想让男人更珍惜你，你要先让自己“不在乎”！

我们学会的学员大部分年龄都在30岁左右,我们学习情感知识，学习心理学的目的是为了家庭幸福，婚姻美满。

为了实现这个目标，可没少花时间精力，又是买书又是听课，没少在学习上面投资，可是现实中的人际关系可能还是会出现各种各样的问题。



我们心里可能会出现这样的声音：“老公为什么说我腿粗呀，他是不是不喜欢我了。”

也可能出现这样的声音：“我们上次闹矛盾了，男朋友已经两天没有和我说话了，我要主动给他发消息么，我现在还不想理他，他什么时候可以主动找我呢，他还会找我么？”

自卑的姑娘，往往会在恋爱关系里出现深深的自卑情节，担心自己不够好，担心自己价值不够，随时可能被分手。



最近看了《被讨厌的勇气》这本书，有三个观点想分享给大家：

第一个是：“如果你过的不幸福，可能是你不想让自己幸福。”；

第二个是“讨好型人格的人都是特别在乎自己的人”；

第三个是“人的烦恼皆源自人际关系”。

讨好型的人总是很在意别人的感受，不希望自己被讨厌，希望所有人都喜欢自己，特别希望别人开心，其实本质上是为了让别人接纳自己，认可自己，本质上是为了自己好。

所以说如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中只有自己，那么一切烦恼也都将消失，所有的烦恼都和别人有关。

比如：他怎么对我冷淡了，他怎么敷衍我了，他怎么忽略我了；我感觉好受伤呀~

换句话说，人的幸福感也都是来自人际关系的幸福。

为什么说，很多人过的不幸福，是因为你不想幸福呢？

因为有些人不仅是自卑，还有自卑情结。

很多人不能脱离单身，或者不能经营一段稳定长久的爱情，是因为总是感觉自己不够优秀。

那如果觉得自己身材不好，就去瘦身塑性，然后再勇敢的收获爱情，这个其实是由自卑转向了自信，找到了问题解决了问题，是可以收获幸福的。



而选择了不幸福的自卑情结是什么：

自卑情结是因为觉得自己身材不好，或者自己不会唱歌，没有才艺，所以没有人喜欢自己，觉得自己既然改变不了，所以我就不需要男朋友了。

觉得自己和别人相处会有关系破裂的风险，同时非常害怕这个风险，抓住了一个自己没有办法改变的客观情况，就认为自己喜欢的男生一定不会接受自己，接受自己了也会随时离开。

所以，刻意选择了单身的状态，或者选择了一旦谈恋爱，就会和男朋友闹别扭，不愉快，导致分手。

自卑情结，是让自己沉浸在对自己不满意的状况里，所以一直没有办法脱离单身，或者没法经营一段稳定长久的爱情，这样就选择了稳定的不幸福。

所以想要收获幸福，你先要消除自卑情结，从持续自卑的状态里走出来。



学员冬冬，当时来学会的诉求是谈一场甜甜的恋爱。冬冬今年28岁，也谈过几次恋爱，可是爱情总是撑不过三个月。

冬冬有一个很明显的性格特征，就是在生活里，冬冬是一个老好人，总是很在意男朋友的感受，会给男朋友准备各种节日礼物，买好看的衣服，其实本质上是希望男朋友也给自己买礼物，买衣服，选择了一个曲线救国的方式。

可是后来发现男朋友并没有了解自己的需求，没有给自己买礼物，买衣服，冬冬就觉得男朋友不爱自己。于是经常和男朋友闹情绪，闹分手。于是，一段感情还没有超过三个月就结束了。

当时我们把子沐老师推荐给了冬冬，按照子沐老师给出的解释：

事实上，不能确定自己是值得被爱的，渴望男朋友看见自己的需求，被男朋友呵护照顾才是冬冬的真实诉求。

说出了冬冬的心里话，冬冬感觉终于遇到了一个懂她的人。



说完了消除自卑情结才能收获幸福，再说说——

如何才能变得不再讨好。

想要变得不再讨好：

第一步：分清事情是对自己的，还是对别人的。

我们大部分的痛苦源自人际关系，人际关系里的大部分痛苦，来自于我们希望自己去改变，或者影响别人的事情，而没有关注自己的事情去改变。

第二步：清楚的意识到人际关系里的大部分痛苦来自于我们想改变别人。

举个例子，比如说我们经营一段感情，你就一定会去付出，对别人好，因为你付出了之后就很快乐；

比如，给别人分享一个苹果，给别人带来快乐。如果你做了就感觉非常快乐，那么这个是没问题的。

过情人节的时候你给男朋友买了礼物，是为了让男朋友喜欢你，让男朋友在过节的时候给你买更好的礼物，如果他没有做到，你就非常不开心，这样你就会非常痛苦。

这个时候，你其实就是想要影响一件“别人的事”，喜欢不喜欢你，给你买什么样的礼物是别人的事，有没有好好爱对方是你的事情。所以这个时候，你痛苦是因为他没有符合你的期待，你想要改变他。

所以有的人会抓住身边很多人的事情不放。比如：一直纠结爸爸妈妈为什么更喜欢弟弟妹妹；男朋友为什么没有给我买我种草很久的口红；下雨了他为什么没有来接我等等想法，都是希望通过自己去改变别人。

你要做的是贯彻自己去如何表达自己的爱给你身边的人，接受我们很多完全没法控制的事情，但行好事，莫问前程。

所以也就有了第三步。

第三步：如果我们想真正走向内在的幸福，一定要做到自我接纳。

自我接纳是看到哪些自己能改变，哪些自己不能改变。不能改变的去接纳，能改变的去努力。

在《被讨厌的勇气》这本书里有介绍到，勇气从何而来，只有当我们感受到自己有价值的时候，才会拥有勇气。

什么才是价值呢？

其实就是可以帮别人实现什么。

比如：我能教会身边的朋友做一顿全家都认可的饭菜；我能给别人做衣服；我们的咨询师子沐老师的价值是能够帮助那些身处迷茫的人找到生活的方向，答疑解惑，找到自己的伴侣，维护感情，修复感情。

你在这个世界上的价值很确定，那么别人在表达对你不满意的时候，说出你的缺点的时候，你接受别人可能会讨厌你，或者没有那么喜欢你的事实，你就有了底气。

因为你很明确你的价值和意义，不需要得到所有人的满意和认同。这不同于讨好别人，讨好别人是知道了别人的喜好之后去迎合他。

接受自己可能不能被所有人喜欢，不能被另一半时时刻刻都喜欢，明确自己拥有什么价值，并且主动提供给别人，会让你感受到真正的幸福感和愉悦感。


我们“讨好别人”背后的动机是什么呢？就是我先“付出”，先满足别人的“需求”，希望别人能够喜欢我，然后满足我的“需求”。

然而现实就是，我们“付出”很多，往往都得不到回报，“需求”也不会被满足，只剩我们自己满肚子委屈。

想要男人满足你的需求哪有这么麻烦？你只要会“要”就可以了~

1、先撒娇，后直接表达内心的诉求

2、七分态度，三分内容

3、以退为进沟通，引导他满足你的需求