摧毁一段婚姻，忍气吞声就够了

“那天我看见他微信和一个女同事聊的很嗨，趁他不注意我看了两人的聊天记录。内容倒也没什么出格的，但是感觉俩人聊的挺多，关系走的很近。大家说我该怎么办？”

这时群里通常会出现两种声音——

正方： 绝不能忍！

亲爱的，千万别忍，今天没事儿，不证明他明天也没事儿。

装优雅，摆大气，其实就是对关系不负责。你现在纵容他，等他真把那把火点起来，你可就没地方哭了。

反方： 必须得忍！

亲爱的，不要冲动，你现在不忍能怎么办？拿着手机问他？人家什么事儿都没有，倒显得你小气了。

再说哪里有压迫，哪里就有反抗，在他没出事儿的时候逼得太紧，反而让他产生逆反心理。

而且你这会儿查他，倒给他提醒了，他以后会更狡猾，真有实锤时你反而抓不着了。忍忍吧，兴许不提没事儿，提了倒成事儿了。

这两方观点，听起来都很有道理。

隐患出现了我们还回避，是对关系不负责；因为这点事儿小题大做，也确实不太明智。

到头来说了等于没说，还是不知道该怎么办。

问题出在哪儿呢？问题出在我们把自己放错了位置。

包容，包容什么？包容缺陷，缺点。明确的说对方做错了，我们拿着审判权，纠结的是惩罚还是不惩罚他！

忍，忍什么？忍他带给自己的伤害。他伤害了你，你有了报复的权利。而这一刻敌在明、你在暗，你已经瞄准他了，你是放他一马，还是给他个教训？

这是婚姻吗？这是法庭，这是战场吧。

如这期《奇葩说》中藏鸿飞说的，可能我们活得太懒了，看事情非黑即白不动脑子。任何事情先分对错，你错了你改，改了就完了。可是关系里的事，真那么简单吗？

人性是复杂的，两个复杂的人组成的婚姻更加复杂。

比忍不忍更关键的是找到‘开小差’的由头

别怕麻烦，咱们先跳出‘忍不忍’的判断题，来一道问答题：

有没有人想过他为什么开小差？

可能有人会说，“还能为什么，就是他修行不够，定力不足，见异思迁，喜新厌旧呗。”

我竟无言以对。

不解释，题目本身并没有限定性别，那为了便于大家理解，我们来换个位置，想想女人在什么情况下容易‘开小差’？

讲个故事：

一天，赵敏陪孩子上英语补习班，孩子进教室了，家长在外面等。看看四周，她发现有很多都是两口子一起陪孩子来上课的，心里不免有些失落。

她老公最近工作很忙，天天回家很晚，根本没时间陪自己。可她转念一想，当初恋爱时老公就是事业型，她也很喜欢对方这一点，所以也没法抱怨。只不过此情此景，让她忍不住想起了自己的大学同学吴优。

吴优是典型的居家型暖男，大学时也追过赵敏，只不过吴优太恋家也没什么事业心，赵敏觉得他胸无大志没前途就没在一起。

不自觉的拿起手机，赵敏刷起了吴优的朋友圈。朋友圈里都是他和家人一起吃喝玩乐的照片。孩子快乐的跳着，女人幸福的笑着，吴优也露出他温暖的笑容，这让赵敏更加羡慕——“是不是当初自己选错了？”

忍不住在照片下评论了。“一家人其乐融融，真幸福~”

很快，吴优就发来了问候。

“诶，最近老没见，干嘛呢？”

“没干嘛，陪孩子呗。”……

一来一回，两人就聊上了。赵敏也没什么别的想法，就是觉得和吴优聊天很舒服。

几天后的一个晚上，赵敏正和吴优聊的火热，却没发现老公站在身后已经火冒三丈了。

丈夫选择了不忍，一连串大帽子扣得赵敏倍加委屈。

“你天天那么晚回来也不陪我，我找同学聊聊天，怎么了？你至于发这么大火吗！”

“至于吗？！我在外面累死累活，你却跟别的男人在这打情骂俏，你对的起我吗？”

“别说的这么难听！谁打情骂俏了！”

“不然呢，谈工作吗？”

忍与不忍，谁对谁错的争吵，最终两边都很委屈，都觉得对方辜负了自己，都觉得对方不理解自己。

静下来想，其实问题不是忍不忍‘开小差’，关键是我们愿不愿意花点力气把‘开小差’背后的缘由找出来，然后‘不忍’的把它解决掉。

就像上面这故事其实并不复杂，双方的核心需要是：

女人：我孤单，我需要陪伴。

男人：我嫉妒，我害怕背叛。

如果平心静气的谈，双方以合作的态度解决起来其实挺容易的——

男人要调整生活比例，多拿一些时间给家庭，满足妻子陪伴的需要；同时女人孤单时可以找些朋友，但尽量避免和追求者、前男友这类人关系过度亲近，也照顾一下男人的感受。

解决问题的姿态

真想解决问题，气氛和态度格外重要。

很多人把婚姻当成一场博弈，每天进行的都是审判式的对话。一般是这样的：

摆事实讲道理，论证你怎么错了。

说明你要怎么改。

你要是不改，下次再犯怎么办？说明后果。

这样的对话，第一步就很难进行下去，你有你的立场，我有我的道理，吵不出个对错来。能到第二步的，多数也是一方烦了先认个错，息事宁人而已，达不到互相理解的效果。

那么如何开启解决问题的对话呢？

答案是合作式沟通。我们想一想，合作的时候是怎样的？

1. 确定共同的目标。

2. 反思自己的问题，说明自己要负哪些责任，表达歉意。

3. 指出自己可以在合作中提供什么。

4. 倾听对方的需要和想法。

相互评判还是共同合作，这完全是两个方向，评判争论的是对错，合作谈论的是我们在一起怎么变得更好。

因此前一种会让我们越吵越烦，关系越来越远，最后都懒得说话了。而后一种合作，会让我们越聊越通，关系越来越亲，最后变得更加默契。

忍不住怎么办？

还有一些时候，我们是忍不住的，更无法静下心来去分析问题背后的原因。

首先我们要明白，这种情况是为什么？

面对同样一件事，不同人的反应区别很大。

心理学上说，凡是能引起我们情绪巨大波动的，绝不只与当下的事件有关，它一定是引发了我们过去的某种感觉。

有果必有因，当情绪有巨大起伏时，恰恰是我们疗愈内心创伤的最佳时刻。

所以我建议，这种情况不要忍，只是这个不忍不是让你大发脾气，而是要正视自己的问题，给自己一个疗愈创伤的机会。

说实在的，没什么是不能忍的，人的忍耐性很强，但一直忍下去，最终修炼成大佛，“难得糊涂”、“人间不值得，真的好吗？”

很多人说，“男人和女人不就那么回事儿么，各取所需，他挣钱，我陪孩子。他回来休息我给他留个地，我有困难了他托一把，彼此搭个伴，过过日子仅此而已。”

听着挺洒脱，但是这种没有活力的关系，真的好吗？

最后我想用《奇葩说》中，颜如晶的一段话，作为结束——

“我们每天要容忍的东西太多了，忍老板，忍父母，我觉得唯一可以接受我不忍的人就是我的伴侣。爱情是什么都要介意，但它还是爱情，还是很美好的。”

而我想再加上一句，希望我们介意的再更深一点——

为什么他每次都能踩在我最痛的地方？为什么他就不能满足我内心的渴望？

我能不能疗愈过去，成为全新的我，多一点好奇，对生活多一点信心，不好吗？