30岁前别急着结婚

我有一熟人，民政局的，常听他聊起婚姻怪现象。

他说，有好些结婚登记的，年龄小得吓人，1997年出生，高中刚毕业，稚气未脱的样子，手挽着手过来结婚。

问他们：“想好了吗？”

笑嘻嘻地答：“想好了！他就是我一生中最爱的人……”

但是，这些“想好了”的孩子，游戏似地领了证，一年、半年甚至两个月之后，又游戏似地来离婚，哭哭啼啼地说：“当初我年少无知，被他骗了，想不到他是一个渣男……”

另一边则说：“天下的女人都是神经病，我已经看破红尘了……”

幼稚到这种程度，都不知道怎么说了。

婚姻不是游戏，没长大的人，还是别玩为好。你负担不起，也伤人伤己。

何必呢？

始于无知的婚姻，必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻，必终于一地鸡毛。

“这么小，脑袋都没发育完整，着急结什么婚啊？！”他说。

1

美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究，关于人类的大脑发育。

这个研究找到了5000多名实验对象，从他们的儿童时，一直跟踪到成年，观察人在不同时期大脑的发育。

结果发现：大脑在25-35岁才会发育完全。

也就是说，25岁之前，大脑都是没有完全长成的。说得更形象些，25岁前，我们都是某种程度上的 “脑残”。

残缺的，恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

即，认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

这部分发育越完全，人就越趋近成人。这部分发育不全，你就是一孩子，或者一个病人。


这也就是许多女生在20岁时，因为一个包包、几套时装就可以跟人上床，甚至“爱上他”。

到了30岁时，却觉得当初的选择恶心无比的原因。

这不是因为你找到了更好的人。而是因为，你长大了。

当初你只看到包包的诱惑，如今，你能看到包包之外的东西。

还有一些男孩，在年轻时有着不切实际的梦，以为“只要我们相爱，怕什么困苦”，于是，以爱作嫁妆，以情作嫁裳，与人兴冲冲地举行婚礼。

结婚后，才发现问题一个个，麻烦一丛丛。

房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

无法面对，也就不想负责。于是，渣男批量产生。


2

早婚的正在离婚，或者正走在离婚的路上。

有报道说，1980年至1989年出生的人，成为中国离婚人群的主力。

最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。

90后的离婚冲动更加显著。

他们会因为一言不合而离婚，因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚，因为看不惯对方家人而离婚，也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

结婚有多轻率，离婚就有多草率。结婚有多随便，离婚就有多不负责。

3

社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独：美国婚姻的变化》，在这本书中，他通过大量调研，发现一个现象：结婚越晚，婚姻稳定性越高。

因为，年龄越长，对婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低评，只是一个成年人之间的合作。于是，越能以平常心面对。

将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾，生活的平庸，会少一点愤怒，多一些智慧。

他们比小朋友更懂得磨合的重要，沟通的关键，和个人权利的让度。

一个36岁结婚的女士接受采访，称：
若是10年前，我与男朋友发生口角，反应只有两种：一是吵，二是逃。

现在我不了，我以一个成年人的角度去看问题，然后制造机会，和他好好聊，让他听见我，我也看见他……

有了沟通，就会有了亲密。有了亲密，就有了黏合。

所以，这种婚姻会有更高的存活率。

4

晚婚还有一大好处，即经济的改善。

大多数30+的男女，物质都比20出头时充裕不少。

不少单身精英还购了房，购了车，有了厉害的人际关系，以及相对充沛的资源。

解决了金钱无处不在的控制和威胁，生活会自由很多，两个人的相处，也会轻松不少。

不困于钱，不宥于硬性条件，选择异性时，还能更靠近理想标准。

如此一来，你就可以更大概率地，规避掉不喜欢的人，选择一个相对理想的伴侣。

5

社会学家安德鲁·彻尔林也认为：晚婚，更有利于婚姻。

他写下《婚姻的现状》一书，告诉所有的小朋友，多经历，多读书，将时间与注意力用于自我提升，实现目标……别急着结婚！

因为，80%的婚姻危机，都始于选择时的盲目。

这些盲目，必使你对风险视而不见，一厢情愿地自我安慰：一定不会发生的，不会发生的……

但墨菲定律告诉你：你担心的，都必将到来。

结婚以后，你看见那些预兆，一个接一个成为现实，也一个接一个在你的生活里炸响。

你陷入源源不断的困苦，比单身时更加折磨。

而且，这种消耗毫无意义。

6

所以说，在进入民政局之前，还是先让自己变得更好吧。

这种变好，包括三方面：对自己事业的尊重；户头的增长；还有自我的独立自主。

尊重自己的事业，丈夫才会跟着尊重

你放眼四周看一看，就会发现一个现象：婚前不工作或工作极少的女性，丈夫几乎都不参与家务。

在家庭里，他几乎是一个隐形人。不做饭，不拖地，不带孩子，不管七七八八鸡毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性，结婚生孩子后，丈夫帮忙干家务也越多，对家庭也越重视。

这是为什么呢？

很简单，你对工作的态度，也会影响他对你工作的态度。

户头的增长，重要性不言而喻

人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论：女性在经济上越独立，婚姻对她的受困就越小。

许多女性无法离婚，不是因为不想，而是不敢，或者不能。

一离婚，自己养活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作践。

怪谁呢？

如不想被控，只有做自己人生的主。

李开复曾说：
千万不要让别人驾驶你的生命之车。

你要稳稳地坐在司机的位置上，决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车，等等。

你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力，虽然可以参考别人的意见，但千万不要随波逐流。

最后，你要明白，一个人的安全感，只能来自你自己

如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

逃不过去的，都得自己去应对。