长期宅家离婚想法强烈？两点教你拯救“伪婚姻”！

疫情之后，很多听众私信给我吐槽说：在家隔离期简直是检验婚姻的试金石啊，是不是真爱，就看能不能一起度过疫情隔离期。

听了这句话啊，我一下就想起来我身边这么一对夫妻，两口子都是我的朋友，结婚十几年了，两个人都是大学教授，风风雨雨都一起抗过来了。

可就从疫情开始两个人隔离在家就开始同步闹离婚，谁都拦不住的那种，光民政局都去了几次，结果都不开门。

就因为疫情期间朝夕相处，没了独处空间，两个人哪哪都看彼此不顺眼，用他们自己的话说，就是一天都过不下去了。

无奈两人找到我，没办法目前我只能分别给夫妻两个人打了几次电话，给他们分析了一下他们为什么突然会这样，建议了一些解决办法。目前还好，两个人已经打消了离婚的念头，也在按照我说的办法在努力调整关系中。

哈佛社会心理学教授丹尼尔·吉尔伯特说过这样一段话，我觉得很有意思：当某种体验的次数越来越多，这种体验带来的幸福感也会逐次减少。

心理学家称这种现象为‘习惯化’，经济学家称之为‘边际递减效应’，而我们则把它叫做‘婚姻’。

婚姻是一个长期合作的项目。

被迫隔离在家的这段时间，表面上看起来好像只是增加了两个人呆在一起的时间，可实际上的结果却是两极化，既有可能使得你们疲惫的婚姻中一直隐藏的问题爆发出来，同时也有可能成为一段岌岌可危的婚姻中的速效救心丸。

解释关系倦怠的心理学理论叫“自我延伸理论”，也就是说在亲密关系中不管你们最开始关系多好，爱的多深，都会时间的流逝，随之产生倦怠感。



所以我们大家常常会以为是：婚姻欠我们一个“满意”；其实，是我们欠婚姻一个“方法”。

那米亚今天就来给大家一起分享几个技巧，帮你重拾婚姻中的激情，减少摩擦，让你们的感情越来越好。

第一个方法：游戏婚姻

为什么说是游戏婚姻，其实有时候婚姻关系出现问题，往往不是因为我们不认真，而是因为我们太认真。

我们认认真真的去做个好妻子，好妈妈，好儿媳。却忘记了，亲密关系中更重要的角色是做自己。学会取悦自己才是亲密关系中的第一课。

怎么取悦自己呢？最简单是一定要让自己开心起来呀。跟随着你的框架做你自己，只有自己的内在是充盈快乐丰富的，才会潜移默化中影响到你的另一半。

就像我自己来说啊，过年期间我和老公也一直隔离在家，开始一两周还好，到第三周难免互相都看彼此不顺眼。

加上被困在家中，大家多少都有焦虑情绪，偶尔说话时候也隐隐感觉彼此都要炸毛了。

于是有一天晚上睡觉前，我就跟我老公说：

咱俩呀明天做个游戏，明天一整天，谁也不跟谁说话，也不要发微信，实在有事沟通就用眼色和手势，咋样？看看咱俩这老夫老妻还有没有默契？



他也觉得挺有意思，痛快的就答应了。

第二天早上起来，因为我一般起的比较早，打扫完房间后，我特别快的把卫生间的厕纸都拿走了。

等他一起床，我立刻跑过去，跟他比个手势堵上嘴，意思告诉他别忘了今天不说话，他还很默契的跟我点头，默认他记得我们游戏的约定。

结果他进厕所没多久，就听他拼命的“哐哐哐”地敲厕所门，我开始还在附近偷偷地笑，后来实在忍不住就大笑出来。

这下他也知道了我就是在捉弄他，可以因为答应是玩游戏，急得不行又拿我没办法，最后无奈的大喊，这不是耍无赖么。

当然我也没有刻意为难他多久，毕竟只是玩玩，我们就闹了这么一下，增加不少趣味性，前几天压抑的情绪自然就烟消云散了。其实啊，爱情永远只是爱情，但亲密关系是复杂而残酷的。

不管你是大明星还是普通人，生活都会剥离所有的滤镜。

不管曾经看起来多么完美多么般配，最终都会回归到柴米油盐赤诚相见。

所以我们要学会给自己的生活增添些调味品、助燃剂。想办法让家庭的气氛流动起来。



第二个办法：合作婚姻

著名心理学家阿德勒在《自卑与超越》中曾提到，“人生所有的问题，本质上都是合作的问题”。我们常常说爱情靠激情，婚姻则靠的更多就是合作了。所以如何和对方共享合作，和谐共舞是非常重要的一件事。

最近在家确实多出来很多时间，所以我们如何利用这些时间成为共同的时间和回忆呢？就比如我们完全可以安排一些共同的事情，比如一起做饭，一起泡茶，一起读书，一起带孩子做游戏等等。

同样的，在沟通中也是如此。就像我们平时在沟通时候矛盾点的爆发，都来源于我们把自己和老公分开对立的两面，所以常常会说：

你怎么这样？
我平时是怎么对你的？
你为什么这样做？
你为什么要伤害我？
我看见你就来气！等等。

那给大家一个简单的沟通法则就是把“我”和“你”，变成“我们”，我们是共同体，是我们共同面对问题和矛盾。

这样沟通就自然变成了：

我们这是怎么了？
我们现在的情绪好像不对劲啊？
我们要不要等下再聊这个问题？
我们等下该怎么办呢？

以上这样的沟通，无形中就把你的伴侣拉到你的身边，你们是共同体，婚姻中的合作自然而然就产生了，关系才会更加紧密。



第三点：看见彼此的婚姻

看见就是懂你，可谓算是婚姻中最高的境界了。比如男性的渴望简单说就是是感激+欣赏+崇拜。

感激是说自己为关系的付出被看到，并被感激，这样会让他觉得自己很有价值。欣赏这个层次比感激要深入一些，也就是渴望伴侣表达对自己的赞叹。

然后崇拜可以说是终极渴望了，可满足方法反而最简单，一个字“哇”就行，夸奖他的时候如果再配上仰慕的眼神，男性心里自豪感瞬间提高，心情也会变好。

比如我的学员笑笑，她总觉得自己每天做饭很辛苦，很想让老公下厨做饭，可是无奈老公之前忙于工作很久没有做过饭了，于是我先教了她怎么跟老公沟通，让老公美滋滋的做完饭。

笑笑正在跟我开心着呢，我赶紧提醒她先别忙着开心。

老公做完饭，我们的任务才开始。

先给刚刚辛苦完的老公拍个照，再给老公做的每个菜加上美颜拍个照，最后再p上爱心图片，发朋友圈去感谢表扬呀。

这个就是感谢的层次。

然后对于老公做的菜，先带着崇拜夸赞下：

哇，我的老公工作又棒又会心疼老婆！或者哇，我的老公人长的这么帅做饭又这么香等等。

然后呢认真的品尝给予赞赏反馈，这个赞赏反馈尤为重要。

换位思考下，如果是你做的饭被人家这么对待，你是不是也会开开心心的再去做下一顿呢？这个就是欣赏的层次。就这么简单笑笑的老公就这样爱上了下厨房。



说到婚姻，身边很多朋友都陆陆续续的结婚了。每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。

有的人说起婚姻是满眼的幸福，而有的人聊起婚后的生活却觉得很累。比如：“他总是忙着打游戏，一回家就打游戏，两个人越来越没话聊；不管我做什么她总是处处针对我，让我觉得自己一无是处。”总的来说还是是不会经营婚姻。