你这么怂,还是别离婚了

我家亲戚里有两对老夫妻,都是儿女双全,不愁吃喝。但日子却过得截然不同。

第一对老夫妻,老头手脚勤快,性情温和,很会疼老婆。

有一次我到他们家去,吓一跳,两个人在家看孙子,这倒没什么,关键是一下子看三个!

地上跑着个两岁的,怀里抱着个七个月的,床上还躺着一个四个月的。儿女们忙上班,把孩子都给他们送来了。

搁一般人,这不得手忙脚乱成一锅粥呀!但是并没有。

两个人分工协作安排得井井有条,到了饭点儿,老头手脚利索,几下就把饭做好了,和老伴换班吃饭,满屋子笑语喧哗,牙牙学语声。

大概是感染了爷爷奶奶的好心情,三个小家伙都很乖很活泼。

我要走时,老太太一定要给我带点好吃的,我觉得人家已经很忙了,说啥也不肯要,便跑了出来。

老太太跑出来追我,我跑多快她跑多快,一直在小区追了我五六百米,追到我跑不动为止。真丢人,被一个七十岁的老太太打败了。

我气喘吁吁地看着老太太:脸上虽然有了皱纹,但气色红润,眼睛明亮,头发大部分都是黑的,真是一个漂亮健康、有福气的老太太。


我不由得想起了第二对夫妻。

第二对比较年轻,比前一对小个十岁左右。虽然家里只有一个孙子,但气氛总是很紧张,每次我去他们家都不想多待。

老头有直男癌,在家里饭来张口衣来伸手,油瓶倒了都不扶,老伴忙成狗,他都不会搭把手;

成天对老婆横挑鼻子竖挑眼,嫌她伺候得不好,嘴还又臭又狠;

记仇,三四十年前老婆哪次给他端饭,饭碗放得重了点,都要时不时拿出来在嘴里掂个过子;

老婆病了,从不关心,该吃吃该喝喝,好像和自己没关系。

老婆和他过了一辈子,苦了一辈子,吵了一辈子,累得心力交瘁。六十刚过,已经满头白发满面憔悴,身体也很不好。

好的婚姻会给人滋养,而坏的婚姻不但损耗人的精神,也会摧毁一个人的身体。

长年累月的不幸福,会让人早早走向衰老,甚而影响健康和寿命。

曾经斗胆问这个阿姨:既然不幸福,为什么没离婚?

她说:

当初就是离也离不了,他不肯离,孩子们都小,周围人都站在他那边。现在离吧,都这把年纪了,离了别人也笑话。算了,这辈子就这么着吧,等死就好了。


我原来住的小区邻居A,她的婚姻故事颇值得思考玩味。

A属于比较能作妖的那种女人,穿衣化妆、言行举止都很出位,凡事都要掐尖出头,典型的表演型人格,平常幺蛾子特别多。

老公比较憨厚老实,沉默寡言,听说当初追她也是下了血本的。

但结婚没几年,A却提出来要离婚,理由是:老公太无趣,日子过得实在没劲。

周围人有劝的:“你老公是个好人,可要珍惜呀,不要不知足,夫妻嘛,搭伙过日子,平平淡淡才是真。”

也有质问的:“人家一没出轨,二没家暴,又没犯什么原则性错误,你凭什么要离婚?”

还有背地里骂的:“你瞅着吧,她这么作,会吃大亏的。”

但A还是义无反顾地离了,一单单了好多年。这期间她前夫都再婚生小孩了,一家子其乐融融,比得她更形只影单。

A后来再婚,新老公我正好还认识,这人平日里喜欢呼朋引伴拉关系喝酒,给人介绍生意从中获利,用古语说就是“江湖掮客”。

这一对,大家都在背地里说他们是“丑人多作怪”。

看A的朋友圈,也是画风清奇。经常晒一些五花八门软件P的夫妻合照,一会在海底遨游,一会上了大楼广告,一会儿是小猫小狗萌萌哒,一会是皇上皇后君临天下……P图软件都要玩坏了。

最搞笑的是,晒幸福晒得很做作,在高铁站蹭了个贵宾室坐坐,都要拍合影配文字上传朋友圈,唯恐人不知道,满满是“我过得高端幸福要昭告世人”的姿态。


有一次坐火车,恰好就遇上了他俩,正好坐邻座。A现任老公一见我就开始唾沫横飞地吹牛逼,好像国家形式世界局势尽在他掌握,没有几句靠谱的,我都要尴尬死了。

但是A一脸崇拜痴迷地听着,少女心加上星星眼,那种“我老公好渊博,我老公好能耐”的感觉真不是演的。

A老公好不容易刚停下,又轮到A了。她开始给我算命,一会儿看手相,一会儿相面,一会儿排八字,一会儿问星座,弄得我哭笑不得。

一瞥眼瞅到她老公,正欣赏地看着她,满眼宠溺开心,还在旁边帮腔,就差说“老婆你好有才”了。

没错,这是一对活宝,但人家的幸福却如假包换,婚姻好不好,女人的脸骗不了,A溜光水滑桃花般娇艳的脸蛋说明了一切。

“破锅自有破锅盖,啥人自有啥人爱”。贵在合适。

好的婚姻关系,有的像鸡汤,滋补绵长,如同我前文里提到的那一对70+的老夫妻;有的则像臭豆腐,别人闻着臭,自己吃着香,比如眼前这一对。

我开始佩服A当初勇敢恢复单身的决定。没有当初的果决,就没有如今的幸福。

否则,这世上不过多一对貌合神离的夫妻,哪有现在的各自安好,皆大欢喜?从某种意义上说,“任性也是一种美德”。

下车分手时,我由衷地祝她幸福。她拍拍老公的肩膀,大言不惭地对我说:“终于等到他,不枉姐单身那么多年。”嘚瑟劲儿一如既往。

别人眼里的不着调,才最是人家的着调之处:不为别人的议论所左右,只对自己的幸福负责。

我记得小时候看过一篇小说。写的是一个八十岁的老太太闹离婚的故事。

具体情节忘了,只记得老太太年年去法院要求离婚,老头子死活不离。闹了很多年,当然最后还是离了。

小说里写,在拿到离婚判决书后,老太太走出了法庭。法官惊奇地发现,老太太的背影比之前都挺拔了许多,人也一下子年轻了。离婚让她如释重负。

如今身边的许多女性,挣得不比男人少,干得不比男人差,经济完全能够自立,却愿意在已经死去的婚姻里死撑到底,靠惯性把生活被动推进。

我遇到一个案例,B跟老公感情不好形同陌路很多年,谁都看出这婚姻已经名存实亡,连男方的家人都出动了,劝她离。

B跟身边一个大姐商量,大姐却说:你离了婚,可就再也找不到合适的了。

说得好像她现在这个老公有多合适似的。

其实据我所见,身边许多离了婚的女性,并非有些公号文里渲染得那么惨,离婚也没那么可怕。

有人找到了对的人重新出发,有的人虽然单着,因为摆脱了枷锁,也活出了轻松和精彩。反倒是一些原先人五人六的男的,离了婚之后很潦倒。

再说了,就算暂时没找到对的人,也不见得惨。因为高质量的单身,好过低质量的婚姻。


不敢离婚,本质上是源于对未知的恐惧不敢迈出这一步,就像穿惯了小鞋的人也会害怕光脚走路,所以宁肯要一个形式上的家庭,在泥潭里打滚空耗青春。

也许,抛开其他因素,除了害怕单身,更害怕别人看自己单身的眼光。就像B,她都不敢想象父母听说自己离婚后的反应。

敢于主动离开糟糕婚姻的女性都不是怂人,如果太怂的话,还是别离了。因为以你的怂劲儿,你离了也过不好,说不定离了就后悔。

我不是激将鼓励离婚,这种事不能意气用事,毕竟每个人的情况不同,要承认个体差异和局限。

婚姻自由,原本就包括结婚自由、离婚自由,和不离婚的自由。

对那些勇于结束错误婚姻开启生活新模式的女性报以热烈掌声,但“离婚就一定能获重生”的鸡血言论也不适于所有人。

离与不离,从实际出发,毛主席说了:“积极造成条件,凡条件不成熟者,无论何时何地不要勉强去做。”心理条件也很重要。


再讲一个我看过的故事吧,女主角忍了糟糕的老公一辈子,毕生梦想就是和他离婚。

她每天写日记,日记里记录了老公这么多年的劣行,充斥着对老公的恨意。她想如果自己死了,女儿看到这一柜子充满怨气的日记,一定会大吃一惊。

结尾是,就在她下定决心提出离婚的那一天,女儿神秘兮兮地把她请到了饭店,去了以后看到高朋满座,宾客如云。

女儿说:祝贺你妈妈,今天是你和爸爸的金婚纪念日!

“我跟这个人已经过了五十年了么?”她才反应过来。

在音乐声和如雷的掌声里,他们被大家拱上了台,接受大家的祝福,很多人在台下感动得热泪盈眶。

她哭了。
他也哭了。
......

其实归根结底,对于那些身陷无药可救婚姻里的女性而言,离不离婚就是一场事关内心幸福与现实利益的博弈。

一生很短,愿你想清楚自己最想要的是什么,然后,落子无悔。
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