真正破坏幸福的，从来不是“外遇”，不是诱惑，而是......

前几天，我的一个老同学小君给我打了一个电话，简单寒暄后，她几次欲言又止，最后还是忍不住和我哭诉起来。

小君说“在外人眼里我那堪称完美婚姻就要走到尽头了。老公在前几天和我摊牌出轨之后，到现在已经一周没有回家了，并且还明确提出了离婚。

当看到老公发消息说“离婚吧”这三个字的时候，她感觉眼前一黑，欲哭无泪，难道自己辛苦经营这么多年的家庭就要这样支离破碎了吗？



要说我的这个老同学，在上学的时候朋友就很多，因为小君本身性格开朗，人缘也不错，小君和老公也是在大学时候认识的，互相知根知底，从友情走到爱情，结婚生子。

一路上夫妻两个人也算是经历了很多的风风雨雨，最让大家羡慕的是，小君的老公从大学一毕业就开始一路在事业上顺风顺水。

从最开始的普通职员、做到部门主管、经理，直到1年前，还不到35岁的小君老公已经做到整个公司的副总经理，年薪百万，真的可谓是年轻有为了。

再加上小君的儿子聪明可爱，老公事业有成，在其他人看来，小君简直不要太幸福呀！

可是事实上，原本开朗的小君因为产后抑郁，精神状态一直不佳，脸色苍白，身形消瘦，一点都看不出来她有一丝幸福的样子，反而是整天唉声叹气。



小君在给我打电话的时候，一再和我重复一个问题说：为什么明明是她老公出轨在先，却说是被我逼的了？这到底是为什么？是不是他故意这样说为了把脏水都泼给我？他到底在想什么？

生活中，和小君一样不明不白的女性朋友们大有人在，经常是有的人不清楚自己的婚姻出了什么问题。

甚至结婚多年还压根都不了解自己老公是个啥样的人？他真正的心理需求是什么？有的人是不知道自己老公为什么变了？怎么每天睡在你旁边的老公，心里在想什么你却毫不知情？

毕竟花花世界诱惑多，原来是车和马都很慢，一生只够爱一个人。现在的社会情况却变成了“说好一起到白头，他却偷偷焗了油”



今天米亚来和大家一起就小君的例子讲一下，为什么只是没有正确的沟通方式，就让一段看似完美婚姻走向破裂了？我们又该如何在婚姻中能够好好说话？

第一、正话正说

正话正说当然是相对于正话反说来的，比如当说你和老公吵架时，你心里明明是希望他来哄你，但是嘴上却说着：你离我远点，我不想看见你。

诸如此类的“口是心非”都是正话反说，那我们在心理学的角度上解读这件事，其实往往是因为我们对自己在亲密关系中另一方抱有很多天然的期待。

潜意识就会希望对方可以懂得自己心里隐藏的那些想法，为此不惜说一些相反的话，为了刺激对方或者暗示对方，能让对方明白。

可理智上我们都知道，说这样和本意相反的话，一般情况下，都只会让对方理解字面上的意思，而真的更加无法理解你。



小君也有类似的烦恼，她之前就总是会忍不住和老公说：

你是不是觉得我现在配不上你了？
你工作上是不是可以遇到很多优秀的女人啊？她们是不是比我长得好看，工作能力也强，是不是和你关系都不错？
哎呀，你现在可是老总了啊，眼光也和以前不一样了，肯定看我这种黄脸婆哪哪都不顺眼了，也对，我哪有你们公司那些年轻漂亮的小姑娘看着顺眼呢？

我问小君那你为啥要说这些话呢？小君说，我就是想暗示他要看到我的好，不要出轨，不要觉得现在自己事业好了就要嫌弃我了。

那我们可以看出来，小君其实是因为自己内心自卑，所以担心老公嫌弃自己甚至出轨，可是这些话，无形之中分明是暗示老公，你看我现在多么糟糕啊，你身边其他的女人多么年轻漂亮优秀啊！

并不会让老公看到小君的好，更不会引发老公的自我反思，反而只能加重老公的负面判断。

那么，该如何正话正说呢？既然是想让老公看到你的好，那你就要说：

老公，你说我得多优秀啊，才能找到你这么好的老公呀！

有的时候真是想生你的气，可是想想这么多年来，我们一路走来也真是不容易，那我就不嫌弃你啦吧！

或者比如说，如果你想让老公珍惜你们之间的感情，不是要去指责他不懂珍惜，你要多去聊聊过去的甜蜜回忆和未来美好的规划，这才是正向引导，大家要记住，只有正向引导才会引发正面的积极的结果！



第二、硬话软说

有句俗语叫“刀子嘴豆腐心”，常常被用来形容善良的女人们，一边做着最辛苦的事，一边说着最难听的话。

而大部分在婚姻中遇到困扰的女人们恰好多多少少有这样的特征，所以我也常常和我的学员说我们做女人应该去做到“嘴软心硬”，也就是，我们需要有一个表达柔软的能力和一颗坚定稳固的内心状态。

还是拿我的这个老同学小君举例子给大家讲下，虽然小君本性善良，平时和朋友们聊天说话也都可以有说有笑。

但只要面对老公，就会不自觉开启“怨妇模式”：
像是把离婚当威胁、经常唠叨自己诸多付出得不到回报、或者动不动就把老公当儿子一样管教了起来

比如说你要是再怎么样，就得惩罚你什么什么了吧，

或者这件事我不是已经告诉你该怎么做了吗，你为什么不听呢，我这可都是为了你好呀！

......

以上这些话，就像一根根刺一样，句句都是硬气的狠，可惜效果却不咋样，小君说这些话是为了让老公体谅关心自己，结果却是把老公越推越远。

能把硬话软说的关键是：换位思考的能力。真正能够让彼此之间有链接感的沟通其实是我们可以感同身受对方。



比如说，小君如果能换位思考下，老公每天工作已经满满当当的，应对的一天也是不堪重负，回家本来只想休息下，歇一会，清净下。

可是他还要为答应小君的一件小事没做到而接受小君的惩罚和没完没了的指责，他能不一肚子委屈和火大吗。

所以，只有具备换位思考的能力，才能看到对方的脆弱和疲惫，自然而然的感情流露就会是温柔的，关心的态度，这样才能和那些硬气的话彻底say byebye。


语言就像一把双刃剑，既能成就人，也能伤害人。真正破坏一个家庭的，往往不是出轨，不是贫穷，而是语言暴力！

语言之所以有能量，是因为人都有情绪感。当你说出一句带有暴力的话或者你所传递的情绪让对方说出暴力的话的时候，双方其实已经对彼此有了心理上的攻击型。