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一淼心理咨询——为什么相爱的两人会渐行渐远?

石头的影子 发表于 2021-6-15 09:08:48 [显示全部楼层] 回帖奖励 倒序浏览 阅读模式 1 8873
在婚姻中,我很早就发现了一件事。
原来婚姻并不是关于爱情的。一般人说的爱或者坠入爱河,其实不完全是爱。
然后在电影中看到两个人不停地为了要在一起,克服重重困难。最后他们克服万难投入彼此的怀抱,电影结束了。那你会怎么想呢?
接下来30年,他们会在对方的臂弯里爱着对方吗?这就是我们对爱的一般印象。但是婚姻并不是关于爱的。所有在婚姻中的困难,问题其实是关于重要性。
01


依赖
因为我们人一生下来就是不完美的。
不管你是谁,你都是从妈妈的子宫里长大的。一开始的时候,有一个身体包围你。你有一双小小的手、一个小小的身体。
来到这个世界的时候,你是全然无助的。我们并不像超人一样,一生下来就自己站起来说“我是超人,我来拯救世界”。
那么,你会觉得自己有多么重要,多么有力量吗?所有你对自己的信念,都是你在生命中最无力最依赖他人的头七年建立起来的。
这是一个依赖的阶段,在这个依赖阶段中的关系,全都是别人要来照顾你的。如果你需要别人来照顾你,那么你需要对别人来说是很重要的。
如果你不重要,那么你会被忘记,你会被抛弃。
所以对重要性的需求,是人类原始的最重要的需求,这和对归属感的需求是联合起来的,是你的核心。这是人的第一个阶段。
02


生存
在生存的第二个阶段,我们对原始的信念作出补偿,这是求生存的阶段。
你了解到,如果你要在这个世界生存下来,你就要有能力去求生存。这就是信念和态度的第二层。
在这个阶段,你会逐渐忘记第一个阶段的原始信念。我不能让人觉得我是脆弱的,没有能力的,我必须要很强壮。
男人和女人生活的方式是不同的,但是他们对生存和生活的需求是一样的,他们都追求重要性和归属感。
但当你回到家,你的伴侣却可以在瞬间让你觉得你是个失败者。在外面可能每个人都会说:“哇,你好棒,好慈悲,好善解人意,好美,好有创意。”
但当你回到家,你会看到你老公臭着脸在看报纸,说:“今天晚上吃什么?”这是怎么了?为什么亲密关系开始时那么美,后来两人却渐行渐远?这是因为重要性。
当你进入婚姻,进入关系之后,你是不完整的、不完美的,你有一种期望,期望经由另一个人,你会变得圆满。
每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到太太脸上失望的表情时,会觉得他们应该为妻子的愉快负起责任,当他们看到太太不愉快时,就认为自己失败了。
这种失败感,就和他们小时候的挫折感一样。当这种感觉上来的时候,我们不想去面对,我们会立刻走向防御机制。
我们会把对方推开,我们会埋怨我们的伴侣让我们觉得自己是个失败者。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。
因为当我们回家的时候,我们不觉得自己重要。对太太也是一样。男人始终如此忙碌,当然不只忙于工作。
他们忙于看电视、上网、看报纸或其他什么的,而不对太太加以关注,她就会觉得自己不被重视、不重要了。你
都不关注我,不听我说话,我们都不交流了。我们不一起做些什么事吗?
这个男人想,我才不要和你靠近呢,你老是不开心、不愉快。所以男人就躲到办公室或是和别人出去,和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢?因为在做这些的时候,他们感觉良好。
这就是婚姻的真相。
不重要的感觉,在彼此心里越来越强,他们就开始责怪对方:你让我觉得自己不重要。
你会觉得自己不重要,但我向你保证,所有的人类,从小孩子开始,都觉得自己不重要。这是人类感觉的核心。
当我们感觉彼此不重要的时候,我们会对彼此做些什么?看看那些丑陋的离婚官司。当你爱那个人的时候,你觉得他/她是全世界最棒的人。
十年之后,啊,我恨这个人,我受不了他/她了。
03


自我成就
接下来,你就会到达人类生存的下一个阶段。第一个阶段是依赖,第二个阶段是生存,第三个就是自我成就圆满的阶段。
在这个阶段,你会向全世界证明你自己。你想获得成功。
绝大多数人都是处在第三个阶段。他们要成功,要富有,要有权力,而且他们要人们都知道他们的成功和权力。
对婚姻来讲,这也是一个重要的因素。从依赖、生存、自我成就过渡到真相。当人们终于觉得累了,就不想再用同样的事来证明自己。
当你终于厌倦了要别人来让你愉快的时候,你终于了解到这个世界上没有一个外在的人和事,可以让我们觉得完整,让我们愉快,让我们找到自身的重要性。
我希望了解有没有一种爱是完全不取决于外在,能不能找到一种爱,不管我太太是愉快还是悲伤的,那个爱都在。
我想要感受到一种价值感,完全不取决于价值存在或金钱,如果你越来越关注这一点,你所有的关系都会越来越融洽、和谐,因为所有关系都是从失望开始的。
你没有给我我要的东西,你是坏人。很明显,我们要一个外在的东西,这是得不到的。
我的太太是没有办法让我愉快的,同时让我愉快也不是她的职责所在,她的愉快也不是来爱我。即使她爱我,我也没有把她的爱放在我这里。
现在我们要问,我要感觉的爱和愉快,是完全不取决于外在的,那么这种爱在哪里?很多书都说,要先爱你自己,才会懂得爱别人。那么爱自己该怎么做?
怎样找到愉快?
在第三个阶段自我成就的时候,我们可以经由金钱或成功得到愉快,但这种愉快短暂如云烟,你必须不断获取成就。
但在第四个阶段,在真相阶段,我们谈论真正的愉快,只有一个东西能够让你愉快,那就是愉快。那么愉快在哪里呢?
04


拥抱不重要感,是真正的成功
有些人觉得愉快是可以生产出来的。好像你做了什么,就可以愉快了。不是这样的。
愉快是一种经验,而且它已经在了。在哪里呢?想象一下,你是一个愉快的女神,你要和自己开一个玩笑。你把自己所有的愉快全部藏起来。
如果你自己把愉快藏在你自己都永远找不到的地方,然后催眠自己,假装你不知道你的愉快藏在哪里,你就会成为一个普通人类。
想象一下,什么地方是最没有吸引力,你永远不会去找愉快的。猜猜看,那就是,在所有的不愉快里面,不愉快是最好的藏匿愉快的地方。
当你寻找愉快的时候,你看到不愉快,你会说,哪里才有我要找的东西?你会转头就跑,去那里找你真正的重要性。
当你的伴侣每次让你觉得自己不重要的时候,你就会想逃跑,你想把这种感觉甩掉。
但不要忘了那里才是你真正的价值所在,如果你能够去拥抱你的不重要感,那才是真正的成功。
真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
这真是非常巧妙的关系。当你在全世界翻天覆地都找不到你的价值时,你会想要找到真相,想要找到真正的自我价值。
你会看到你在无价值感中寻找,在你无价值感的最核心里面,就隐藏着你真正的价值感,你会记起来你真正的面目。
在第四个阶段,婚姻和亲密关系的真正的目的,是让你踏上寻找真正自己的旅程。
以前她对我来说是一个潜在的敌人,但现在她是我最好的朋友、我的老师、我最好的伴侣、我的镜子,她能帮助我看到我自己,帮我找出“我究竟是谁”的真相。
在第四个阶段,伴侣的真正价值就是这样。
还有第五个阶段。我不告诉你。当它真正发生的时候,你就会发现它。
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已有(1)人评论

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仰望星空的咸鱼 发表于 2021-6-25 17:31:05
嘘,低调。
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