妻子写给丈夫的信：你为什么不知道心疼我？

妻子写给丈夫的信：你为什么不知道心疼我？
妻子：我们结婚已有两年多了，这两年来我们是怎样一起走过的呢？你感到幸福了吗？但我想说的是，我感到很累、很苦、很痛心……

结婚两个月我就发现自己怀孕了，但这个孩子的到来并没有提升我在家里的地位，依然每天下班后给你做饭、洗袜子、拖地……你经常在周末的时候外出喝酒，每次我都会给你打电话，劝你别喝、少喝、早点回家。一是怕你酒后开车出事故，二是担心你的身体。可你根本听不进去，经常喝得大醉然后开车回家。

我承认我怀孕的时候脾气大，而你也没有用宽广的胸怀包容我，经常因为一点小事和我争吵，甚至大打出手。还有一次你用陶瓷砸我，砸到我腿上一大片淤血，你可知道我是你怀孕8个多月的妻子，你怎能忍心下手？

孩子出生后，我白天工作，晚上带孩子，每天累计才4个小时左右的睡眠时间（甚至更少，因为孩子从小觉少），导致我长期耳鸣、头晕……

其实我要求的并不多，只想你能在我累了、困了、快坚持不住的时候说一声：一切都不怕，有老公呢。而不是我需要你的时候你却在玩手机，遇到问题的时候从不挺身而出，积极寻求解决的办法，却因为一点小事跟我争论不休。因为你从未真正理解什么是责任、包容、担当！

作为一个妻子，我有很多方面做得不够好，但你是否知道，跟你生活的这段日子，时刻考验着我的智慧、耐心、甚至是涵养？

还有好多话想说，可头又开始疼了，不知道从什么时候开始习惯性头疼了。你他妈的就不知道心疼我吗？

丈夫：我媳妇布丁其实是个挺伟大的女人，但是经常不能正确地表达和化解自己的问题。总是先吼一通，挑战我们男人的尊严。在持续攻势下，原本选择沉默的我们当然不可能无动于衷，爆发是肯定的啊，误伤也难免啊。

我现在基本上都是独自一屋睡，她娘儿俩一屋睡（因为打呼噜被赶出来，主要还是为了她们能睡好)。我牺牲了老婆孩子热炕头这么优质的生活享受，这还睡不好，-也不应该我负主要责任吧？

昨天她说头疼，我也主动揽下家务和奶爸的主要职责，让她去休息了。就算时间短，也是态度的证明！需要我你就说啊，你不说清楚，我怎么知道你需要呢？是吧？

说也得好好说啊，是吧？一上来就不给好脸色，爷们儿的面子何在？最后，能够培养你、锻炼你，成为好老婆好母亲，是我此生的荣幸！也许我的要求有点高、有点苛刻，但还是请注意不要犯口业！

答：结了婚的你们，看到这个妻子和丈夫的信件，也许并不觉得陌生。婚姻问题往往出现在结婚几年后、孩子诞生时等关键时期。结婚几年后，首先要适应的是婚姻平淡、激情不再，这时候也许会出现矛盾冲突。孩子诞生时，夫妻角色需要适应转变，甚至还需要适应家庭的第三者“公婆”或“岳母”的出现。这时候，问题也会产生。

布丁是很传统的中国女性，贤妻良母，表现在希望通过孩子的出生提升家庭地位，希望承担家庭重任包括做饭、洗袜子、拖地，包括照顾孩子等等，而且还要工作。在现代中国式家庭中，妻子和丈夫往往承担同样的外出工作角色，共同负担家庭的经济来源，还要承受家庭压力。她也许把所有的精力都投入在工作和家庭上，也许牺牲了快乐社交、逛街购物等乐趣，但是却看不到丈夫的“回馈”。她的责备，也造成了与丈夫的冲突，以及丈夫口中的“犯口业”与无视他的自尊。

在这里，我想指出传统女性的几重错误。

第一，须杜绝“生孩子会提升家庭地位”的想法。在传统的男尊女卑观点中，生下一个男孩，妻子的家庭地位就会得以提高，所谓母凭子贵。很多女性时至今日依然保持这样的看法，即“我为你生了孩子”，“这是你们X家的孩子”，怀有这样的想法，就会产生家庭地位因此要给我拔高这种态度。但事实上，无论生不生孩子，生的是男孩还是女孩，请记得，一旦结婚，两个人的地位都是平等的，没有任何从属关系。

第二，做饭、洗袜子、拖地，没有规定这是妻子必须承担的责任，而应该由丈夫和妻子共同负担。妻子的一手承担，在一定程度上纵容了丈夫的不作为，妻子却天真地以为自己承担了更多的家务工作，丈夫就要对自己好。而在丈夫眼里，成了一种“能够培养你、锻炼你，成为好老婆好母亲”的荣幸。女性为什么不反过来，培养出干好家务、做好父亲的丈夫，并深以为荣？

当工作和家庭任务超出了自身的负重，妻子的口不择言，往往成为丈夫外出乃至出轨的导火索。在丈夫的眼里，在功利的社会现实下，多了一个“家庭保姆”，还是个让自己一次又一次丧失自尊的“怨妇”，久而久之，也难免外出不归，与哥们儿狂欢到深夜。

作为妻子，一定要在与丈夫共同照顾孩子的同时，兼顾好夫妻二人的感受与互动，丈夫的“牺牲老婆孩子热炕头”之举，往往是出轨的起源。

不要揽下自己做不完的活，要懂得说不，并寻求丈夫的帮助，也许他做家务活没你做得好，但是培养他一定可以。要鼓励他，让他参与到对家庭负责的快乐中去，从中也能更好地升温两个人的爱情。

第三，就事论事，关于劝丈夫少喝酒之举。适当的关心是对的，但是丈夫不是小孩，是个成年人，他自己知道如何照顾自己。妻子的过度劝诫，看起来都对都好——想想母亲去关心一个青春叛逆期的孩子是不是如此？最后呢，孩子总想甩脱母亲的怀抱。丈夫亦是如此，频繁打电话劝慰，看起来对他好，却有可能引起反感，无益于家庭关系，甚至还会把丈夫推向更远处，更频繁的外出喝酒。良药苦口这个词，不一定适合成年人的爱情。在不醉的时候，理性地找他谈谈，双方来个约法三章，喝一次，罚你业余时间全盘照顾孩子一周如何？我到外面和闺蜜度假去！咱来个角色互换！

对于丈夫来说，首先要懂得理解妻子。既然知道她的不容易和伟大，也请容忍她偶尔的言语伤害。事后咱可以指出来，但是在妻子“口不择言”也是在她最痛苦、最想发泄的时候，跟她吵架、趁火浇油只会损伤两个人的关系。要知道，一个人的架无论如何都吵不起来。婚姻中就两个人，“爷们儿的面子”不要也罢，你说对吗？要懂得看妻子的眼色、脸色，真心理解她的不容易。

多问问她，需要什么，需要我做点什么，而不是在妻子劳作时一味玩手机，忽视她的感受。几句甜言蜜语，就是生活的润滑剂。其实女人需要的，是言语关心，是共同承担的爱，是多沟通，是温暖。两个人之间，需要心有灵犀、共同进步，不必分什么你胜我负，动手更是万万不可！

丈夫要表达出自己不喜欢妻子的言语冒犯。还是这样，约法三章，再冒犯一次，你伺候我一晚上可好？

在责任感、包容和担当这三个词上，婚姻绝不是过家家。然而，婚姻有时候，又需要一些“过家家”的方式来调剂。丈夫和妻子的角色，各自都要好好理解。