你的不安全感，是如何毁掉亲密关系的

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在心理咨询中，会遇到这样一类女性来访者，她的第一任男友出轨了，出轨的对象可能还是她的女同学、女同事，第二任男朋友也背叛了她，变了心，爱上了其他的女人，第三任即现在的男朋友或是丈夫又在手机上和其他女人玩暧昧，正大步走在出轨的这条路上。在她的亲密关系中，她总是会遇见背叛她、欺骗她的男人。

也许很多人会说，这样的女人真是命不好，总是遇到管不住自己下半身的出轨男呢！

但我并不这么认为，和这类女性进行几次咨询，对她们在亲密关系中的互动模式有了更多的了解后，我会看到这类女性自己在这段不良的亲密关系中所承担的责任。

为什么这么说呢？她与这些男人最初是自由恋爱，因彼此吸引而在一起，刚开始他们是幸福甜蜜的一对恋人，男人对她很好，关心她，爱护她，对她也很忠诚，但是随着关系的深入，他们之间的相处方式慢慢发生了变化。

女人开始没事就查看男人的手机，趁着男人睡着、洗澡或者其他不注意的时候，看他的微信聊天记录，看他的朋友圈，看他的qq聊天记录，在他的微博留言上看他与哪个女人互动比较频繁和亲密。

如果男人很严肃地告诉她，不喜欢她查自己的手机，觉得这是自己隐私的一部分。女人会说，你不让我看，就是心里有鬼。男人百口莫辩，为了证明自己的清白，只好让女人继续查看自己的手机，但其实心里不满不舒服的感受正在慢慢累积。

在查手机的过程中，只要找到一丁点蛛丝马迹，让她稍微感觉自己的男人和其他的女人有些不正常的亲密，她就会质问男人，你和这个女人怎么回事啊？男人当然会解释：没什么啊，就是一普通朋友或网友。

但是无论男人怎么解释，她的心里就是不相信他们什么事情都没有，她开始觉得男人已经不爱自己，要离开自己了，或者对其他女人有了心动的感觉了。

当男人不在她身边时，她给他打电话，如果他没有接到，或者发短信他没有秒回，她又开始各种疑神疑鬼，脑补男人已经不爱自己，要离开自己的画面。

后来，某一次男人和朋友一起聚餐喝酒，说好10点回来，结果11点才回来了，女人对此很生气，不停地问他，和谁一起聚餐？在哪里聚餐？说好10点回来，为什么11点才回来？为什么晚了一个小时？为什么要骗自己？

男人又解释了一大通，女人还是不相信。为了让女朋友高兴，男人第二天还买了礼物，没想到女朋友又开始怀疑：你是不是做了什么对不起我的事情了？男人这时心里觉得好累，好麻烦。

后来当男人再跟同事、朋友一起吃火锅、打麻将或者K歌什么的，为了让自己少一些麻烦就不告诉女人，甚至骗女人说自己在公司加班，可惜女人是个侦探，骗局很快就被女人识破了。

女人对男人的不信任感就更加严重了，不信任感、不安全感、焦虑、像滚雪球一样越滚越大，女人天天和男人闹，和男人“作”。两个人经常为类似的事情吵得不可开交，身心疲惫。怀疑、谎言、追踪与反追踪、侦查与反侦查、争吵、愤怒、不满、怨恨、受伤等情绪都在关系中出现了。

紧接着男人出轨了，和其他女人上了床，或者告诉女人自己爱上了其他的女人。女人情绪崩溃了，同时还有真相大白的快感：原来他就是一个靠不住的渣男，原来他对我不好就是因为他早喜欢上别人了。最终，两个人关系破裂，惨烈分手。

我有一个来访者，交往过三个男朋友，三个男朋友都背叛了她，与每一个对象恋爱、争吵、分手的过程都如出一辙，像前文描述的那样。她的第三个男朋友出轨之后，和她谈了一次，说自己其实一点都不喜欢单位里的那个女同事，只是因为她对他的不信任感将他越推越远，每次和她吵架之后，他的情绪都很低落，这时这个女同事总是对他嘘寒问暖，一时冲动之下才和女同事滚了床单。

她的回应却是：你个不负责任的渣男，自己做错了还有理了，还想推卸责任，把问题推到我的身上。

这个男人出轨行为是不对的，他需要为自己的错误行为负责，从道德上讲，他应该被谴责，但在心理上，这个女人也应该承担起一半男朋友出轨的责任。

我能够理解她在情感中被背叛被伤害的愤怒与痛苦，但是她确实需要为自己的亲密关系出问题付很大责任。男人出轨，的确有性的因素，但是更多的时候还是亲密关系出了问题，男人在亲密关系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要没有得到满足。

当一个异性恋的女性内心的信念是：男人都不是好东西，男人是不值得信任的，男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定，她和男人谈恋爱，男人最终一定会背叛或者抛弃她。

大家可以想象一下，如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界，但是你又在和一个男人谈恋爱的话，你会怎样？你是不是看男人做什么都像在骗你？你是不是每天需要对男人一跟二查三套话，以确保自己能识破他的骗局？当男人撒了一个很小的谎，你会不停地放大，然后验证自己的想法：看吧，我说，男人不值得信任吧！

你反复强化这个信念，不停地证明自己构建的世界就是那样。时间一长，男人终于被整傻了，觉得自己出不出轨都是一样的，反正我不出轨也会被你说成出轨，我不出轨简直对不起你对我的怀疑，为了配合你，帮助你心想事成，我还是出轨一下吧！

这就是所谓的“自我实现的预言”，也是亲密关系中的投射性认同游戏，你把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定……时间一长，你成功的让你的伴侣认同了你，于是他就出轨了，成了一个不值得信任的男人。

说实话，这类在亲密关系中没有安全感的女性，如果没有反思和自省的能力，认识不到自己身上的问题，她的亲密关系永远都好不了，人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。

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那是什么导致我们在亲密关系中缺乏安全感呢？

①社会大环境让我们没有安全感。在我们的身边小三、出轨、婚外情等现象越来越多见，离婚率逐年攀升，很多看起来恩爱的明星夫妻也频频爆出出轨的消息，让很多人对爱情，对亲密关系失去信心，再也不相信爱情了。

②我们在最初的亲密关系中遭受了情感创伤。有的女性初恋时，爱得很真很深，却遭到男性的欺骗、背叛，甚至身体上的伤害和虐待，比如被殴打、被骗走自己辛苦赚来的所有钱，情感上遭受了重大的创伤。于是，再也不相信男人，不相信爱情。只有这份情感创伤获得疗愈，安全感才能重新建立起来。

③我们没有遇到一个给我们安全感的男人。他必须像一个非常好的心理咨询师，而且24小时都会在你身边，努力告诉你，我绝对不会背叛你，我绝对不会离开你，我是绝对安全的，我给你无限的保证，就算你非常烦人，我还是对你非常有耐心，照样对你死心塌地，不离不弃。当然这样的男人其实非常难找，即便是心理咨询师，也还需要按小时收费。

④女性习惯性地将自己放在一个弱者的位置上，将男人放在一个强者的位置上，让男人为自己的安全感负责。“我是一个女人，我是需要保护的，我是需要男人让我依靠的，男人应该为我的一切负责，为我的安全感负责，为我的快乐、幸福负责。”当女人这样想的时候，女人在亲密关系中感到不安全感就是必然的，因为你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。当一个男人不受你控制时，你就没有安全感了。你的安全感都取决于他会不会在微信上勾搭其他的女人，你说这样你怎么可能有安全感呢？

⑤我们自卑，对自己缺乏信心。我们不相信自己有能力有魅力将这个男人留在自己身边，我们不相信在这个充满竞争和诱惑的社会里，我们和其他女性比起来有赢的可能性，我们也不相信，这个男人离开我们之后，我们还会有其他更多更好的男人来爱我们，我们更不相信女人一个人可以将自己的生活过得很精彩很幸福，所以我们害怕男人离开我们。

⑥父母之间的亲密关系出了问题。在我们成长的过程中，如果父母之间发生家暴、外遇、永无止境的谩骂和争吵等情况，长期让家庭的氛围缺少安全和快乐的感觉，我们不相信有男人和女人在一起能够幸福和谐的相处。尤其是当我们有一个非常不负责任，又对我们情感忽略的父亲时，要让我们对男性建立起信任感也很不易。

⑦我们的内心深处缺乏基本安全感，我们对于人本身就是不信任的，我们对于这个世界也是不信任的，所以对于亲密关系我们也感到不安全，不信任。按照马斯洛的需要层次理论，安全感是人类的基本需要，安全感的需要得到满足了，我们才会派生出其他更高层次的需要。如果我们小时候安全感的需要没有得到满足，那我们的一生都会执着地追求安全感，除非我们自己有觉察，有认识，然后能够改变和超越。

这几大原因里，内心深处缺乏基本的安全感，是很多女性在亲密关系中缺乏安全感的根本原因。

我们的内心存在着三个基本假定：一是对世界，二是对人类，三是对自己。这三个假定基本可以看出我们一个人人生的底色，是悲观还是乐观，是消极还是积极。

有什么样的假定，我们就会有什么样的内心感受。如果我们假定世界是安全，美好的，人类是友善，值得信任的，自己是可爱的，有价值的，值得被人爱的，我们内心就比较安全、平和，积极、乐观的情绪就会比较多，也更愿意探索外面的世界，有更多更丰富的体验。反之，我们则感觉不安全、焦虑，消极、负面情绪较多，容易封闭自己，也不愿意更多地探索外面的世界。

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那是什么造成这三个基本假定的不同呢？

无论是弗洛伊德、霍妮还是埃里克森的人格发展理论都强调孩子2岁前是形成安全感的重要时期。埃里克森认为个体在这个时期是基本信任vs基本不信任的阶段。在个体刚出生的一年中，十分弱小，孤立无援，几乎完全依赖成人的照顾。通常幼儿的主要照看者是母亲。

如果在这一时期母亲能够恰到好处地满足幼儿的需要，他饿了有人喂吃的，尿湿了有人换尿布，心情不好有人抚慰，让幼儿感觉慈爱温暖，自己有所依赖，不必担心母亲会离开自己，失去照顾，他就会形成基本信任感。这个信任感包括对自己和对别人的信任。反之，就会形成基本不信任感。

后来精神分析心理学家John Bowlby通过对母婴关系的研究，提出著名依恋理论，把我们在婴儿时期跟母亲（或者主要抚养人）形成的依恋关系分为三种：安全型、回避型和焦虑-矛盾型。

心理学家后来发现依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。安全型依恋的人在亲密关系中最受欢迎并且也最幸福。

1987年学者辛迪•哈赞与菲利普•谢弗在《洛基山新闻报》（RockyMountainNews）刊登一则“感情测试”，邀请读者从3个选项里选出最符合自己的一项，每个选项对应着一种依恋风格。这3个选项内容如下：

A. 我感觉自己容易与别人亲近，也容易和别人互相依恋。我不担心遭到伴侣的抛弃，也不会因为伴侣与我关系太过亲密而感到紧张。

B. 和别人亲近会让我感到不自在。我很难完全信任别人，也不愿依靠别人。如果别人和我太亲近，我会紧张。我的恋人经常想更接近我，这让我不耐烦。

C. 我喜欢亲密的关系，可是别人似乎不太喜欢。我经常担心恋人不真心爱我，还担心对方会甩掉我。我渴望完全融入恋人的生活，但是这种想法让对方感到害怕。

基于测量的结果，学者们发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。在成人中，约 56% 认为自己是安全型（A）、约25% 把自己描述为回避型（B）、另有约 19% 把自己描述为焦虑-矛盾型（C）。

小时候我们与父母的关系模型会影响我们的亲密关系。如果从母婴关系以及依恋理论这个角度讲，在亲密关系中特别没有安全感的女性，在她们小的时候往往很缺爱，没有得到母亲（或者主要抚养人）足够多的关注与爱护。

在心理咨询的过程中，和这类女性来访者工作，当问到小时候和妈妈的关系时，我记得很清楚的是一个来访者告诉我，她妈妈平常工作很忙，除了上班，每天还要做很多家务，每天中午回到家，给刚出生三个月的她喂完奶就又回单位了，离开时怕孩子从床上摔下来，会用两个枕头夹着她的身体两侧。

她一岁不到就被父母送到所在单位的保育院里了，二三十个小孩，只有两个保育员照顾。当然这些都是她的父母告诉她的。通过这些描述，可想而知，在她婴幼儿时期得到的照料和关爱是非常不充分的。

在缺爱，没有给到足够安全感的环境中长大的女孩，如果她足够幸运，她会是安全型的依恋类型，不够幸运就会是回避型和焦虑-矛盾型。焦虑-矛盾型的女性对于亲密关系非常渴望，但是又非常焦虑不安，担心另一半会离开或抛弃自己，内心世界很痛苦。而她们又很容易吸引到回避型的异性伴侣，结果一个追着要亲密，一个逃着回避亲密，两个人相互吸引又矛盾多多。

我们能够改变我们的依恋类型吗？从不安全型变为安全型吗？答案是肯定的，但是要挣得这份安全感非常不容易，要么你找到一个依恋类型是安全型又非常爱你的男朋友，他能够承受你所有的不安全感，你的使劲各种“作”，然后在他的长年累月的安全呵护下，你慢慢获得改变；要么你通过专业的心理咨询师的帮助，进行长期的心理咨询，在一起努力工作一年甚至数年，让咨询师在心理上把你再养一遍，重新建立起你内心的安全感。

一个好的母婴关系是心理健康的基础。但在我们的现实生活，妈妈们非常不容易，有的妈妈不仅要养育孩子，要工作，还要做很多家务，经历着丧偶式育儿的艰难。

外在社会环境也非常恶劣。出个门没有像样的母婴室可以喂奶，被人看见了还会遭遇冷嘲热讽；经常被要求成为女超人或者完美的妈妈；熊孩子闹腾的时候妈妈们总要背锅没有教育好孩子；安全靠谱的托儿机构又太少……

因此，为了更多孩子的人生幸福，希望家庭和社会给妈妈们更多的关爱和支持，帮助她们更好地养育孩子。

如果你是一名女性，内心没有安全感，为了自己人生的幸福，也为了以后孩子的健康快乐，可以从自己开始，从现在开始，去认识和发现自己，然后慢慢改变自己内在的模式，做一个内在安全，外在幸福的女人。