平衡工作与生活：一名50岁女性的职场观【转帖】

回到我大儿子蹒跚学步的时候：一天早上，他坐在增高椅上，用一支双头蜡笔在拍纸本上乱涂乱画。
　　
　　“伊万，想吃早餐吗？”我问道。
　　
　　“妈妈，我现在不能和你说话。我现在必须工作，否则我的编辑会生我气的。”他回答。
　　
　　从我试着践行平衡的观点并让我的孩子们听听这个观点以来，已经过去几十年了，可我还是没有做到。但是在逝去的岁月里，我离目标越来越近了，学到不少东西——不只是关于生活的意义，还有工作的意义。
　　
　　为你的工作而活没什么不对。有句话这样说，“没有人在她临终时还说‘我要是花更多的时间在办公室就好了。’”。但是我敢打赌许多人回首曾经，对他们在工作上取得的成就非常骄傲。发现让你充满激情（和施展你才华）、你一直想做下去的东西是不是目标？继续吧。你做什么，你就是谁。
　　
　　你可能不会天天，甚至年年都有这种感觉。工作不是一条直线。我们曾认为它是，那是在你把40年倾注于同一份工作的日子，退休的时候你得到了一块金表。职场已经变了——现在工作的稳定性是几个月，而不是几十年——这也让工作的人可以自由地作出改变。
　　
　　我母亲（在她70多年的岁月里，她曾是老师、辅导员、律师、商人、商法教授、旅行代理商）认为你应该每七年就换工作，这样你就不会感到枯燥。这并不适用于所有人，但你以不低于这样的频率改变你对工作的感情还是有可能的。有几年（几天？）你想把你的灵魂献给它；而其他时候为了做你想做的事情你把它当做义务，必须去做。
　　
　　拥抱它。来来回回，曲曲折折---不只是从一份工作到下一份工作，也是从一种精神状态到另一种思想状态。从学校出来就直接开足马力。在你培养孩子的那几年多走走风景更好的路，孩子长大后再兴致勃勃地回来。或许，可能，要反过来。这不会让你在工作上成为一个反复无常的人，而是一个更好的人。
　　
　　和工作领域不同的人一起生活。或者，至少本真、诚实地看看你自己的自我力量。认识我丈夫之前我有过两段正式的感情，他们都是记者。一个明摆着比那个时候的我要好，第二个，我那个时候比他更成功。在这两段感情中，竞争让我们分手。所以我和一个儿科医生组成家庭。他是我们家里最好的医生，而我是我们家里最好的记者。
　　
　　一开始就和那个人既谈工作，也谈生活。你们以后一个外出挣钱、一个照顾家里，这是不是不言而喻的？你们俩如何同时工作并抚养孩子？会轮着来吗？你无法预知以后生活如何为难你（或将来你所认为的方式），但是现在就来谈谈这些选择，你会很自在。
　　
　　陷入僵局的时候不要愧疚。在工作中发现灵感、想法、热情和方向最好的地方是在工作之外。“如果我跌跌撞撞地从一个电影场景到另一个场景，中间没有补充任何营养，我很快就会成为一件没人要的破衣服。”丹尼尔.戴.路易斯最近谈到在他扮演林肯前，为什么要休息一年并在这一年里只是生活、不工作的时候说。对那些没有一年空闲时间的人呢？散个步、读会儿书、逗逗小孩。当我写不下去的时候，我就去洗个澡。
　　
　　有时候你就是不得不工作。或者，正如我祖母曾说的，他们有理由称其为工作。没有工作一点你不讨厌的任务都没有。抱怨只是让这些任务花费更长的时间。
　　
　　雪莉·桑德伯格是对的，太多女性“提前离场”：在开始有了家庭以后就没有在工作上投入感情了、不能在升职和大的项目中“举起她们的手”。
　　
　　安尼·玛丽·斯劳特也是对的，妇女在白天和晚上都能将手举起来。但是在今天落伍的工作场所存在着后勤上的障碍，这个障碍远远高于任何“雄心差距”。女性“往外偏”，而不是“往里倾”，主要是因为她们被“全部做完”的不可能性打倒了。
　　
　　她们俩都是对的，因为答案位于中间的某个位置。依据桑德伯格的说法，女性需要举起手来—但是不只是在升职的时候。依据斯劳特的说法，她们也需要要求随着时间的流逝，工作场所更灵活，可以兼顾工作和家庭。我们所有的人——父母和父母以外的人，男人和女人---需要在职业轨道上减速和增速，将非工作时间点缀于工作时间。解决方法就在我们眼前：拥抱短暂的空闲，而不是瞧不起这样的上班人员。
　　
　　我比意气风发的20多岁的人知道更多。我更明智。我曾犯过更多的错，所以我得到了更多的教训。我知道看起来像危机、崩溃、或胜利的东西放在以后来看可能远远没那么恐怖或令人兴奋。对待生活最好是有长远的眼光，而不是日复一日地过上车。
　　
　　当然，他们也比我知道得更多。每天，他们都会教我一些关于科技、流行文化、乐观的东西、或那些不需要用同样的方式做的事情。大部分时候他们教我的是平衡。那个早餐时候在拍纸本上乱涂乱画的小孩现在21岁了，我刚刚写的一切就是竭力向他表明我的想法时学到的。他这一代人值得拥有弗洛伊德所说的“人性的奠基石”、爱和工作的更佳组合。我们这一代人无法为他建立，但是我们能运用来之不易的知识为他指路。