"丈夫满足不了我，刚结婚我就想离婚"

学员案例

关键词：悔婚

老师你好，我今年34岁，是一名会计，我的丈夫今年38岁，是一名工程项目主管，我们有房有车，父母都健在，生活还算过得去。

我跟我丈夫刚结婚三个月，双方都是头婚，两人工作忙的原因，所以忽略了自己的婚姻。我也没有太多的异性交往经验，时间都花在了工作上，在前两年才认识我现在的丈夫，然后去年结婚了。

我们从恋爱到结婚，感情一直挺顺利的，但是婚后我们很快就遇到一个矛盾，因为我已经34岁，想赶紧实现做妈妈的心愿。

结果我的丈夫跟我的想法却不太一样，他面临着工作上的转折，暂时不想要孩子，理由是目前没有时间和能力给孩子一个很好的养育环境。

我表示很愤怒，我觉得好不容易结婚，而且可能生育年龄已经到了比较后期，如果再等下去，我可能这辈子不会有孩子。

作为我的丈夫，却不能帮我实现这个心愿，真的自私又没责任感。我指责他，但他也寸步不让。

我感到了心力交瘁，才开始的婚姻，已经没有质量可言。

因为这个事情，吵了不知道多少次，家里的父母虽然都没有给我们带来太多压力，可是老人家肯定也想过着三代同堂那样的家庭乐。

只是丈夫的一再坚持，让我对这段婚姻感到有些迷茫，也有想过不想将就，大不了一拍两散。

只是在婚姻矛盾的分叉口，觉得他自私，我丈夫为什么就不能为我考虑一下？

导师解答


这位女士，看到你目前的状况，既然想让你丈夫为你考虑，那么你有为你丈夫考虑吗？

在你们的婚姻里，感觉到的就是另一半的存在，是因为他们有某种功能。这样的婚姻最容易幻灭，因为你已经把“我想要的人”，分割成了一个个特质的婚姻。

因为这些功能，你们走到了一起，但也因此，一但对方失去这个功能，就是婚姻幻灭的开始。

于是乎，我们对伴侣贴上越来越多的标签，从而误解了“伴侣”这个词的意义。

1

。标签之外才是真实的伴侣

一般来说，越期待伴侣拥有某种功能，越容易对伴侣失望。

女人，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。

男人，希望女人是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。

当你很清楚在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变成一个“机器”，希望ta实现我想要的全部功能？

当你在另一半身上贴满了标签和要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些发展爱的特质呢？

于是，我们得到的爱情和给出的爱情，都越来越少了。

当能够更多地去接受对方和生活的真实，我们才能在爱情中走得更远。

你也要考虑丈夫为什么还不愿意要孩子？

其实他有担忧和焦虑，也有一些自己的不确定，这不是那么完美，但是却是他的真实。

当我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定一个人，愿意去了解他呈现的“不够好的真实”，我们才能了解婚姻。

2

。“我想要的人”不等于婚姻

哈佛大学著名心理学教授塞姆拉德曾经讲过这样一段话：

人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的，就是帮助人们了解、体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。

我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

的确是这样，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想的标签，却不愿意完整地去看到那个人本身。

如果这是爱，它破灭了，那也是因为一开始，你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

我们期待对方提供物质上的满足感、精神上的安全感，是生活的照顾者，是拯救者，是依靠，却没有看到对方其实也是一个和自己一样的人。

一个有缺陷、有局限、会犯错的活生生的人。

人是复杂的、是多面的，有各种情绪、感受，也携带了各种创伤、记忆。就像我们不能看到一个男人在一场争执中倾向于自己的母亲，就断定他是“妈宝”。

只有不带评判，不贴标签，而是共情和关注时，你才能靠近那个真实的伴侣——深入内心的关系，才能走得远。

3

。婚姻的生命力在于接纳

没有任何关系是完美的，没有人是完全符合期待的。而我认为最好的关系，就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。

在回应中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。

可能有人会说，我沟通过，但我们还是没有朝着一个方向努力，这是不是意味着我的婚姻真的就此幻灭了呢？

我想与其说是婚姻幻灭，还不如说，一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。

无论关系走向哪里，无论关系最终能不能够达到期待，当我们抱着这样的心态进入一段关系，我想，都会有所得。

因为这段旅程会帮助我们理解生活的真实，去学习接受不完美的自己和他人。

一段好的关系，一定是有接纳的关系，而一段有生命力的爱情，一定是包含了接纳的爱情。

你爱着的，不是一张饭票，不是一个保姆，不是一个生育机器，而是一个和你一起制造美好和幸福的人。