婚后20年，聊天记录曝光：夫妻一场，都败在了这个词上

西子抱怨说：

“男人越来越不体贴了，今年他真的就送花菜，难道他不懂人家说不要花只是嘴上说说而已？”

晴儿马上接嘴：

“哎，是啊，我家那个也是，当年追我时，啥都为我想到了，现在呢，他根本就不知道我在想什么，也不愿意花时间想！”

接下来就是七嘴八舌的句子乱飞，核心就落在这个点上：你应该体贴入微啊，你爱我，就应该知道我想要什么啊！

场景a

婚姻咨询室里，王萌一直在落泪，她搞不懂，为什么恋爱时体贴入微的老公，在结婚二十年后居然和别的女人一起玩交友软件。
“我还记得大二时，我们在图书馆看书，准备期末考试，我因为懒，没穿袜子就去了，是阿峰把自己的袜子脱下来，穿到了我的脚上！”

“买钻戒时，我就多看了一眼那个三万的，当时两个人刚大学毕业，二十年前，太贵了，我都没敢想，后来他就把自己多年积的邮票给卖了，给我买来了那个戒指。”

“连我爸妈都没有这样体贴和理解我。”

所以王萌嫁给了阿峰。

现场，阿峰也哭了：

“老婆，我那时候没多想就这样做了，但是，你总叫我猜，我现在这么忙！”

王萌一下就打断了阿峰的话：

“这是借口，你心里已经没有我了！你那个网络上的小芬呢？我已经不相信了，你说好了一辈子对我好，你怎么会不知道我要什么呢？”

王萌眼里的幸福就是——他真的知道我要什么，他心里有我。

场景b

相比王萌的婚姻，明显黄利的婚姻状况在更加恶劣的位置，因为黄利的丈夫已经拒绝婚姻咨询了，他说，绝不再过被控制的生活。

黄利在咨询里经常热泪盈盈，她特别想不通：

“我嫁给他时，不图他的钱，不图他的权，就觉得他对我好。

我们结婚前几年，也特别好啊，为什么现在说我控制他？

我也没有控制他，我不过就是希望他早点回来，我上班已经非常辛苦了，为这个家忙里忙外的，我要的这一点点，就算控制么？”

在深度咨询中发现，黄利比较能干，在婚姻的开始，黄利会希望丈夫按自己想要的方式去做事以便达到自己想要的结果。

但每个人做事方法有不同，结果也会有不同，这时候，黄利就会把自己的需求和想法当成唯一的正确。

“老师，我承认，如果老公不如我所愿，我会突然间感觉到一种特别深的恐慌，这时候，我会很快地去责备他没有能力！”

场景c

波波和张彬是90后，而且双方都是二婚。小夫妻俩觉得，各自第一次离婚时，觉得是对方的问题，再婚闹成这样，真的觉得是自己在婚姻里的技术有问题。

各自说起第一次婚姻，离婚原因超级一致——觉得对方很自私，总是他的才是对的，而且没猜到都是自己有问题，太伺候了。

而这次矛盾的爆发，其实也是相似的小问题。

波波喜欢素食，但是张彬喜欢吃外卖，她已经忍张彬很久了。

这个月的月头，是波波大姨妈的日子，她爆发了：“我痛经你还买外卖，你知不知道，我忍你很久了，你难道没有看到我每次吃外卖，都只吃几口！”

而张彬也爆发了：“我怎么知道你不喜欢，你有说过么？而且，我照顾你吃素食，今天还特地点了基本都是素的，我无肉不欢啊！”

类似的事，肯定不是一件，而是一堆，渐渐地，双方都感觉到对方特别难伺候，但又做不了再次离婚的决定。

一方面觉得一直离婚好像父母那头不好交代，另一方面刚好有一天波波听到我讲的婚姻课程的一句话——很多人以为离婚是解决问题，大不了再嫁个人，可是，游泳技术不好，换个游泳池一样要呛水。

刚好张彬也听到了，于是小两口才觉得不对劲而来。

在我接的所有的婚姻咨询中，最常见的关系车祸现场的句子：

你怎么不知道我不想要啊；
你应该知道我想要啊；
我以为你知道我不想要啊；
我以为你知道我不想要啊。

这在心理学里，叫“读心术”，意思是说把别人能够猜到你的心思作为人际关系的基础，想当然地认为对方应该、必须、一定要能猜到、猜准、猜对自己的心情、想法和需求。

而很多电视节目也误导了这一错误理念，比如有些明星夫妻档节目，会玩一些夫妻猜猜猜游戏，猜得多和准的夫妻得胜。

这样的节目，会让人认为夫妻猜得准是应该的，相爱的人就是要明白彼此的心理。

当然，读心术在儿童发育的早期，是非常重要的，比如18个月内的孩子，父母亲越体贴，就越能猜出孩子的大致状态。

而如果这阶段的孩子得到的妥贴照顾越少，就越容易有痼着的倾向，比如王萌和黄利都有一个共同的创伤——为什么我不是男孩。

王萌小时候母乳只吃到六个月，六个月时，就送了托儿所，成长为一个很乖巧从不表达需要的孩子。

而黄利更辛苦，出生后因为妈妈身体不好，被放在姥姥家带，直到五岁以后才到妈妈家，对于她来说，能干和证明自己是标配，而她真的已经非常远离自己的需求了。

她们内在都有一个不被照顾的孩子，渴望得到父母的照顾，所以，在她们的心里，就只有“我不说，你就知道我要什么”式的照顾，才是最初的幸福和毕生的追寻。

同时，最重要的是，不被重视的成长过程里，很少有人问她们需求、感受和想法是什么，成为乖巧的人或者有能力的人成为她们生命里的主旋律。

这时候，看文章的你肯定会问：那你举例的那对90后的小夫妻怎么了，他们不可能有这个问题吧。

对，他们相对来说，不存在一岁内就被送托儿所的经历，也不存在与父母分离的经历。

他们的问题在于，作为独生子女获得了太多的关注，小夫妻俩都告诉我，自己受不了委屈，如果对方猜不到，马上就会发火。

从小众星捧月的生活里，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈，他们一直被大家努力地满足着，大多数时候，不要说，就有人送上想要的，如果做不到，大人们就会用歉意的眼神看着他们。

而王彬记得：“奶奶甚至有一次在我放学时没准备好水果，拿着我的手打她！”

在这里，儿童早期的满足态被持续得太久，孩子一岁半以后，有了语言能力时，需要让孩子开始学会表达需和感受的机会，也无形中被满足态代替了，所以，孩子也没发展出表达和等候的能力。会觉得满足态才是正常的。

很多人在亲密关系里，都会把“他最懂我，我不说他就知道了”当成情感的最佳位置。

这一点，在恋爱择偶期，我是赞成的，而且，很多时候，这是两个人相恋的原因。

但进入了婚姻，这一点则成为了婚姻里最危险的观念。

全球著名的婚姻教父约翰·戈特曼经过40年的跟踪研究几千对夫妻的婚姻生活后得出幸福婚姻的七大法则上的第一个法则就是——爱他就要了解他。

明确地告诉对方你的想法、需求和感受，并且用多种方法去明白对方的想法、需求和感受。

所以，我们要做的是：

1、先查查自己的原生家庭：

如果你和父母亲有六岁前的超过6个月的分离，早期母乳喂养不足，与父母亲关系疏离，寄养等经验，那么，你很容易就是“读心术——你应该知道我想要啊”的潜在受害者。

2、学会使用多种方法来让对方了解自己：

和对方倾诉各自的童年经历与遗憾；和对方表达自己当前的困难与希望和想获得的支持；在具体的事情上说清楚自己的期待，并且能明白这是你的需求，并不是他们的任务和人生标准。

如果发生不一致和冲突，确认为是正常的，如果你很容易陷在独心术中，并且已经真的对表达自己无能为力，请找我们专业人士的深度支持。

婚姻真的是比独身更难的事，分分钟你就原形毕露，但我认为，婚姻是人世间最好的修行，而最优美的婚姻是：我和他（她）都把婚姻看成这辈子最重要的事，我们亲手在创建一个不仅仅是“我+ta”的我们。