最好的他,都是这么“调教”出来的

今天的话题来自一句古早情感语录:

爱情是前人栽树后人乘凉,一个好的伴侣,通常都是被若干前任调教过的成果。

“调教”这个词讲着讲着容易跑偏……换个词吧,“塑造”。

如果问“好的伴侣是恋爱经验多or经验少”的,不同的人有不同的偏好,我本人倾向经验少的,也有人喜欢经验丰富“会玩”的,这没什么高下之分。

单纯探讨一下,一个伴侣真正意义上的“好”,到底是不是被恋爱经验“塑造”的?

先分享一个观点:

所谓“好”的伴侣,不是会读心,约会能挑对场地,会说情话送礼物——当然这些也很重要,但都没说中核心。

而且真要学这些技能,也不一定非得靠谈很多恋爱,找个靠谱点的情感博主或者异性好友问问,再不行多看看相关的影视文学作品,都能学几成。

作为伴侣,真正的“好”,体现在“爱的能力”。

这个人有没有足够的真诚和勇气面对感情,有没有耐心维系关系,彼此谅解包容。

甚至一定程度上包括了为人处世的方式,比如不至于出现下面这种奇葩行为……



没错,就是这些有点鸡汤的话,才是真正的“好”。

那这些“好”,是先天形成的,还是后天塑造的?

上一个心理学结论:

一个人的“依恋模式”,他谈恋爱是比较粘人,还是比较冷淡,能不能正确处理冲突,会不会夺命连环call或者莫名其妙冷暴力……这些东西,0到3岁期间就初步奠定了。

后面可能会改变,但最初决定这一切的,绝对不是谈了多少恋爱。

至于道德标准,性格,跟人打交道的方式,对待大多数事情的观念,通常十来岁就初步定型了。

换句话说,懂得付出,认真对待感情的人,从一开始就有这样的信念。

不需要若干个前任去“教”。



其实我也说了,喜欢恋爱经验多或者少的伴侣本身各有利弊,有的人就是觉得谈过几段恋爱的人相处起来更轻松,沟通也更顺畅,这完全ok。

我之所以不太同意“好的伴侣是被前任塑造的”这个观点,主要是它很容易衍生出下面两种心态。

第一,以为自己可以轻易“塑造”对方。

这就是前面的逻辑反推过来的结果,既然完美伴侣是可塑造的,那我也可以把他塑造成我想要的样子。

恋爱能不能一定程度上改变一个人?我认为可以。

不仅是恋爱,亲人,朋友,甚至一本让你醍醐灌顶的书,一个让你拍案叫绝的观点,都可以一定程度上改变你。

但这个“改变”是不可控的。

举个最简单的例子,逼着伴侣戒烟,这是想改变他。

但你很难猜到,这个行为导向的结果是他真的把烟戒了,还是以后抽烟的时候都躲着你,甚至觉得你限制他自由,跟你一拍两散。



用游戏术语说就是,“塑造”是个被动技能,尽量不要主动使用。

我们总说恋爱要磨合,但实践中,有些同学理解的“磨合”是,我提要求,他改,然后我塑造他成功了。

要是对方不改怎么办?

这可能就很少有人想过,问就是“那他不爱你”。

从我们喜欢一个人,和他谈恋爱开始,一定要做一个思想准备,你现在看到的他身上的缺点,他有很大的可能性永远都不会改。

谈恋爱结婚就脱胎换骨变个人的,现实中很难遇到,而我跟很多女生强调过的一句话是,女生千万千万,不要高估自己对男人的影响力。

性别反过来也适用。

所以正常的思路是,有你认为是原则性缺点的人,dating阶段就把他排除掉,非原则性缺点,做好最坏打算,他改不了。

只能靠接纳,或者想个双赢的办法。

比如他抽烟你受不了烟味,让他出去抽比让他戒烟靠谱得多——各自退一步,是磨合的正确姿势。

不要觉得这是妥协,搞不好对方默默妥协的也不少。



第二,以为自己也是被某个人“塑造”的。

我在豆瓣看过一个话题,“晒出你的爱情遗物”,下面有很多有意思的发言,说不定我之后也会专门写一写。

但我印象比较深的是,很多人提到,自己。





作为情话挺浪漫的,但这个想法本身就,也不至于。

因为这种想法,会不断地深化“某个恋人”对于你的重要性。

他是一个改变了你,塑造了你,对你造成极其深刻影响的人——不管这个影响在你看来是好是坏,都会和“这个恋人”绑定在一起,然后一直跟着你。

说得夸张一点,这个人就像变成了你的一部分一样。

要是这人本身不错倒也罢了,但根据我的经验,绝大多数能说出“他让我变成了今天这样”的女生,嘴里的“他”都不是什么正面人物。

换个思路吧,让你变成今天这样的,永远都是自己。



有一个名词叫“成长型思维”。

就是字面意义,我们每个人,终其一生都在不断成长,而我们遇到的一切,工作,家庭,人际关系,也包括恋情,都是成长的契机。

契机发生了,但如何解读它,让它把你引导去哪一个方向,决定还是自己做。

举个例子,分手了很痛苦,这是契机。

从此之后是游戏人间,不再付出真心,还是对感情敬而远之,再或者是总结经验教训重新出发,这个选择权完全在你。

不是他“塑造”了你,他只是一个契机,让你发现了成长和改变的可能性。



我本人比较喜欢这样的思维方式,把“自己”作为主语,强调主观能动性,发现自身的力量。

所以说,优秀的恋人真的是被若干前任“塑造”的吗?

其实聊到这儿,这个话题已经不仅仅限于“恋爱”,“恋人”了。

我们可以解读成,优秀的人,是被过去的一切塑造的。

就像那句话,现在的你身上藏着你走过的路,读过的书,爱过的人。

也可以解读成,优秀的人,会把经历过的事情全部“内化”,融合成新的自我。

我更建议第二种解读,以后不管遇到什么事,没杀死你的,都能让你更强大。


所谓的“完美男友”的关键不是靠寻找,而是看你是否有能力去引导和驾驭。

我们总说:开始决定结果,男人怎么对你,都是你教他的。

所以我们就要学会利用潜意识的“定位效应”,把自己在男人心中的“锚点”抬高。

比如你一开始约会选择去吃沙县小吃,再去高档法式餐厅就会被怀疑太物质,但是一开始就去米其林,后来愿意去吃路边摊就会被称赞真诚不做作。

所以,我们要学会把自己放在一个需要认真呵护的定位上,在男人的潜意识中形成一个较高的“锚”,才能让对方不敢生出怠慢的心思,想要尽可能的在最高程度上满足你的需求!
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