最舒服的关系就是说话不累

小两口生活，吵架伤感情，不吵又憋出内伤，那怎么办？

约法三章，每次吵架都必须在睡觉前和好！

好法子，做到了吗？

做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉······

额，好吧。

我们总愿意相信爱可以战胜一切困难，可结果却败在了几句吵架上。

就算当初撩得再心动，进入婚姻就只剩说不清的鸡毛蒜皮。

难道所有的感情，都扛不过朝夕相处中积累的矛盾？

未必。

你们只是不知道在冲突发生时，怎么沟通而已。

想知道怎么做吗？我们一起来看看卢老师，是怎么讲的？

1

是什么让你们陷入恶性循环？

一段感情，是怎么从无话不说到无话可说的？

冲突和吵架。

女人的吵架是，每战必胜，宜将剩勇追穷寇；男人的吵架却是，根本不想和老婆吵架。

当较真的女人遇上回避的男人，再大的冲突，先是激发出瞬间的火花，然后很快湮灭。“都是我的错还不行吗”，“你爱怎么想怎么想”，成了男人鸣军收兵的标志性话语。

冲突并不可怕，最可怕的是，吵架只吵一半，就像饱嗝打到一半被咽了回去，怎么会舒服？

实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：

1）攻击vs合作：
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢

冲突在某种程度上，就是你和我不一样。热恋的时候，你们恨不得24小时不分开，就像连体婴儿，等进入平淡期，差异显现，问题就来了。

这时候，你擅长共情还是分析？你喜欢有话直说还是委婉表达？你渴望亲密还是有界限？不同类型人的不同习惯倾向，决定着他会如何和你沟通交流。

所以，如果你搞不懂对方的习惯套路，那你们的交流注定要兵戎相见了。

处理好上面这十对关系，我们才不会在冲突中陷入恶性循环。

在这里由于篇幅所限，我只讲两个。

1、权力vs关系

“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”
“我哪有不爱你！”
“我不管，我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”
“为什么打我经理？”
“你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。”

呵呵，一场好好的聊天，总是死得很悲惨。

为什么会这样？

因为我们关心的东西不同。

男人在冲突中最关心的是能力高低，而女人关心的是关系远近。为了争上游，男人不惜冷酷无情；为了更靠近，女人不惜跪舔。

因为男人的安全感，更多是建立在自己是否强大的基础上，他们会用“我最牛B，我最强，老板是傻B”的话打压对手，给自己鼓劲。

女人的安全感，更多建立在自己是否受欢迎的基础上，她们总担心的永远是，谁谁讨厌我，谁谁喜欢我，我和谁谁是一个战线的。

这就会让男女关注的视角完全不同。

就像很多男人不愿意说话，只是因为他觉得再说下去，他就要输了，而女人则认为他的回避意味着他不在乎我的感受。

这完全不是一回事好嘛！

所以说男女是这世间最难以了解彼此的生物，一句话不对头，甚至一个声音，一个神色，都能引发一场大战。

如果你不了解你们之间的不同点，把他不同的反应当做不爱你的标志，那你只会觉得他越来越不爱你。

2、自我vs连接
为什么有人说，最好的关系是友情之上恋人未满？

因为这样的关系既有亲密，又不会压力太大。

其实，这就是我们在感情里最常面对的两种恐惧：

一种是被吞噬的恐惧；
一种是被抛弃的恐惧。

距离太近就会被吞噬，距离太远就会被抛弃。

男人害怕在关系中自己像是速溶咖啡一样解体，女人害怕自己在关系中，最后只剩下一个人自生自灭。

可是事实上呢？谁都不会成为谁的全部，吞噬和抛弃都是恐惧作用下的夸大想象。你越是害怕什么，就越会勾引暗示对方如何对待你。

就像是一个段子那样：我昨晚梦见老公出轨了，醒来后气不过，把老公揍了一顿，现在感觉好多了。

不能觉察自己内在的恐惧，把一切责任都推在对方身上，这不是只在段子里才有的情况，你的身边，甚至你的婚姻，也可能正经历这样的笑话。

所以，我们必须要能自己消化一部分情绪，然后才能真正和对方交流，必须知道这个世界有两种恐惧，而最重要的是自己负责。

2

亲密沟通的首要条件是什么？

“一个人”和“寂寞”是两回事。

一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。

两个人却可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时，两个人比一个人时更痛苦，因为他近在眼前却无法触碰。

大多数夫妻的沟通，就处于这种尴尬的僵局之下，平常话不多，一说话就容易吵架，一吵架就开始冷战，冷战完了继续不说话，结果就是恶性循环。

那怎么才能打破这个循环？拥有建设性解决冲突的方式呢？

首先你要回答一个问题：你想要解决的问题是谁的问题？

也就是说，冲突发生时，谁是解决问题的主体？谁是责任方？

如果你的回答是，解决问题的是对方，那么你为什么要督促那个解决问题的人？

因为对方不解决啊。

为什么不解决呢？

因为对方认为是我要负责解决啊。

这就是扯皮游戏。



比如下面的对话：

到底你要和小三过，还是和我过，你给个痛快话！
我不知道。
什么叫不知道，你这样做很残忍知道吗？对所有人不负责。
可是我不知道啊！
不知道也要给个结果，否则我跟你没完。
随便吧。

为什么你要比解决问题的责任方还要积极呢？

因为你是不满意的人。

对于对方而言，他们可不认为这是问题，脚踩两只船虽然辛苦，但更可怕的是让他断舍离，所以你比对方更不满意，是因为你的损失更大，你的利益更受侵害。既然如此为什么解决问题的主体不是你呢？

这就是逻辑不清的问题。

一旦你发现别人不配合你的时候，你就要知道，这是谁的问题，如果是你的问题，你的利益受损了，那么你就是解决问题的主体，不是别人，只有总想与他人“恶性共生”的人，才会总是试图把解决问题的责任放在别人手里。

当你确实了解到这是“我的”问题以后，你解决问题的方法就自然不同了。

你将会更以描述的方式来说明你的问题，而不是用情绪性或评价性的方式行动。这样不只能更精确地处理问题，而且可以减少防卫反应的机会。

你将会用更加有效的方式来解决问题，而不是和对方扯皮，互相指责埋怨。那时，你可以用更加客观中立的语言，清晰描述你们所遭遇的问题。

男人最怕的就是面对女人的指责无可辩驳，这会让他们挫败到一言不发。所以当他听到你的冷静客观，不掺杂攻击贬损的描述时，他就会获得力量回到问题中，面对并解决问题。

这就是真正有价值，能进行下去的沟通。



不过明确“谁的问题”，这只是亲密沟通话术的第一步，完整的“六步高段位亲密话术”包括下面六点：

第一步：谁的问题
第二步：界定未满足的需求
第三步：邀约
第四步：具体话术：描述你的问题和需求
第五步：思考对方的立场
第六步：商议解决之道

本来想把完整的六步都呈现给大家，但是那样文章就太长了，所以忍痛舍弃几部分，不过第四步是亲密沟通实战话术部分，是最实用最重要的部分，一定要给大家讲一下，相信大家看了会有很大收获。

3

实战技巧：6+2+1话术详解

夫妻吵架怎么吵？

你有病。 　
你没病。
我没你有病。
我就是有病我找你 。
你有病没病跟你找不找我没关系，别特么有病。

看吧，旁观者一看就看出来，这就是车轱辘话来回说，互相贬低，互相指责，互相黑化，我们看着好笑，可是大多数伴侣，都是这么在冲突中无限循环，吵个没完的。

所以，为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，你是要来解决问题的，不是创造问题的。

尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责控制抱怨继续提要求，这也是关系力课程中核心的技能。

那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？

这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1步骤。

它包括：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。

有点混乱是不？

没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：

“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”

有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。



好啦，具体怎么应用呢？看例子：

情境中，女人的老公总是把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心甘情愿的接受她的意见呢？

我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。

当客人来访时，我必须像疯了似地绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很困扰的事情，而且一点都不好玩(结果)。

我开始思考，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想法)，

不管是哪一种，都使我越来越不满(感觉)。

我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是这样，你也不会得到一个宁静的家（对双方的结果），

我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。

我不知道我这样说，你有什么想说的？（确认）”

任何一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？

答案很明显。

当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。

怎么样，看完之后，内心有没有小小的跃跃欲试呢？

沟通其实并不难，关键就是三句话：

你知道自己是谁，对方是谁；
你们说话的情境是怎样的，你说话的时机是怎样的；
你该如何组织你的语言，让对方完全接受你的影响。

这就是第三阶关系力的核心。