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    阿娇和赖弘国离婚:女强男弱的婚姻,为何如此脆弱?

    阿娇和赖弘国离婚了。
    这是我第三次写阿娇,从原生家庭分析,到对比她和阿Sa的认知不同,到今天写她离婚,如果你读过我的前两篇文章,你会发现我很早就不看好她的这段婚姻,原因无外乎我认为,阿娇在进入婚姻之前,个体从认知到心理,都没有修复完善。
    一个个体不完善的人,如果不是因为爱而走进婚姻,那么就是因为被爱而走进婚姻,而被爱里,潜藏着她很多隐秘的心理和情感需求,一旦这些需求无法在婚恋关系里得到满足,婚恋关系破裂的几率会很高。
    只是我没有想到她和赖弘国的分道扬镳,会来得这么早!
    赖弘国发了一篇长文,细数过去甜蜜,最后一句:只是她不爱我了。
    被誉为年度甩锅金句。
    我不认为他就是真的想甩锅,我相信他是真的爱阿娇,并且说出这些话时,隐含着愤怒,委屈,不解,像个努力付出但没有得到回报的孩子,一腔不满而又一头雾水。
    但也正是因为他的这些表现,再次证明,他和阿娇分手,是迟早的事情,因为他的表现意味着,这个男人不但在物质上无法给予阿娇安全感,精神上也无法给予滋养,心理上更不会给予引导。
    这样的男人,起初给予的爱让人感动,后来给予的爱,会成为累赘,因为他根本不知道,阿娇需要什么,又或者大多数男人,根本不知道女人在婚恋关系里,需要什么?
    《圣经》里,人类的鼻祖亚当和夏娃,展示了男女关系的本质,也展示男性在婚姻里,需要具备的价值。
    上帝将男人的一根肋骨拿下来,变成了女人,并对亚当说:这是你的骨中骨,肉中肉。
    于是,亚当和夏娃一起生活。
    后来,邪恶的蛇引诱女人,说服女人将禁果拿给亚当吃,亚当吃了智慧树上的果子,看清自己赤身裸体后,羞于见上帝。
    当上帝发现之后,亚当忘记了当初上帝的交代,第一句话就是:是那女人引诱我吃的。
    而上帝并不因为是女人的引诱,就仅仅只惩罚夏娃,相反,他将亚当和夏娃,同时逐出了伊甸园。
    我想,上帝之所以愤怒的惩罚亚当,惩罚这个自己亲手造出来的物种,是因为作为男人,亚当犯了三个重要的错误:
    他推卸责任,意味着他缺乏担当;
    他听信女人的话,意味着他缺乏判断力;
    他忘记上帝的教导,意味着他缺乏坚定的信念;
    而他被逐出伊甸园,意味着在上帝心里,女人是男人的骨中骨,肉中肉,男人需要和女人一并去承担责任,而不是推诿;男人需要和女人一并去承担错误,而不是逃避;男人需要坚守自己的信念,而不是轻易动摇。
    而在赖弘国的这段长文里,我读到了同样的意味。
    他这段长文里,解释离婚原因时,说了这段话:今年3月,你打来跟我说:对不起,以为婚后会慢慢爱上我,但真的没办法,想要分开时,我还以为你在开玩笑。直到收到你寄来签了字的分居协议,我从难过到愤怒到失落到接受现实,我想人生就是如此,虽然到现在我还走不出来,但谢谢你诚实的告诉我你的感受,让我们可以走向不同的未来。
    从这段话里,我们可以简单了解,阿娇做决定时,不是仓促的,也不是情绪化的,而是经过长久思考的;阿娇说自己无法爱上他,但她努力去尝试爱他,但最终没有爱上。
    而赖弘国在接到分居协议之后,有难过,愤怒,失落,接受现实,但就是没有去反思,为何她无法爱上我?为何她结婚这么久了,还是无法爱上我?为何她努力试着去爱我了,还是无法爱上我?
    我们常常挂在嘴边说,我爱,我爱你,其实很少有真正的无私的爱情存在,更多的时候,我爱,表达的是我渴望拥有,我希望占有,我想要得到,我期待满足。
    你是我能得到这一切的媒介,但你不是唯一的媒介,因为是你,所以我愿意通过你去得到这一切。
    也就是说,我爱你的潜台词,还包含着你能满足我某一方面的心理需求,而我因为爱你,所以愿意通过你去寻求满足。
    我们说,在婚恋关系中,只有建立在,我渴望给予的基础上的婚恋关系,才会构建更长久的关系,才会构建更牢固的婚恋关系。
    但是,这种渴望给予,迫切给予的爱情,毕竟只是婚恋关系里的少数派,甚至稀有派。
    大多数的婚恋关系里,我爱,都是建立在,我渴望得到的基础上。
    而我渴望从你那里得到的,也许是情绪被满足的价值,被爱的价值,被供养的价值,或者发现自我的价值,精神共同成长的价值…..
    这就意味着,婚恋关系里,很多夫妻之间,明明存在着供需关系,利害关系,但是,因为社会总是强调情感的纯粹性,让他们对这种隐秘的供需羞于启齿。
    两个人不愿意拿到明面上去交谈,我渴望从你那里得到什么?再加上男女的交流本身就建构在编码的基础之上,男性语言编码被女性接收后,会发生意思的转换,而女性经过编码的语言,也无法被男性清楚认知。
    商业社会和非商业文化的引导,又在夫妻关系之间建立新的编码,于是,男女认知偏差,交流沟通的代价,越来越大。
    彼此的沟壑越来越深,误解越来越多,自然,越来越难以知道对方要什么。
    没有准确的供给,就不会有彼此的富足,自然在不满足中,婚恋关系陷入失衡。
    如果说,前期阿娇渴望被爱,赖弘国火热追求,无微不至的照料,让她以为可以在婚恋里幸福。
    那么婚后,她会因为要和这个人过一辈子,而渴望爱他,这个时候,就需要男方提供一些价值,让女人可以爱上。
    一个很不幸的现实是,当女人对一个男人说,对不起,我努力过,但我真的没办法爱上你时,男人觉得只是她纯粹不爱自己,甚至因此而愤怒,女人自己也会这么觉得,甚至因此而自责。
    因为彼此将爱建立在纯粹性上,所以,以为只是纯粹的不爱,但遗憾的是,婚恋关系里的爱,根本不纯粹。
    女人说这句话时,背后表达的潜台词,不是我不爱你,而是你无法让我满意,你无法让我满足。
    如果不爱,就大多数女人的天性而言,一开始就不会给予你追求的机会。
    一个漂亮又单身的女孩,会遇到很多示爱的男孩,但她最终决定给机会的那个,一定是最初有好感,甚至自己也没有意识到,是有潜在的爱意的,哪怕不是那么炽热和浓烈,但一定会有。
    否则,女人无法接受对方的亲吻,拥抱,甚至性爱。
    而婚恋关系的长久发展,需要在浅淡的爱意之上,建立更深层次的交流和互动,能量的互补和供给。
    尤其对于阿娇这种,内向发展的女孩而言,她们是非常嫌贫爱富的。
    换言之,很多女人都是嫌贫爱富的。
    这里的贫富,不仅是社会学意义上的财富,还有心理层面的精神力和内在能量。
    女人渴望从男人身上,得到什么精神力呢?
    这需要从女人内在的情感需求上来说,几乎所有的女人,都在两性关系里,寻求被爱,寻求安全感。
    被爱很好理解,你可以在生活上照料她,在情绪上理解她,在情感上支持她。
    而安全感,需求的更多,女人心理上的安全感,一方面是男人情感供给很足,让她们充满安全,一方面,这个男人无论在物质还是精神上,都是可以依赖的,让自己放心的。
    而赖弘国无疑两方面都无法满足阿娇的需求。
    财富上,他的收入不足以让阿娇可以依靠;精神力上,他也没有强大的信念和能力,可以让阿娇依赖。
    财富上的就不说了,了解两人收入差别的都知道,至于精神力上,纵观两人所有的交往过程,赖弘国都是在讨好女方,而非滋养女方,更不要说引导女方了。
    远了不说,就说这次吧,当离婚后,明明知道女方是公众人物,对方很想低调的处理这件事,一句:只是她无法爱我,就让女方被动的承担了婚恋失利的全部责任。
    一个有担当的男人,不会在离婚后先发制人的说这些话;一个有判断力的男人,也不会缺乏对婚姻失利的深层次思考;一个有信念的男人,更不会用这种姿态说话。
    阿娇无法爱上赖弘国,赖弘国又值得她爱上吗?
    努力爱,也无法爱上一个人,当然有自身的原因,但对方一定也是有原因的。
    我曾经在后台接到过一个情感咨询,一个女读者讲述了她和老公的故事。
    她和老公结婚很多年了,孩子也四岁了,她说老公是她的初恋,学历比她低,但是对他特别好,可她就是无法爱上他。
    我问她,你老公对你的好,表现在哪些方面?
    她说,他会照顾孩子,做家务,对她很体贴,所以,很多时候,她甚至希望对方可以出轨,可以犯错误,这样,她离开的时候才会没有负疚感。
    我问她,你对老公不满意的地方在哪里?比如,他做哪些事情,让你觉得很难过。
    她想了一下说,买房子的时候,老公那里没有多少钱,首付她出了大部分,每个月的房贷也是她出大头,有时儿子要报的兴趣班特别贵,老公希望报便宜一点的班,这让她觉得很难过。最难过的是,有一次和领导一起吃饭,她觉得老公的全程表现,让自己感到丢脸。
    整个商业社会都在教导男人怎么讨好女人,很多婆婆都在教导儿子怎么领导女人,但是,很少有人告诉男人,女人真正爱什么样的男人?
    女人爱什么样的男人呢?
    就算她自己能挣钱,她也希望可以依靠你;就算她自己很强大,她也希望你更强大;
    当她成长为一座山时,你至少是并肩而立的山。
    如果,你只是一个小土丘,你又如何能知道一座山,需要的养料是什么,需要的支持是什么呢?
    很多人为鲁迅的前妻朱安鸣不平,她确实非常不幸,很多人以为,鲁迅当年娶她时,只是因为他母亲为他娶了这样的妻子,他自己是没有想过要去爱她,和她共度余生的。
    其实,如果你多去了解一下那段历史,最初,鲁迅是有想过两人培养感情,去试着爱上对方的,但是,朱安虽然善良,虽然足够爱鲁迅,但很多方面确实表现的无知,经常在鲁迅招待朋友时,说一些让他觉得丢脸的话。
    朱安爱了鲁迅一辈子,纵然痴情,可这个男人,何尝不值得她爱?
    而鲁迅无法爱上朱安,也许是因为他所需求的,在她身上永远也找不到呢?
    爱情也好,婚姻也好,没有那么纯粹,很多时候,是很现实的。
    犹太人有一句格言:如果男人值得,那么女人将是他的帮手;如果男人不值得,则她将与他作对。
    对于男人来说,这句话何尝不成立呢?
    情感心理学家,卡伦·霍妮在一本关于婚姻的书里说:很多人在婚恋关系里,有一个误区,就是不需要做出改变和谐的夫妻总是建立新的纽带,拥有新的体验,两人始终相亲相爱,而不和谐的夫妻既不改变自己的性格,也不改变自己的做事方式,总是拘泥于过去,婚姻俨然一潭死水。
    为何需要做出改变?因为市场经济里,供需总是会发生变化。婚恋关系里,供需也是会变的。
    当彼此对这段感情不满意时,不妨坐下来,平心静气的聊一聊,开诚布公的谈一谈:你,渴望从我这里得到什么?我,需要怎么做,才能让你满足。
    而对于阿娇,或者更多像阿娇这样的女孩,我想说,走出自己的童年,过去的情感挫折,不断走向成熟和强大,有时需要花费一生的时间和精力。
    而我们之所以不断修复自己的原因,是因为如果你自身的匮乏感比较少,你就不需要从别人身上得到那么多。如果你自身满足的点比较多,你能满足别人的,将会比你渴望被满足的地方,也要多得多。
    当然,一个自身携带匮乏的小女孩,一定会渴望从对方身上得到些什么,这并不可耻,但你需要先弄明白自己想要得到的,再想一想对方能不能给予,愿不愿意给予。
    婚恋关系,是要有物质基础的,也是要有精神基础的。
    而当今时代,女人不需要结婚或孩子就可以幸福,是因为在社会建构中,女人可以从很多方面得到满足,比如学业,事业,成就感等。
    但这不意味着,当你建立婚恋关系时,就抱着别无所求的态度,因为既然进入这段关系了,就一定是有所需求的,所以,不如仔细想想自己所求是什么,对方能给予的是什么,你能给予对方的是什么。
    有来有往,保持供给的平衡,方是长久之道。
    文 | 巴黎夜玫瑰
    图 | 网络
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