心理学家告诉你：男人说过这三句话，日后一定变心

最近微博上有一个热门话题叫“我们是不是非得结婚不可”。

其实这样的话题在知乎，在微信公号上也隔三差五地被热议。

当我们讨论这个话题的时候，我们在讨论什么？

我们讨论的，就是婚姻的意义何在？婚姻的功能是什么？

为什么我们现在开始反思婚姻的意义呢？

因为我们在婚姻中得不到我们想要的了。

我们想要什么？

要的是情感。

那么在5000年的婚姻史中，我们的情感满足情况如何呢？

负责任的说，在100年前的婚姻里，情感从来不是主要因素。

从过去的“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”就能很明白地理解，在旧式婚姻中，婚姻的目的就是穿衣吃饭这么简单的一个职业。

但，也就是最近这20年以来，中国女人越发在婚姻中强调情感的属性了。

此时，我们才开始质疑之前的很多情感观。

比如婚姻到最后就是亲情。

婚姻到最后靠的是你的责任感和道德感。

但问题，责任感和道德在当下的社会中，已经不是太让人有信心的词汇了。

女人一旦结婚，就会很害怕一句话，那就是：婚后，男人对我越来越冷淡了，对我越来越没有兴趣了。

最后他跟我说，老夫老妻了，还整什么《还珠格格》的话语？

他会成为工作狂，会成为应酬狂，他真正的老婆是他的手机，每天对着手机笑，目不转睛地看着手机，玩着游戏，而就算你把他的手机夺下来，却发现你们之间已经无话可说。

但后来你发现，他在另外一个女人面前，可以成为这个世界上最肉麻的情圣，说得比马景涛还咆哮，还动情，只是，他不会跟你说而已。

甚至很多男人会跟女人说，我对你已经没有感情了，只剩下亲情，我们的关系就是合作一起带孩子，把孩子抚养长大就好了，其他的你别要求我。

说到这里，你有什么感觉？

会不会觉得婚姻如此凶险，为什么我们还要往火坑里跳呢？

其实我们大多数女人总会在人生的某一刻被一个男人爱过，但紧接着，我们会问自己一个问题：这份爱，到底该如何保鲜呢？

首先我要跟大家说的是，什么样的爱，最容易保鲜。

只要符合三个条件，这份爱，就会一直健康发展下去。

这三个条件就是：用心，用脑、投入。

那么反过来说，不容易保鲜的爱，就是不投入、不用脑、不用心的。

那么我们来看看，这三大条件是怎么影响到你们的关系。

新鲜感的三大敌人
不投入或者过度投入

在我的咨询室里，我经常会问夫妻一个问题：当年你是因为什么爱上Ta？
如果对方回答的是，我就图他对我好，就和他在一起了。

或者说，我刚刚失恋的时候，他陪着我，我觉得与其找个我爱的人，不如找个爱我的人。
或者说，我妈觉得他特别懂事，很稳重，就让我嫁给他。

男人呢？如果这样说：就觉得她长得漂亮，就和她在一起了。
或者说：她怀孕了，要生下来，我就只有结婚了。

如果是这样的回答，那么就属于婚姻基础很差的关系。

就像是我们出门要带钱，带干粮，带水才能走的远，如果什么都没带，我们的活动半径不会很大。同样如此，如果我们爱得太肤浅，只是图对方的物质条件，只是希望得到对方很多的爱，而自己没有想要付出什么；

或者只是因为心灰意冷，所以才找个人随便进入婚姻，那么这样的关系遇到问题以后，我们自然缺乏足够的动力去解决问题。

还有另一个极端，就是过度付出，我为你断绝父母关系，牺牲了事业前途，为了给你生个儿子，伤了身体……这些掏心挖肺地付出，忍辱负重的牺牲，都会造成对关系的过度补偿的期待，而一旦无法达到，我们自然就会对伴侣失去了希望。

不动脑vs过度动脑

第二种是在动脑子方面出问题的伴侣。

比如一个妻子，一直都很想丈夫给自己买玫瑰，有一次一家三口出来，正好那天是情人节，看着满大街拿着鲜花的情侣，她就一定要丈夫给自己买鲜花。
丈夫就是不买。

最后17岁的女儿说了：妈我给你买。
妻子说：你买了没用。

如果你不动脑子，就会想，这个男人是不是渣男啊，给自己老婆买个花就这么难吗？

不动脑子的人就会很容易把一切不能满足自己需要的人，都想象成坏人，人渣。

或者会有一种人在关系中，内心戏太多，有的女人会一直隐藏自己的收入，只是害怕让男人发现老婆比自己赚得多，而自尊心受伤害，但到最后，男人还是和她吵架。

她想，我都这么苦苦维持你的自尊心，你为什么还要对我不满？
男人说，我觉得你总是在瞒着我什么，我总觉得你对我有所保留，不用心。

我们还举那个让老公买花的例子。
妻子只看到自己的心，却没有看到丈夫的心。
丈夫为什么一直拒绝妻子的要求？
他在坚持什么？

如果我们不了解对方的心，我们做的所有事情都是撞南墙。
比如当时那个场景，妻子在丈夫面前反复要求，在男人眼里是一种要挟：你以为有孩子在旁边，我就必须要听你的？

所以男人不是不爱你，而是因为男人是权力的动物，一旦他觉得自己被人贬低、控制了，他就会和你对抗到底。

所谓用心，就是了解对方的需要，通过和对方进行需要的勾兑来满足彼此的需求。

那么我们该怎么做呢？
现在我们可以做一个小练习。
这个练习就叫做关系剧场。

现在，请你闭上眼，感觉自己周围的空间，完全为你存在。你就像是一根蒲公英，在空气中飞翔，你飞得越来越高，越来越远，飞过一条条河流，一座座山脉，整个人完全放空，完全轻松下来，直到你飞到了一个空间里。

在这个空间里，只有你和你的老公，你的伴侣。
你坐在观众席上看着你和你老公演出的一场默剧，无声的戏剧。

你看到怎样的你们：

有的伴侣紧紧依偎，有的伴侣相隔很远很远，有的甚至已经走到了出口处，有的无论如何都找不到伴侣的存在；
有的彼此深情凝望，有的则是两个人相背而站，有的是一个人看着另一个人，而他的伴侣却看向另一个方向；
有的人是站着，有的是跪着，有的甚至是趴着；
有的愉悦，有的很悲伤，有的则无知无觉。

现在你可以进入到这对伴侣的身体里，体会一下这对伴侣的感觉，他们舒服吗？难过吗？

如果身体有感觉，会是什么感觉？

现在请你进入到你的伴侣的身体，体会一下他此时此刻的感受，他有什么感觉，他在想什么，他想做什么?

现在你再作为观众看着这对伴侣，你会有什么感受，你在想什么？你想做什么？

体会一下他们俩的位置关系，现在如果其中一个人想动，那么他希望到什么地方去，而另一个人会有什么感觉，会有什么变化。

比如，如果舞台上的你想动一下，到一个舒服的地方，你会想去什么地方。

而当你动了以后，对方会是什么感觉，他又想要有什么回应？

而作为旁观者的你，看到他们的这种身体的互动，你会有什么感觉？

现在轮到你的伴侣动了，当他动以后，你会有什么反应，你有什么感受，你想有什么动作。

而当你做出了回馈之后，对方又是什么感受。

在你的内心剧场里，你和伴侣一起在进行着无声的探戈，你们的每次移动都会给彼此带来影响，你们彼此决定，彼此冲突，一直都在寻求着一种动态的平衡，
请你默默操练，直到你们找到最合适的位置为止。

有的同学可能找不到合适的位置，这有可能是两个原因，
一、是需要很多时间才能找到最合适的位置。
二、是也许你和他的确不适合。

但其实，找到黄金位置和最好的感觉不是这次练习的目的，这个练习的目的是让你看到在你的内心深处，你是如何和你的伴侣进行这场无声的，但却决定了你们关系的结局的舞蹈。

重要的是在这个过程中，你需要练习关系中这三种能力。
第一投入的能力，你把所有的注意力都投身在这个舞蹈之上，你就锻炼了投入力。

第二用脑的能力，你开始观察对方，开始从自己的视角，对方的视角和第三方的视角看问题，你就有三种理解问题的渠道，而如果你的人生永远都是对错题而没有多选题，那么你的人生就毫无其他的可能性。

第三用心的能力，当你开始体会自己的感受和对方的感受的时候，你才能开始用心眼看世界，你才能共情到彼此，你才真正地和对方用心地在一起，而非和你的观念，和你的幻想在一起。