那么，当男人开始远离家庭的时候，我们该怎么做？

我们的爱是怎么慢慢的死去的

一个男人爱上了一个女人，他们爱到如胶似漆，天雷动地火。然后，他们结婚了。童话般的故事到此为止。

然后这个屌丝男开始忙碌，开始了证明雄性动物价值的旅途，这意味着，他和女人相处的日子越来越稀薄，他要事业打拼，男主外，女主内嘛——你当初不就说希望嫁一个上进的男人吗？

现在这个男人有野心在30岁的时候打拼一下，这不是很正常吗？你不希望我们可以财 务自由，周游世界，有洋房豪车以及孩子可以上常青藤吗？你不希望光明们门楣，让你的父母你的家人也可以有好的生活吗？那么在我事业最艰苦奋斗的时候，支持我吧，作我的贤内助吧。

什么？逛街？和你一起看电影？宝贝，我们已经不是小男小女了，不要耍性子了，grow up。只要我做完这个项目，我一定陪你出去玩！

“只要我做完……一定……”这样的话重复了多少次，女人的心就被伤了多少次。她不明白，为什么男人会在婚后一百八十度大转弯，几乎一转眼间，她就像被买回家的玩具，被荒置在角落里。

幸好有孩子，孩子可以完全满足一个女人的所有需要，他会需要你，让你感觉到你是多么重要；他会关注你，让你感觉到自己时刻都和他连在一起，你不再孤独；他会回应你，让你不会面对空荡荡的双人床发呆，他会对你笑，和你玩，让你的生命变得有意义而富足。

孩子就是女人的第二场恋爱。

但这样的恋爱，也会结束。往往当孩子开始上幼儿园以后，女人发现，对孩子更重要的，不再只是自己，他更喜欢和小伙伴玩，而不是你。你和孩子的童话般的恋爱期也要结束了。

此时再转头看丈夫，丈夫已在家里成了影子。家对他来说已是旅馆，或者他忙于工作，成为工作狂，或者他开始有了其他情感寄托，出轨与否取决于这个男人的性能力和心理素质。

他们的关系已经有了太大的空白。丈夫说，等我忙完这五年，我们再好好过二人世界，妻子说，等我忙完带孩子这几年，我们再好好修补感情。

可是，很多东西经不起等待，尤其是感情。感情是一种生命体，它就像植物一样，需要雨露的随时浇灌，一旦超过足够的期限，它就慢慢枯萎了。糟糕的是，我们都远离了彼此，不知道我们的感情已经死去。

最大的悲哀莫过于此，我们将彼此冰封在过去，以为一切都没有变，但我们的种种不作为，已经像白蚁一样，偷偷啃噬掉婚姻的所有内核，只剩下一层薄薄的外衣，金玉其外败絮其中，只等着最后一根稻草的飘然而下。

揭开尘封的面纱，我们发现彼此那么的陌生。

这就是我们常见的故事。这个故事告诉我们，爱，需要我们做对的事情，当我们不按照规律去做的时候，等着我们的就是惩罚。

那么，当男人开始远离家庭的时候，我们该怎么做？

我们有三个选择：要么忍，要么狠，要么滚？忍的核心你是怕，怕一旦有了差异，惹对方不高兴，你就成了弃妇；要么狠，你是害怕成了弃妇，就试图要控制对方，防止自己有这样的结局；要么滚是因为你怕忍了半天，有内伤；狠了半天有外伤，干脆和您拜拜了。我惹不起躲不起啊。

但看上去，这些都不是上策，半斤八两。

这么一总结，我们就发现这三个策略都有一个共同点，那就是出发点是一致的，只是路径不同而已，一个是装死，一个是要伤人，一个人是要远遁。出发点是什么？都是害怕“失去”。

这就是人性所在，你害怕了，对方就不害怕了。一旦你害怕了，害怕就挟持了你，你就会不断被这种恐惧情绪控制，然后做出的所有动作都是变形的。

一旦我们在情感中有了不敢做的动作，那么爱的疾病就会悄然而至了。我们都选择了对无法解决的问题视而不见，就好像把垃圾都丢到隔壁房间，直到臭不可忍为止。

是什么让我们失去了为自己的权益而战的勇气？是什么让我们不断割让自己的领土，不断苟且下去？

因为我们往往都是匆忙长大的，没有机会好好去珍爱自己，在我们习以为常的轨迹的缝隙里，还藏着大量未经处理的碎片，这些碎片实在太难以下咽，以至于我们只有把它藏在过往的夹缝里。

为什么很多人会在疾病缠身后，大彻大悟？因为那时我们无法自欺了，我们无法忽略自己其实也是有爱的需要的人。

有人告诉我：这么多年来，我从未和自己待过两天以上，我都是和孩子在一起，但当我一个人和自己待了两天以后，我忽然发现自己一直都是在浑浑噩噩地过着日子。我很惊讶我为什么要如此无知无觉地生活，为什么要如此忽略自己，像一株植物，而就是条件反射着牺牲着自己，乃至，让别人伤害着自己。

因为和自己的那些无法解决的部分在一起，好难啊。她和自己待了两天，也哭了两天。

因为疼。

而她一直以为自己过得还很好。

这不能怪她太傻。只能说，她从小就被训练得不会表达自己。不能表达自己。把自己露出来是如此可怕，以至于对她最安全的，就是成为隐形人或者成为他人的附体，到最后，她可能都不知道自己到底想要什么。她的本能告诉她，只有成为橡皮泥，任人搓扁揉圆，才是最有性价比的生存之道。

她无法相信，除了迎合别人，挑战别人是另一种生存之道。就像她的闺蜜那样，她是她的反面，为了保护自己，她无所不用其极，她要让丈夫永远生活在她的掌控下，这样才能安全。但一个人的心又该如何控制呢？

她们都没有学会这个世界上还有一种方法叫做谈判，还有一种方法叫做交换和分享。她们不知道穿越恐惧的高墙，她们其实就能看到问题的答案。

她们会看到一个男人之所以远离家庭往往因为如下原因

1. 他们不知道解决他们的自我价值的方式，除了到外面争取更体面的事业以外，还有另外的方式。

2. 一个男人的成长有四个阶段。

第一个阶段，他感觉到自己可以在一个女人面前呈现自己的脆弱，妈妈是如此的看重他，心疼他，他是妈妈的宝贝；

第二个阶段，他感觉到自己是如此强大，可以满足妈妈的一切的愿望，他简直可以取代爸爸的作用了；

第三个阶段，他觉得在妈妈这里获得安慰和价值已经不够了，他要到更广阔的天地里获得价值感和意义感。

第四个阶段，他能把外界和家庭统合在一起，他可以在女人那里和男人那里都获得他想要的尊严。

1. 第一个阶段出问题的男人，可能会在爱情中得到了女人很多的爱，现在他想要证明自己的价值了，但在母性过足的妻子那里，他无法实现自己的这种需要。于是，这个关系就开始慢慢失去它原有的生命力了。

2. 第二个阶段出问题的男人，可能感觉到自己很厉害，可是在外界，他却处处吃瘪，于是他就很痛苦，他需要比他强大的人来教会他如何面对外界，可心理年龄过小的妻子却无法给他一种强大感，于是他在精神层面没有支柱，这个关系就无法发展下去了。

3. 第三个阶段出问题的男人，他可能会特别需要和男人在一起，可能和从小的缺失有关，尤其是那些从小和妈妈关系太纠缠的男人们，他们最渴望的是有人可以教会他如何面对外面的世界，换句话说，虽然他有力量，但不知道如何在家庭中呈现这种力量。他是一个出色的男孩，但不是一个可以有效管理家庭的男主人。

4. 记得小时候语文课本写周恩来，说他的办公室的灯光经常彻夜通明，我以为天下的领导人都是如此工作狂，直到后来看到美国总统似乎还有假期，这让我有些吃惊，他们怎么有空闲呢？

其实，这个世界上有很多事情，你是永远都忙不完的，只是你的生命是有限的，可是你能分出不同的层次和主次重点来。一个不太会处理家庭事务，在家庭中是过客的男人，情商其实是不高的。

5. 对女人来说，你面对不同阶段中的男人，也有自己的生命主题需要成长。比如面对第一阶段的男人，你需要从母亲的身份走出来，学习如何表达自己的需要，因为对方不是孩子，他需要从你的需要中找到另一种价值。

6. 对第二个阶段的男人，他需要的是一个可以包容他的男人，而你如果一直沉迷于做一个小女儿，那么等着你的就是这个关系的破坏，没有人可以一生只扮演一个角色的。

7. 第三个阶段，你需要做的，是除了拥有这个男人和这个家庭之外，你也需要有自己的世界，如果你的世界如此狭小和封闭，你就会失去和他一起仗剑天涯的机会，天下的夫妻分手的主要原因是他们不再能跳同一曲舞了，他们的交集越来越小，最终就像火车离开站台一样，从心理的离开到身体的分离。

8. 所以，还是那句话，没有成长，就没有幸福，没有挑战，就没有你的权利。当一个丈夫远离家庭的时候，这说明，你们的关系已经开始枯萎，你们都需要成长，才能让这个关系真正地活下去。