给对方足够的空间

给对方足够的空间

在一份感情关系里面，无论是恋人关系还是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是维持良好婚恋关系的重要因素：

（1）接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法。

（2）

（3）爱一个人，不等同于你有控制他的权利。

（4）

（5）一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。

（6）

想象一个人需要的空间就是一个圈，就像数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。如果不允许对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的就不再是“我们”，而只是“我”了。

一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处，这是每一个人的权利，亦是天生的需要，就像每个人都需要呼吸。所以，有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个人“个人”地位的表现，是维持良好感情关系所必需的。足够的个人空间，对方需要，自己也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。

很多年轻人的心理年龄未达到成熟便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分可惜。例如：“我属于你、你属于我”的概念，促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受和与其他人及事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们都会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。

一些年轻人不大能够接受我的这些话，强调愿意把自己“交给”对方，并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题：

（1）自己既然“属于”对方，对方便是“拥有”你了。拥有任何事物，就是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶，而奴隶是没有权利投诉抱怨的。但凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里，往往投诉抱怨就特别多！原因是同时把对方当作自己的主人和奴隶，角色上的矛盾，使得自己和对方都很辛苦。

（2）

（3）“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念，那么，任何问题、任何情绪困扰，都可以归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人，只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的，如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方（使对方照顾我更多）。

（4）

（5）既然“自己完全属于对方”，便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，不能从抽离的角度去看问题，而只能互相拥抱在争执里，使情况变得更坏。在这种情况下，开始时也许只是很小的事，但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。（劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”，就是让双方在一段时间里离开争论的问题，能够抽离、平静地把事情看得更清楚。）

（6）

（7）只有孩子才属于父母，孩子也有“妈妈是属于我的，不容你分享”的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对方继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无须成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父母的角色，是任何其他人都无法代替的。

（8）

我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其是参加自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈地反对配偶单独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境里。她长得很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下：如果你是她的男朋友，你会有什么感觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受？你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家里因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突次数却增加了。结果是：你需要用说谎去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相对，关系又怎么可能好？所以，不允许对方有自己的空间会破坏两人的感情关系。在这种情况里的男女，不能增加内心的力量，会怕事、怕挑战，把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上，而不去做能够使自己有真正提升的事。这样，他在这个世界里，便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我，只为满足众人的标准而做事，只剩下一个空洞的人生。

除非与你结婚的是一个小孩子，否则，你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系，必将因感情千疮百孔、两者筋疲力尽而终结。反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须由两人共同讨论出来。

这是说：每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如，我不大爱逛商场，可是，每两三个星期，我都会陪伴太太去商场耗上几小时。看衣服皮鞋对我来说是很闷的事，但是，我把逛商场的目的定为：第一，为太太而做，就像是送她一份礼物一样，我当然应该是真心和开心的；第二，我让自己去注意商场里的人流、橱窗里的产品，观察经济状况的变化、潮流的方向、游人的心理态度等，这些也是我自己做研究工作所需要的。如果你没有这些需要，你大可以把目的定为：在这个商场里找些有趣的人、事物；或者测试售货员的素质——在不同的店问同样的问题，哪间店的售货员素质最好；或者研究一间店铺该怎样布置才有最高效率——想象你准备开店……你有数不尽的选择，但只有一点必须坚持：保持一份轻松愉快的心情。

这种态度亦应该应用到其他方面：例如在朋友关系上，配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同时，还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重，只要对方没有刻意隐瞒，为什么不能有自己的朋友？有些情侣或夫妻完全没有个人的空间，这对他们的感情关系是很不利的。

在经济上我也鼓励这样的安排：他有自己的钱、我有自己的钱，也有两人共同的钱。在日常的生活里，信件、日记、纪念品、个人物品，都应该用同一个态度去对待。配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。

在钟摆的另一个极端，则是要求过大的个人空间。这种情况虽然较少，但是也存在。我曾碰到过一个个案，女的坚持每周四天在娘家生活，到睡觉时间才回到丈夫身边。周末或假期，只要找得出理由，两人都得与妻子娘家的人在一起。终于，那位丈夫受不了了，来找我咨询。原来那个妻子没有得到充分成长，还未能在心理上离开父母和兄弟姐妹，而妻子的母亲才是最大的问题：她在心理上把孩子们当作她的父母和丈夫！这样对她的配偶很不公平，假如女方不能成功地成长起来，这段感情关系最终会以失败结束。