婚姻中的“圣母”最危险

最近终于把日剧《四重奏》看完了，四个又丧又惨的loser抱团熬鸡汤的故事。在这四个人里，和我最有共鸣感的自然是结了婚，被丈夫抛弃，四十几岁孑然一身的女人卷。



中间几回，闪回卷和老公的婚姻生活时，我几乎咬牙切齿地哀其不争，文艺中年老公并不喜欢卷结了婚之后放弃小提琴、洗手作羹汤的样子，他还鼓励她：家里没事的，你去做你想做的事。

卷一边揉肉泥，一边娇嗔地说：现在这样就是我想要的生活。

说到底，为什么她老公最后仓皇逃离，失踪一年，是因为两个人的价值观出现了问题，丈夫想要结婚后还是恋人，失去小提琴的卷，成了一枚“庸俗”的家庭主妇，太没有“恋人”的神秘感和优雅了。

而卷，希望结婚后丈夫是家人，她似乎有满到溢出的爱要宣泄，要奉献，哪有什么空管小提琴。



一个热爱音乐，曾把小提琴当成梦想和职业的人，为了婚姻甘之如饴地放弃，我做了一个武断的判断——卷的原生家庭有问题。

好吧我被自己聪明吓到了，最后两回里，揭示了卷的人间惨剧：她十岁时，妈妈车祸去世，卷被继父收养，当然，继父是为了车祸的赔偿金。

在不断的家庭暴力下，卷买了户籍，逃到了东京，从此改名换姓，开始找寻“家庭温暖”。

《四重奏》找了一个非常不起眼的男演员，来饰演气质如莲的卷的丈夫，窝窝囊囊，温温和和，丑丑陋陋。这太符合卷的“择偶”标准了——一份容易掌控、容易产生温柔，没有太大破裂风险的婚姻。

让我想起《被嫌弃的松子的一生》里的松子，也是因为从小得不到温暖和重视，一生都毁在讨好男人、寻求体温的悲惨之中。



我身边也有这样扼腕叹息的例子，当年一个条件很好的女友，匪夷所思、毫不犹豫嫁给了一个一无是处，恋爱中还出轨数次的男人。我们好心奉劝时，她睁着那双水汪汪的大眼睛说：他差吗？他已经是我历任男朋友里综合最好了的呀！

看得出来，她很真诚，没有黑色幽默。

我们大约花了3小时念叨，让她明白自己肤白又腿长，文艺又干练，人美又活好。她领略了我们的意思后，有些惆怅地说:

唉，其实我父母很早就离婚了，我一直挺孤独的，我男友家有一个特别大的大家庭，表兄妹们都相处和睦，家庭聚会要包场一个酒店大堂，我太喜欢那种感觉了！

我们面面相觑，不予置评。

婚后她如愿加入了大家庭，感受到了她渴望的“家庭温暖”，那些盘桓在他们小家庭的问题逐渐暴露出来：公婆是典型的小市民，老公三天两头不着家，直到她女儿三岁能说会道了，她才有了一个可以和她探讨文学艺术的人。



即使她再奉献，再隐忍，老公还是出轨了。老公不会觉得拥有一个知书达理的老婆是幸运，落实到生活细枝末节里，他只觉得这个女人“无法沟通”。

她哭着问我：我牺牲了那么多，想得到一个温暖的家，就那么难吗？

和卷类似的选择和命运，这样的女人，可以统称为婚姻中的“圣母”。

她们在婚姻中并不爱对方，而是想要为自己营造一份落定的安全感。至于什么三观、层次、相貌、甚至人品都不重要。重要的是，自己安全了啊，再也不会受到冷落。

看起来她们很在乎自己的感受，但，其实她们眼里是没有自己的，她们看不到自己的美好和价值，也不在乎自己爱不爱对方的真实感受。

她们看起来也很伟大，对对方掏心掏肺的好，但实际上是自私的，因为她想给对方的东西，是为了反哺自己的安全感。

《四重奏》里的卷，是修养而深情的，不骄不躁等着老公回来，老公逃跑那天晚上随手扔在地毯上的臭袜子，一年都没有动过——她觉得老公随时会回来。

但现实生活中，圣母式的付出，终极目的是为了控制，控制婚姻，控制自己的生活不再陷入颠沛流离。当这种控制权被对方打破，最终都会落入付出——失衡——怨怼的模式里。

就像我女友的那句：“我牺牲了那么多。”

圣母走向怨妇。原生家庭婚姻的不幸福在循环复制。



无论对我的女友，或者对卷，我都没有任何恶意的批判或者蔑视，而是因为时代的局限，知识的滞塞，我们并没有对自己身上的亚健康心理状态，做出判断和调适，只能做出最本能的“自我保护式”选择，从而得不到真正的幸福。

那么，未婚的女人如何做自我鉴定呢？不让自己落入“圣母”的圈套呢？给你几个参考。

你是否觉得hold不住条件好的男人。
历任男友的条件都比自己差很多。
别人对你稍微好一点，你很容易被打动。
一谈恋爱就收不住，除了恋爱其他任何事都做不了。
你对婚姻的第一诉求，就是安全感。
没有自己的理想型老公画像，几乎都是被动接受对方。

如果这几条里你大部分都中招，那么请追根溯源，找到你对婚恋看法的源头，再对自己进行客观的心理调整。你要记住，安全感这件事，不靠婚姻，也不靠全身心的付出，而是自给自足。

而婚姻的美满，是两个独立人格的舒适调和，平衡状态。光靠一个人付出的婚姻，不但失衡，还危险。