咽下那句“我很不好”

咽下那句“我很不好”

很多爱情都仅仅死于内心的恐惧，很多爱情的悲剧归根结底也只是性格的悲剧。

有些人的外表或许不算特别出挑，在人群里不会被一眼望到，可一旦走近，你就会被他们身上自然而然散发出的那种率真和热情所吸引。

她就是这样的人。我跟她相识在一位共同朋友的婚宴上，布置典礼现场时她雷厉风行又细心有加，无论跟谁说话，语气都明朗恰当，脸上都笑意盈盈。甚至，我还没来得及跟她打声招呼，她就径直走向坐在一旁擦汗的我，大大方方地递给我一瓶水，还俏皮地说了句“省着点儿力气，这才哪儿到哪儿啊”作为鼓励，好像我们早就认识一样。

可就是这样一个好姑娘，却在爱情中屡屡不顺，难免令人心生不解，替她惋惜。

我曾一次次当面听她平白叙述心里的那些爱情，清一色的两情相悦，也不乏浪漫感动的理想开端，可往往两人仅相爱了十天半月，甚至连吻都还没来得及接，关系就直转急下，戛然而止——这曾令我怀疑，那些情事是否只是她的一厢情愿或凭空杜撰。

我一再追问，想从她口中撬出更多细节来解开我心中谜团。她也大方配合，说起他们时脸上平静得像一汪湖水，我竭尽全力，好不容易才从中捕捉到几丝情绪的波澜。

原来她真的爱过，即便她刻意隐忍，那些关不住的哀愁还是出卖了她。

规律通向症结，我从一些黑白默片般的情节片段中发现，她的问题在于总是在感情初期说自己不够好，通常是直截了当、毫无保留地把深藏着的缺点说给对方听，且会一而再再而三地补充、重申，像是在递交一份“风险评估报告”——而她之所以这样做，是希望看到对方能明确地表示可以接受、包容她的种种不足。

可现实好像不那么美好，那些刚刚因为她的魅力而有所心动的男人，对她的热情开始以不同的速度和形式下滑，最后一个个离开，没有一个是那个能彻底爱上“百分之百的她”的人。

不等别人慢慢发觉，自己主动把缺点全抖出来，想以此种坦诚置换对方更上一层楼的欣赏，她的构想或许富有个性，但也明显过于理想化。归根结底，她骨子里不为人知的自卑才是主因——她幼年丧父，家境不佳，对贫穷的深切感受浇灌着她的整个成长阶段，即便毕业后有幸进入到一家风光的企业，即便凭借自己的努力在一步步往上爬，即便没有人知道她的出身和过去，她仍在内心深处觉得自己就是不够好。而她实在太在乎那些，又太单纯太急切，那么希望能有一个男人可以像亲人一样，对她所有的不完美坚定地说上一句“我不在乎”，却始终未尝如愿。

这真让人心疼。

我想，她应该是中了“爱你就爱你的全部”这句话的毒，且对此深信不疑，以为可以在现实中遇到一个能爱她全部缺点的男人，便壮着胆主动求证，想得到一个安心的答案。却不知道，没人会爱上别人的缺点，那些修成正果的爱人之所以能相依相伴，不是没看到对方的缺点，也不是脑袋不好使地觉得对方的缺点“可爱”，而是懂得容忍——因为对方的优点而爱上对方，当那些优点盖过那些缺点时，爱自然会让人学会容忍。

可在恋爱的初始阶段，两人还没到那份儿上的时候，你的优点还没在对方心里根深蒂固，他对你的爱也还没完全站住脚，你过早地把自己丰盛的缺点和盘托出，只要是思维正常的人，都会重新考虑自己之前的选择是否正确，权衡一番过后便会悻然跑路吧。

这就好比我是路边摆摊卖苹果的，你们都是路过的买家，如果你们问我“苹果甜不甜”，我却答“不甜，还有虫子”，你们肯定会毫不犹豫地走掉。道理是一样的。

也多想让她明白，一个人哪有那么多不完美，很多所谓的“缺点”其实都是被她的自卑放大、扭曲过的生活中正常的部分。每个人都由优点和缺点混合而成，既然人人都有，又何必揪着自己的不肯放手？如果自己不那么在意的话，其实别人也未必会注意到。即便被注意到，也实属正常，根本不值得大惊小怪。

我们生来就身陷于外界对我们不断的期待种对比中，父母，老师、上司乃至社会舆论会孜孜不倦地告诉我们哪些是正确的、哪些是不对的，我们只能不假思索地把这些信息囫囵吞下。久而久之，我们已然学会用外界的各种标签和准则来标榜、衡量自己，忍不住在一群人之中玩命地寻找自己的不足。于是我们常常觉得“在这方面我怎么就这么差劲儿”“他是不是也觉得我做得太糟糕”；我们也常常听到身边有人在讲“我太胖了，得赶紧减一减”“我英语超级烂，还没过四级”……我们在与外界进行“攀比”的长期过程中忽略了对真实自我的深切关注，太多草率的判断种调整使我们抛弃了自己的本质，导致自我感知严重扭曲，误以为别人正决定着我们的自我价值，甚至掌管着我们的自尊。

于是我们发现，有些人在面对感情时会像前文中的姑娘一样极度自卑，在潜意识里认为自己配不上眼前的恋人，不配拥有一段美好而轻松的恋情。这种藏在内心深处的对自我的残忍苛责，在两人的心理距离之间豁开一道鸿沟。自卑的一方被自我孤立，很难走进亲密关系。

结果可想而知，本就单薄的心伤了一遍又一遍，新获得的挫败感将本就不完善的自我认知摧残得千疮百孔。卑微的请求根本换不冋重视与珍惜，只能换回傲慢与不屑。而只有对自我有健康，正确认识的人，才会得到更多的好感与尊重。

是的，每个人都有自己的了不起，你的自我价值不需要由任何人证明。自尊绝不是靠别人给的，而是要学会用欣赏种鼓励的眼光来看待自己，这才是真正的自尊。别再对别人说“我很不好”了，你真的有那么不好吗？你干吗要如此诋毁自己呢？再怎么说你也是这世上独一无二的“限量版”。

也再别拿“爱让人看到自己的丑陋”这句话当借口了——如果你都觉得自己丑陋了，那别人干吗要爱你呢？

你要做的，只是进一步加强对自我的接纳和关怀，学会发现并体现自己的高价值，赋予自己向上的能量，成长为一个人格更加完整、立体的人，以一颗不卑不亢的心，善待一份爱情，安静地过好眼下的生活。

很多爱情都仅仅死于内心的恐惧，很多爱情的悲剧归根结底也只是性格的悲剧。

只要别发展成自负，在对待感情时尽可能地自信点儿吧。

自信的人格才最漂亮。