当出轨成为一种流行，婚姻还要继续将就吗

01
生活越幸福，人越想冒险

婚外恋的历史，可能与婚姻制度的历史一样长。

人选择在一对一的婚姻制度里栖身，其实是在做一种“交换”，用出让的自由换来安稳和秩序。

因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求，所以在两者之间，人常常像钟摆一样晃来晃去。

现代生活的经济和社会发展，给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的，他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障，所以脑子就变得十分活泼而机警。

换句话说，“太有保障的生活反而使人神经衰弱”，这时候，我们对不确定性的需求是加倍地在增加。

而与性相关的冒险是一种强烈的快乐，有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了，人就想冒险，越幸福越想冒险。

弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们，渴望发展，稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”；渴望毁灭，破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。

当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激，相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。

02
在愈来愈完美的自我实现要求面前
出轨是最简便的方式

马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚：

我觉得离婚的人反而是更上进的人，因为他（她）不肯将就，对生活还有追求，所以离婚去寻找，而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。

如果离婚寻找幸福属于上进，出轨是否也是一种“不将就”？

如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨，为什么现在生活幸福的人也在出轨？

可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。

人人都在追寻更完美的自我。

当人们感觉到自己的缺失，又没有办法解决的时候，他们会问——难道我这一生就这样了吗？我还要继续现在的这种生活吗？

大部分婚外情的开端，通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。

80%的离异男女认为，它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为她们感受不到爱与欣赏，只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。

出轨有时候是迷乱生活的一剂解药，因为自我太像深渊，无从把握，而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。

所以，人们从一个人身边转移到另一个人身边，有时候只是为了降低自我厌恶感，摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。

出轨，让他们找到了更多新鲜感、自主感，恢复了他们对生活的希望。

03
出轨是婚姻协议下的自定义状态

现如今，出轨的形式已经越来越多：和异性发信息聊骚，偷偷看小电影，用手机约炮APP……

与之对应的是，人们对出轨的态度也有了变化，每个人都有了自己的尺度。

以前，我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式，这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而，如今出轨与否，取决于每一个人如何定义出轨——

有人认为聊骚也是背叛；

也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。

有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠；

而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚，知道回家就好。

还有的中年人认为夫妻的情分，可以是伴侣，但未必是性伴侣。

我和老婆早就没有性生活，如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐，这没什么不好。

当出轨已经越来越普遍，婚姻会不会去适应出轨的需求？

有两性专家说，未来的主流将是分段式一夫一妻制，即频繁离婚、频繁结婚会越来越多，而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。

04
你们的第一段关系已结束
要共同开始第二段关系吗

90%的受访情侣认为，对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。

但同样有90%的人认为，如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。

一个人发现伴侣出轨，受伤的不只是一段关系，更是一个人自我认知的崩塌。

妻子出轨后，一位丈夫痛苦地说：

我曾经以为我了解我们的婚姻，了解对方，了解自己，而现在，我对一切都产生了质疑。

这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切，不再认同你过去所认同的，也不再信任你过去所信任的。

在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。

从时间的维度上来说，它是动态的，随着时间变化需要不断加进新的内容；

而从功能维度上说，它又是兼容并包的，两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换，而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。

往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系，其实需要很高的自我完成度来把控。

就像疾病，是一种调整生活方式的身体互换，出轨对于婚姻，也是一记婚姻关系的警钟，它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了，你已经失去了平衡。

如果这样的家庭可以一起来到咨询室，治疗师往往会把这个危机变成一个转机 。

很多时候你们的关系本来就有裂缝，第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。

第三者是婚姻的镜子，是沙丁鱼群里的鲶鱼，是产生变化的导火索。

一方出轨，就像是关系生长来到了一个关键节点，我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察，以及双方成长的可能，这样关系才能继续生长下去。

当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳，了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感，不一定是眼前的这个人带给你的，你将会有更多的自我觉察与承担。

心理专家总是认为，变化才是唯一不变的东西，所以：我们一生要与很多人谈很多段恋爱 ，或者与一个人谈很多段恋爱。

当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她，比利时著名的精神治疗师 Esther Perel 会对他们说下面这段话：现在的西方社会，大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系，而有些人会始终如一。你们的第一段感情（婚姻）已经结束，现在，你们是否愿意开始第二段亲密关系？