所有的婚外情，都逃不过这3种结局

来访者西西31岁，研究生毕业后在一家外企工作，喜欢上了一个比自己大十几岁、事业有成、有家庭的男人，两个人有两年的婚外关系，最近男方开始表现冷漠和远离。

西西无法理解和接受：我是真的爱他啊，这两年我从来没有花过他的钱，也没想破坏他的家。我只是喜欢他这个人，喜欢跟他在一起的时光……

而男方的理由：我不想耽误你了，你好好找个人嫁了吧……

小西很难接受这个理由，开始纠缠，质问对方：既然你是这么想的，那之前呢？我们这些年算什么？只是这些纠缠最终让对方更加远离，甚至说：你去看看心理医生吧。小西彻底蒙了，心情低落到了极点，无法接受这样的结局……


爱上编织的梦

从咨询师的角度，这样的故事剧情其实并非小西一个人碰到，所以不觉得很意外。

作为关系中的第三者，当选择去爱一个不该爱的人的时候，结局的风险都已经注定。但这句话，正在关系中的人是不喜欢听到的，因为几乎所有正在享受关系带来的亲密和激情的时候，都会用千百种理由说服自己：

他爱的人是我！

他说过和他太太是没有感情了！

我们两个才是真爱！

我更能理解他，他也更懂我说的话，这就够了，我不会给他找烦恼的……

这些理由就像让我们戴了一个有色眼镜一样，周围所有的事情和言语都会被蒙上一层粉红色。关系中的人（女性多见）会不知不觉走进自己编织的粉红色的梦境中……

当小西说出“我是真的爱他啊”的时候，就已经预示着危险的几率是增加的。在“爱上对方”的时候，一定需要回应，哪怕只是很少的回应。

而对有家庭的男士来说，一旦跟小西产生情感的关系，双刃剑就出现了：

如果他是一个足够负责和承担的人，他会先处理婚姻中的问题；而不会选择把问题搁置，去制造更大的问题；

如果他不是一个足够负责和承担的人，那么小西一开始就承担了一个巨大的风险——当然这时候，一般听到的是令人感动的理由：我太太没有工作，我不想丢下她。我们很多年都没有感情了，但我孩子还小，我就委屈一下自己吧……最初这些理由反倒让我们容易觉得他是一个很负责任的人。

但当两个人产生感情的时候，这些吸引反倒都变成了关系致命的因素：他是无法对第三者做出任何承诺的。

深陷情感的第三者，其实心里是有很多压抑的委屈、情感的渴望、未知的害怕等等，但这些都会带来更多的痛苦，所以跟对方的关系就更显得像痛苦的解药：只要他爱我，就足够了。

所以当有一天，对方显示出冷漠或者疏离的时候，自己编织的世界就会全部坍塌了……


婚外关系的真相

在众多婚外关系中，都有几个真相：

真相一：在婚外情的关系里，受伤比较多的是女人，当然深陷感情纠葛的男人也一样不会好过。但男女的痛苦是不同的，这和男女在关系中的诉求有很大不同。

在关系中，大多数女性都有一个共同的需求：渴望情感的联结。如果可以感受到两个人之间是有联结的，就会疗愈很多问题，但很多问题也一样产生于情感联结的断裂。所以，关系中的女性大多总是表现是“追”的一方。

大多数男性也有一个共同的特点：逃避和远离冲突。一旦他所处的关系给他带来了困惑和烦恼，他最多的反应就是：冷漠和逃避。所以在关系中的男性大多是表现是“逃”的一方。

这样我们就很清楚地看到：男性很容易从婚姻中的问题“逃“到另一断感情中，但这个时候，男人启动的是“自私模式”，也就是更以“自己的需求为中心”，所以在婚外的感情中一旦发生冲突和问题，或者他自己遇到了问题，“逃”的行为会更容易发生。

小西和很多第三者的问题一样：为什么他变了？我和之前一样爱他啊？

相信如果我们站到局外人的立场，很快就可以反映过来，这个男人的太太如果问这样的问题，是不是听起来更成立？所以他从来没有变过，只是他的“爱”是会变的，是会随着不同阶段的自己的需求不同而改变的。

真相二：爱情的三角理论提出者斯坦伯格认为：爱情是由亲密、激情和承诺三种因素组成的三角理论。亲密：重视彼此的喜欢、理解与期待；激情：魅力与性吸引；承诺：决定发展稳定的关系。

在婚外关系里，承诺永远是“危机四伏”。有些女性抱怨：我已经跟了他八年了，他总是有各种理由来安抚我，也会对我更好，但却依然在婚姻里……如果在激情期都没有做到的承诺，在后面也更不会做到。

真相三：他真的爱你吗？

小西：我能感觉到，他是真的爱我，不然像他这样的人也不会背叛家庭的。

答案：他曾经爱你，但他一定更爱他自己。所以当他现在找到了其他爱自己的方式的时候，就选择放下你。


婚外情的断舍离

当深陷婚外情的困扰，内心的感受一定是有：受伤、委屈、纠结、不甘、不舍、愤怒、怨恨和抗拒现实的……

当我们处于这样的情绪中，就学着从“断舍离”的思维开始——

“断舍离”是日本杂物管理咨询师山下英子提出的一种家居整理和收纳的技术。

断=不买，不收取不需要的东西；舍=处理掉堆放在家里没用的东西；离=舍弃对物质的迷恋，让自己处于宽敞舒适，自由自在的空间。

情绪的“断舍离”：

最初我们进入这段关系的时候，我们更渴望从关系中得到自己需要和想要的，而当关系进入到给自己带来大量负面感受的时候，就需要我们“不收取”这些不需要的受伤、怨恨等……

很多时候我们不舍得，是因为过去自己的投入和付出，那些是真实发生和体验的。周围的人对小西说：这样的人你还有什么留恋的，早该放下了。小西很不愿意听到，因为这句话轻易地就把他们两年的感情否定掉了，把小西也否定掉了。

所以从情绪上，小西是无法做到把自己和过去的感情都抹杀掉的。发生过的就是事实，当我们跟事实对抗的时候，痛苦就产生了。

这时候，可以在内心做一个仪式，跟过去告别。可以把有关于这个人的回忆或者相关物品，暂时封存在某个地方，或者干脆埋掉。

在内心是要经历三个过程：接受自己的感受——感谢曾经的发生——放下当下的执着。

行为的“断舍离”：

如果你的生活中没有他，你会怎么安排自己的每一天？当你不需要他的冷漠和拒绝的时候，你还要去继续“追”的行为吗？停下来，让自己喘口气，看看自己真正想要“追”的到底是什么？

山下英子有一句话：一切东西都是虚幻的，我们的心也是不断变化的。过去发生的不是不真实，而是会随着我们主观感受的变化而变化。

当你觉得特别需要的时候，就会觉得那个人或事是最好和最重要的。当你体验到痛苦的时候，一定也意味着那个人和事已经不适合再继续跟着你了。

当小西认清我们文章前两部分所写到的，也经历了情绪的“断舍离”这一关的时候，从行为上就可以做“断舍离”了。

1、长痛不如短痛，停下两个人之间的联系。

这时候很多人问，用不用删联系方式？如果放不下，删了也会想着，念着，再加回来。如果放下了，在与不在，你都可以坦然地做自己。当然，如果你已经放下，删了也就删了。

2、不舍不得，情感转移

在过去的很长时间，你的生活和感情都是和他有关，不是你放不下，而是当他走开的时候，你突然发现你的世界里更多是空白，这本身就是一件很危险的事。

趁这个机会，去做一个短途的旅行，安排自己做一些自己喜欢的事情，最好是可以让自己投入和“动”起来的事情。

3、学会爱自己，这是一生的功课

在感情中失去自己的人，往往是把爱自己的责任交给了对方。这方面当然会跟一个人童年的成长经历有关，但无论如何，现在都是自己的事。

爱自己，需要首先真正地看到自己，而不是去看别人眼中的自己；看到自己内心深处的需求，增加爱自己的能力。

如果这个过程中，发现自己卡在那里，就是需要找专业心理咨询师帮忙的时候了。学会用更智慧的通道帮助自己，也是爱自己的重要方式！

最后祝福小西和陷入婚外情困惑的人：透过断舍离的智慧，慢慢整理自己的思绪，活出自己的节凑，清楚自己的需求，真正承担爱自己的责任和学会爱自己的方式！