你说的都对，可他就是不改，你怎么办呢？

01

在工作坊里，同学K分享了一个案例：

我很辛苦的上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。

老公不做饭，这事挺常见的。

但不是所有家庭都会因此愤怒，更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵，白天在家补觉，没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉，你可能还会庆幸他没起床，然后乖乖地给他做了顿饭。

所以“老公在睡觉，没给我做饭”这事，是不一定导致老婆生气的。同学K会生气，除了老公没做饭这个事实，更是基于她对老公这个行为的理解。

我问K：

当你很辛苦回到家后老公不给你做饭，你觉得他这是一个什么样的行为？

同学说：我觉得他很自私，一点都不关心我。

所以我们知道，让K生气的，不是老公不做饭，而是他的不关心。我列举的前面几种情况，虽然也是老公不做饭，但不是不关心，就不会让K生气。

让K生气的是：

你居然不关心我！太自私了！

对K来说，让她理直气壮的其中一个信念就是：夫妻之间应该相互关心。

我们是夫妻，你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我，这说明你没做应该的事。没做应该的事，你就是不对的！你既然不对，你还不改，简直是太过分了！还一副理所当然毫无歉意的样子，真是太惹人生气了！

我问K：如果这时候老公一副歉意，跟你说非常对不起，然后马上改正去给你做饭。你还生气吗？

K说，不那么生气了。

所以K真正介意的，是老公错了还不改的态度，是不关心她还不愧疚的态度。

这里的问题就是：

“夫妻之间应该相互关心”，这是一个绝对真理吗？

那一刻，K坚定地认为这是个真理，然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了，他就去做了。

那么，夫妻之间应该相互关心吗？

我百分百同意K的看法，夫妻之间就是应该相互关心，可是我同意有用吗？

即使全世界都同意你，都认为这是对的，这是真理，就应该这样。只要他不认为这是对的，他就不去做了。那你能怎么办呢？

即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得，他就完全可以不去做。人所坚持的真理，就是有时候会执行，有时候不想做了。你能怎么办呢？

他的行为，不是受你的真理支配的，也不是受世界的真理支配的。他的行为，只受他自己的真理支配。

退一万步讲，即使老公同意了道理是这样的，夫妻之间应该相互关心。可是此刻，他就是不想去做。他明知道是自己应该的，但他就是耍赖皮，就是不想做，就是要做错的事，就是要做坏人。可以吗？

你说不可以。有用吗？

所以，我对K的第一个干预就是：

是啊，我也同意你他应该关心你，甚至可以跟你一起骂他。可是，老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢？你通过生气想改变他，可是你失败了。你期待他自动改变，你也失败了。那怎么办呢？你还要坚持改变他的观点吗？

你还能怎么办呢？

这是一个非常忧伤的问题，让人充满绝望。然而这就是K要做的第一个决定。

K至少有3个选择：

1.选择别的有效办法让老公改变观点。
2.继续使用愤怒改变老公的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变他，先保护自己。接受他就是这样的人，节省力气，照顾自己。
4.离开这样一个老公，换个能随时同意自己这个观点的人。

等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力，但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实，你接纳也得接纳，不接纳也得接纳。

对K来说，与其原地愤怒，不如去思考：

此刻，我做什么可以让自己好受点。

这个就是爱自己。

02

在工作坊里，同学Q讲了另外一个故事：

我和老公结婚时，公婆任何礼节都没有，没有见面礼、没有出一分钱，更没提首饰、改口费、彩礼之类的，算是裸婚。

我原本以为公婆穷点没关系，但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。

我真的很生气。

我问Q：如果你家里非常富裕，你不差这点东西。你愿意给他们吗？还生气吗？她说，不会。

我又问：如果公婆不这么理所当然，感恩戴德，十分愧疚，实在揭不开锅了，来找你们求助。你在经济这么一般的时候，还会帮助他们吗？她说，当然会！

我说：所以，你不是不愿意给啊。你在意的是他们要的态度。

探索后，我发现同学Q的观点是：公婆为什么这么不自觉？为什么这么不体谅我们！人应该自觉啊！人应该体谅别人啊！

同学Q，生气的根本不是公婆的索取。而是：你们不自觉，不体谅我们。

Q的真理就是：人应该自觉体谅别人的难处。

我一百分同意Q。可是我同意有用吗？你同意有用吗？全世界都同意都没用。只要公婆不同意，他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。

这时候，Q也面对着至少4个选择：

1.选择别的有效办法让公婆改变观点，让他们认同“人应该自觉体谅别人”。
2.继续使用愤怒改变公婆的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变公婆，允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝，来保护自己。
4.离开公婆，或让公婆离开自己。

我不是说改变别人的观点是不可以的，而是当你那一刻没有办法完成的时候，当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候，你是否还要执着地去改变。

有时候改变别人，要比保护自己更难。那我会建议你这时候选择3，保护自己。

03

我们的潜意识总是觉得：

我有理了，我就有权了。因为我是对的，你就要听我的。

这就是人生气的第一个资格感。别的资格感以后再讲。

你是正确的，毫无疑问。至少在你的世界里，你保持有绝对正确的权利。可是你正确了，不代表你对他人就有权利了。你可以愤怒，可以要求，可是他人就是不同意你，受苦的只能是你自己。

对同学K来说，如果她有强大的逻辑说服老公改变想法，有强大的诱惑可以让老公自愿改变，那非常好。可是K现在就是没有别的办法来改变老公的想法了，唯有生气。

对同学Q来说，她也没有思考过别的方法改变公婆的观点，除了生气。

所以生气，其实是无计可施的呐喊，是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的，还是自己。消耗的，还是自己。痛苦的，还是自己。

当然，不排除愤怒力非常强的人，他们真的有办法通过自己的威慑力和气场压倒了老公，真的让老公爬起来做了一顿饭。

这不是一般的能量能做到的。而且，长期使用这种能量，也是透支自己，透支关系的。

我们很多生气，其实都是无法改变别人的挫败。然后除了生气，不会去思考用别的方式改变别人。更不会思考，如果改变不了别人，我们还可以怎么保护自己。

生气，是你在幻想着你还能改变他。生气，还是一种对他人的理想化。

当你愿意睁开眼看到，改变他的难度，远大于保护自己的时候，你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己：

此刻，如果他人不可改变，我还可以为自己做什么。

这个过程是哀伤的，令人难过的。是绝望的，是不甘心的。生气，就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心，不甘心也得甘心。

绝望，就是一种成长。专业术语叫：走出偏执分裂位。

你要知道：

你此刻的好坏，比他对错更重要。

-end-