结婚时的“说得着”，发展到离婚时的“没话说”。

两个人一说就吵，一吵就错，为了避免争吵，就干脆不再说话。后来庞丽娜出轨了，她和情人一夜说的话，比和牛爱国一年说的都要多。



常年积攒的厌恶，让两人的婚姻走到了尽头。影片最后，牛爱国放下报复心，他对妻子说：“日子是过以后，不是过以前，都别老憋着心了。”

庞丽娜哭了，因为她觉得这是他们认识以来，牛爱国说得最好的一句话。

如果两人在相处期间，说的都是这样“合作、理解、体贴”的话，想必婚姻也不会走到不可挽回。

有人说，负面情绪在亲密关系中始终存在，这就需要用正面情绪来化解。做法很简单，就是“欣赏—夸奖”，然后不断重复这两步。



《亲密关系》中，则给出了一个更加明确的指标，叫“奖赏—代价比”。

奖赏即表达热情、合作或和解的行为；代价即表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为。“奖赏-代价比”至少保持在5:1以上，亲密关系才能令人满意；反之，则破裂风险大。

举个栗子：

《人民的名义》中，李达康和妻子欧阳菁便是不断给对方“代价”——绝大部分的时间互不搭理，仅有的交流就是吵架，连吃饭都要提前预约。

他们的婚姻已经进入僵尸状态，是典型的负面案例。



但在戏外，达康书记的扮演者吴刚和欧阳菁的扮演者岳秀清也是夫妻，相处模式却与戏里截然相反。

他们在生活中不断给对方“奖赏”，在电视节目中大秀恩爱。



有一次，吴刚去云南出差，给妻子带回一个箱子，岳秀清打开一看，装满了鲜花勿忘我。

还有一次，夫妻俩异地拍戏，吴刚趁着空闲，买上机票和岳秀清爱吃的东西，就飞过去看她。快到地方时，还故意打电话“抱怨”没办法见面。

吴刚说：“我喜欢看到惊喜之后的她！”



提高奖赏自然是日常必备动作，而一旦发生了争吵，该怎么走出错误的沟通模式？《亲密关系》给我们提供了几个药方：


1
用准确的行为描述，只说眼前事，说明感受

书中称之为“XYZ陈述”：

XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”（准确的行为描述），“我感到Z”（第一人称叙述）。下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在说：
“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”
抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：
“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”
两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。

2
听完对方的话。

很多时候对错不重要，重要的是你的态度。如果两人同意，借助一个小物件，比如一个玩偶、一本书，作为发言权的标志。一方持有期间，另一方不能随意打断。说话的一方只描述问题，各自说完，两人再一同解决。




3
重复对方的话。

既表明你在听，又会避免想当然。争吵中，伴侣往往在意的是态度，而非对错。

4
进行知觉检验。

确认一下对方的感受。比如，“你好像对我说的话很不安？”“你有些伤心？”这会给伴侣很大安慰。




5
保持冷静。

这是书单君想着重强调的一点，因为如果做不到冷静，上面那些方法你可能根本想不起来。像“我看不起你”、“当初怎么就看上了你？”、“你这人有病”、“分就分”之类的话，最容易在不冷静状态下脱口而出。

微博上有个语录很暖，说的是“吵架时如果男友能这么说就嫁给他吧”，摘两句：

“我出去冷静一下，你要吃什么我帮你带。”
“别吵了，又没有任何意义，又不会分手。”

另外，“出去走走”、“暂停10分钟”、“深呼吸20次”也都是保持冷静不错的方法。


04
每对夫妻每对情侣都需要吵架


看完以上，也许有人会问，既然吵架这么不好，那么没有争吵的夫妻或情侣，岂不是最理想的？

恰恰相反，那种所谓“一辈子没红过脸的”夫妻才是真正可怕的。

为什么这么说？

因为爱情是走出自我的需要。亲密关系之所以亲密，是因为双方进行了充分的自我表露。平时不会对朋友说的心事，我们会对伴侣倾诉，同样，我们内心的自卑和弱点、不肯轻易示人的阴暗面，也只会对有亲密关系的那个人袒露。



本来各自拥有自己的两个人，在学着成为“我们”。所以，吵架是非常正常且不可避免的。

永不争吵的夫妻，如果真的存在，不得不怀疑他们是否进行过灵魂的深度交流。

而且，相信你一定有过这样的体会：当你与爱人大声争吵后，一旦两个人开始和解，进入反思，你会有与对方更亲密了的感觉。

小吵怡情，这是因为吵架对亲密关系有着唤醒作用。真正伤害关系的，是上文那些糟糕的沟通模式。

最后要提醒一点，沟通方式的改善，不能仅靠单方的觉悟，必须依赖双方的努力。

因为说到底，关系不是一个人的事，而是两个人的情。

END

有些情侣吵架会让两个人的关系越来越远，而有些情侣吵架却让感情逐步升温，同样是吵架，为什么结果会这么差距这么大？

因为男人都是精明的现实主义动物，他们不会轻易因为一次争吵而更换自己的伴侣，而女生需要懂得的就是借用每一次吵架来升华两人的关系。