“我今年29岁，嫁给了没有生育功能的瘸子”

我今年29岁，是一个患有重度焦虑症的女人。

几年前，我嫁给了一个自己并不爱的男人，他的身体有缺陷，是一个瘸子。

在嫁给他之前，我做了很久的心理斗争，最终还是被家人说服了。

在家人的眼里，我是一个患有“精神疾病”的女人，有男人肯要我，就已经是上辈子修来的福分了，所以我没有资格拒绝。

想到这里，我便妥协了，那些美好且浪漫的爱情，根本不属于我这种有缺陷的女人。

于是，我为那个丝毫没感情，甚至连见面都不超过3次的男人披上了嫁衣......




01


我是在13岁那年患上重度焦虑的。

在我6的时候，父亲迷上了赌博，他经常偷拿家里的钱去赌，最后输得精光。

在我母亲发现这件事后，他们大吵了一架，母亲以离婚作为威胁，想要让父亲回心转意。

可是父亲却因此暴打了母亲，并且丢下一句话走了：“像你这种货色的女人，也就老子能娶你，换别的男人，你倒贴钱人家也不娶！”

原本母亲以为父亲只是说气话，但是没想到，他这一走便从此杳无音信。

在等待父亲回家的过程中，母亲脾气愈发暴躁，她经常向我抱怨，如果我不想听，她便骂我没良心，然后打我一耳光。

之后，她总是动手打我，边打边骂我跟父亲都是忘恩负义的人。

当时的我有反抗过，但是一想到母亲会不会也像父亲一样离开我，便任由她打骂。

直到7年后，我13岁了，读了初中，才发现我的身体开始有了一些奇怪的变化。

那时候我总是感觉胸闷，喘不上气，严重的时候会头晕目眩、恶心呕吐，起初我告诉了母亲，但是她却质疑：“你是不是不想学习，故意找了个借口？”

之后，我也就不再提了，只是一个人默默承受着。

可打那之后，我便越来越不对劲，除了身体上的反应，精神状态也一天比一天差。

我原本是一个很爱交朋友的人，但是从出现了身体的问题后，我便害怕与人交流。

别人看我的眼神，会让我觉得是一种嫌弃，所以我经常远离人群，一个人躲得远远的。

时间久了，我的成绩也下降了，上课总是走神，甚至打瞌睡，回到家后也只想躺在床上。

母亲看出我的异常，她没有为我感到担心，而是一次又一次的打骂，在她看来，我是故意要折磨她。

直到我的情况越来越糟糕，甚至不得不休学，母亲才意识到我可能是“生病”了。

后来她带我去了医院，身体检查没问题，但是却被诊断为“重度焦虑症”。

母亲是一个没有读过书的女人，她并不了解这种心理疾病，在她心里，焦虑症就是精神病。

那天，她没有让我入院治疗，而是带我回家，并命令我少出门，生怕我给她丢人。

可我的情况越来越严重，焦虑来袭的时候，我会控制不住地挤眉弄眼，甚至打嗝放屁。

母亲叫来了外婆家的人，她们看我那副样子，居然没有担心我的健康问题，而是说：“这样下去以后还能嫁人吗？”

我很期望母亲能为我说些什么，可她没有。

那天我听到母亲跟舅舅的对话，她说：“我不打算让她读大学了，高中毕了业你给她找个工厂的活，然后嫁人算了。”

从那刻起，我绝望了，我甚至能一眼看到我的未来，就是要在别人异样的眼光中存活，然后和一个不爱的男人厮守终生。




02


好在我喜欢阅读，我经常跑到书店借一些书来看。

在书中，我能够找到真实的自己，那个自由又独立的自己，这是我一直梦寐以求的状态。

然而，我的焦虑症如影随形，甚至成了我身体的一部分。

我变得更加封闭，我害怕外界的所有人都像我的家人一样对我冷漠，甚至嫌弃我。

我也害怕，害怕母亲当年跟舅舅说的话会在不久的将来实现。

可害怕有什么用，该来的还是会来，谁让我是有“缺陷”的女人呢？

高中毕业后，我考上了重点大学，可是母亲却把我的录取通知书撕了，我反抗了她，并且对她说：“现在只有上大学才能改变我的命运！”

可是母亲却冷冷地回应我：“你就算读了大学，也顶多是个有文化的精神病，最后还不是要找个男人嫁了，还不如早点找！”

这句话就像一把尖刀，狠狠地扎进我的心脏，我很痛，痛到意识模糊，痛到我认可了母亲说的话。

于是我进了工厂工作，因为害怕同事异样的眼光，我申请上夜班。

那段时间，我唯一的乐趣就是看书，那是我逃避现实的手段。

在读了张爱玲的小说后，我竟对那种轰轰烈烈、奋不顾身的感情产生了期待，我希望有一个人能如此壮烈地爱我。

于是我没有拒绝家里安排的相亲，每次跟对方见面，我都会满心欢喜，希望对方是我梦中的那个人。

然而，几乎每个男人都在跟我聊完天之后没了下文。

母亲跟舅舅很着急，他们担心我会嫁不出去从而成为他们终生的拖累，于是他们开始安排我见一些离异的老男人。

跟过去不同的是，后来的相亲我拒绝了，长到这么大好不容易对爱情产生了渴望，我要守护它。

只是我依然倔不过母亲的以死相逼，最终还是妥协了。

那天，我见到那个男人，他是个瘸子，长相十分丑陋，眼神也不太好，说话的时候总是喜欢朝地上吐唾沫。

这种男人，让我怎么嫁？

可是后来，他们家拿出20万彩礼来向我母亲提亲，还说要把家里的三套房子都给我，这下，我母亲动了心。

我在一旁一言不发，看着那个我根本不会爱上的男人，和母亲那张见钱眼开的嘴脸，我想我的人生也许就是这样了。

在母亲和舅舅的轮番劝说下，我嫁给了他。




03


婚后，我过得一点都不幸福，他们家在婚前许诺我的那些统统没有实现。

为了照顾他的父母，我辞去了工厂的工作，每天看着老两口的脸色过日子。

他们发自内心的嫌弃我，甚至指着我的鼻子说：“也就我儿子善良，才娶了你，要不然谁要你？”

有那么一刻，我是默许了他们对我说的话。

因为我知道，像我这样的人，有人肯花20万娶回家就已经是做梦都不敢想的事情了。

那个我原本应该深情地唤一声丈夫的男人，也一直瞧不起我，只是拿我当保姆一样看待。

他经常在外面跟那些狐朋狗友厮混到深更半夜，在他回来之前，我不敢入睡。

他回来后我要伺候他，否则他就会叫上公婆一起骂我。

然而每次在我为他更衣、洗脸后，他却对我没有半点感激之情，甚至强行和我发生关系。

他总是用那粗壮的手臂按住我，眼里发着光说：“你要是给我生个儿子，我们全家都拿你当祖宗。”

虽然在法律上我是他的妻子，可是我却没有让他碰过我的身体，和一个不爱的男人发生关系，比让我死还痛苦。

可一个男人怎么能够忍受得住女人冰冷的拒绝，不久后，他以离婚威胁我，逼我为他生孩子。

我一口就答应了，甚至心里暗自高兴，终于能摆脱这种暗无天日的日子了。

可他和公婆却笑着对我说：“离婚后让你妈把那20万彩礼还给我们，连孩子都不肯生，娶你作何用？”

让我母亲把20万彩礼还给他们，比让我生孩子还要难。

算了，我又一次妥协了，也许我的命就该如此。

我在心里不停暗示自己：“我应该对我的丈夫一家感恩，毕竟我是一个残缺的女人，没人肯要我。”

那时的我想，也许生了孩子就会好一点。

终于，我生了一个男孩，就在我以为我在这个家的地位会有所提升的时候，他们居然提出了离婚，并且不要我母亲还彩礼。

我才后知后觉，原来他们只不过是骗我来当一个生育机器！




04


离婚后的我回到了娘家，母亲看着我一脸衰样，恨不得打死我。

那段时间，她说尽了世间最恶毒的话，字字都在把我往绝路上逼。

她一口咬定是我在婆家没有好好表现，才让公婆动怒休了我。

我百口莫辩，也不想再辩解什么，从小到大，我对我的人生没有话语权，命运都是在他们的手里握着。

后来我的母亲生了重病，别人都以为是我气得，只有我才知道她早就得了肺癌。

她奄奄一息地躺在床上，连骂我的力气都没有了。

不知为何，我的心底竟没有一丝怜悯，我甚至盼望着她早点离开我。

直到有一天，她知道自己的时日不多，于是把我叫到床边，吃力地说：“对不起。”

那句对不起，让我的心颤抖了一下。

紧接着，她艰难地翻了翻身，用那双布满皱纹的手握住我说：“孩子，妈对不起你，妈没本事把你养成俊秀的大姑娘，只想在活着的时候安排好你以后的日子......”

话音未落，她便激烈地咳嗽了起来。

一时之间，我不知道该说什么，只是一直在掉泪。

恍惚中，我的脑海中浮现出一个画面，是母亲坐在家门口的石凳上等父亲回家的身影。

她被男人遗弃过，所以她深知那种痛苦和艰辛。

而我又是一个“精神病患者”，所以她的担心，是我的后半辈子该怎么办。

那天，我抓着母亲的手，哭了一夜。

一周后，母亲去世了，她走的时候非常痛苦，五官都拧在了一起。

就像她的人生，一直与痛苦纠缠，甚至把我也拖进了痛苦的深渊。



那天后，我问了自己一个问题：“我的命究竟是谁说了算？”

然后我突然意识到，女人最大的悲哀并不是身体或心理上的缺陷，而是自认为自己是残缺的。

工作也好，爱情也罢，从来没有因为一个女人的残缺而缺席的。

命运也从来不会按照剧本安排女人的一生，所以最，怕的是我们自己认命。

从那以后，我打起精神来，接受自己一切的缺陷。

我开始努力阅读和写作，在这两件事中找到一丝成就感，让我觉得我是真实地活在这个世界上的。

随着我逐渐接纳了自己，焦虑症也缓解了很多，以前我总是控制不住发出奇怪的声音，现在也慢慢好了起来。

我找到了一份喜欢的工作，每次在分享会上，我都会说这么一句话：“女人的命运，不是婚姻和家庭可以决定的，而是自己。”

是的，没人说女人生下来就要为成为好女儿、好妻子、好妈妈而活，做好自己，你若盛开，蝴蝶自来。

好了，这就是我的故事，也希望能够给迷雾中的你带来一丝力量。