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    有爱无性和有性无爱, 哪种婚姻更痛苦?

    读者来信:

    凯紫老师你好,我有一个很大的疑惑:就是我不知道这世界上到底有没有灵肉一致的爱情?

    为什么我交往的对象不是有爱无性就是有性无爱,身上还有各种我无法忍受的问题,都感觉不到满足快乐。

    甚至我有时觉得还是一个人好吧,虽然偶尔感到孤独,却好过凑合容忍对方自己不能接受的问题。

    我妈妈说我老公当初娶我主要因为三点:

    1、北京城镇户口;

    2、皮肤白身材好;

    3、职业体面结婚时是老师;

    开始我不信,我觉得他是因为爱我结婚,可是婚后很多事情真的感觉不到这个男人爱我。甚至让我有时觉得还不如那些只想占便宜上床的男人对我殷勤。

    比如,我难过或做噩梦的时候都是自己哭,他呼呼大睡没有安慰过我。

    比如,我们每次因为一些事情不愉快他都采取冷战不理睬我,即使过去2-3个月我想和好,他依然冷淡,从来不主动哄我。

    比如,夫妻生活都很被动,我都觉得没意思。慢慢的,我后悔嫁给他。觉得结婚以前遇到的男人虽然都想和我上床,那时候觉得那些男人不好,觉得他不一样很老实。

    但是日子久了,感觉一个男人连你身体都没欲望,他真的爱你吗?

    我们的婚姻就是可以用一句话形容,无话可说,无爱可做。

    后来我就想,也许他真的不爱我,只是因为我便宜什么都不要,那事还顺从主动才娶我吧。

    我就又试着去认识交往其他人,但是我的心情有很矛盾。

    我的老公给了我婚姻名份却感觉不到爱。

    离婚了再去交往的男人对我那事很热情主动,却给不了我婚姻。

    所以我每次抱着长期交往开始,却都很快厌倦分手。

    还有就是我感到迷茫,虽然我不是处女了,但是依然对两性感到迷茫,不能了解男人的想法。

    导致我从开始渴望灵肉一致的爱情,到后来觉得是不是性和爱真的分开更轻松快乐?

    我就在想,自己有问题还是男人有问题?

    凯紫回答:

    姑娘你好,我特别能理解你现在的困惑,和老公的相处特别冷漠,就好像是两个最熟悉的陌生人。

    但我不知道你有没有同样的想过另外一个问题,其实你老公在这段婚姻里的感受,和你是一模一样的。

    你感觉到的陌生感,孤独感,他也一样。道理很简单,因为你在婚姻里得不到的,他也同样没有得到,所以你觉得他陌生,他也一样觉得你陌生,你觉得很孤独,他也一样很孤独。

    你提到,在这段婚姻里你感觉不到他爱你,那么这就要看,你需要爱的感觉是什么,你又有没有和他表达过你的需求。

    我举个小例子,你说你晚上做噩梦的时候都是自己哭,他呼呼大睡都不会哄你,那么这里我们就可以发现有几个问题,分别是:

    1、你做噩梦哭的时候,为什么他躺在你身边都听不到,也不会醒来呢?

    2、你是经常做噩梦吗?你做的又是什么噩梦呢?你是因为噩梦吓醒哭,还是因为其他事情哭?

    3、你被吓醒哭有没有叫醒他,有没有告诉他你为什么要哭?

    4、如果你经常做噩梦被吓醒哭的话,他是从来没安慰过你,还是你哭的次数太多,他不知道如何安慰?

    从你说的这个案例来看,我想你对他对你不好的判断,是有点片面的,因为你不会总是做噩梦,这个男人也不至于你在大哭,他还能心安理得的睡觉。

    就算他不想管你哭,至少你哭吵得他睡不着,他也会醒来,所以我想在你对这件事的描述上,逻辑恐怕有点问题。

    说完这个,再说你提到,你们之间因为一些不愉快,他就和你冷战,等到2~3个月后你想和好,他依旧冷淡,从不主动哄你。

    因为你没说你们之间是什么事情闹到不愉快,我也没法判断,但你说等2~3个月之后,你才想和他和好,这说明其实你的态度也和他差不多。

    一点小矛盾,两个人可以冷战两三个月,这真的也是够长的了。

    至于你说你主动了,他依旧冷淡,我也没办法判断,在这两三个月之间,是不是他也曾经主动过,而你也是冷淡,最后等你想修复的时候,他已经失去耐心。

    事实上很多婚姻都是这样的模式,只不过你现在站在自己的角度来描述你们之间的矛盾,会以先代入自己的感受,也就是说,你把自己放在了受害者的角色里。

    你觉得是他的错误行为导致你在婚姻里受到种种的伤害,但实际上,在婚姻里,受害者和施害者的角色很大可能是轮流变化的。

    也就是说,受害者可能同时也扮演着施害者的角色,只是你过度关注自我感受,没有察觉到对方受到的伤害罢了。

    我接过太多的案例,在最后要分开的那一刻都会告诉我,感觉不到对方的爱,觉得对方是不顾及自己感受,让自己有太多的失望,甚至这些失望还积累了很多愤怒。

    但我们如果深入分析,去感受对方,去尝试理解对方的行为时,就会发现,其实在婚姻里双方的感受是相似的。

    当你感觉不到对方的爱时,对方也同样感受不到你的爱,因为你们双方都把自己情感封闭起来,这种封闭不一定是不去付出,可能还是愿意去付出,但糟糕的是,你们明明在为对方付出,却感受不到对方的付出。

    于是你会觉得特别委屈,因为你觉得在这段关系里,是你单方面在努力维持,在这样的前提下婚姻的维系就会非常困难,因为你们都觉得委屈,都觉得对方看不到自己的付出。

    不知不觉积累了太多的抱怨,太多的不满,你说这样的婚姻怎么还能有幸福感呢?

    最后两个人都有同样的感觉,各自都认为,婚姻是一场独角戏,自导自演,对方完全不配合,不参与,就只是一个旁观者。

    可是我想告诉你们,事实的真相并非如此,我们看不到对方的付出和努力,是因为我们太过于关注自我的感受,太希望对方也能给予自己足够多的关注,当对方做不到时就失望,失望就去否定。

    而一段好的亲密关系,我们需要学会肯定、需要认可、需要更多的接纳和包容理解。

    因为你给我的留言没有说到具体的生活细节,所以我也无法详细的给你回答,我只能和你说一个相对笼统的概念。

    但我相信你们之间存在很多误解,同时你和伴侣的沟通模式也存在一定的问题。

    只是是需要如何化解,如何改善,就需要你把详细的情况告诉我,我才能给你进一步的分析和建议。

    今天借这位姑娘的留言,我也希望大家都能明白,维持一段好的婚姻一定不是站在自己的角度看问题,不是一味的要求对方能够给予和付出自己多少。

    而是要先去看到自己在感情里的付出,要问问自己对伴侣的理解有多少,你能看到他的内心深处,去体验他的悲欢和冷暖,他又怎么可能不理解你的感受呢?

    永远记住,关系是一个互动的结果,我们的行为决定了我们会拥有怎样的关系,没有一段关系是独立存在的。


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