婆媳关系是压倒我们最后一根稻草？（婚前必读）

因为一直宅在家，听不到不少朋友半玩笑吐槽：

“这辈子估计都没有机会和男友（老公）待在一起这么久了，烦得我都想上班去了。还有我婆婆，迟早我俩得因为她离婚。”

据统计，因为婆媳关系导致离婚在我国离婚原因中高居前三位。

难道真的嫁给一个人就是嫁给一个家庭了？难道婚姻真的就是爱情的坟墓了？难道婆婆的出现才是让我看清这个男生的本来面目并决定放手关系的根源吗？

今天安迪来跟大家从【三个自我】的角度来探讨下，为何婆媳关系会成为这么多婚姻的桎梏。



闺蜜楠楠年前才生了宝贝，现如今全家都在家陪她坐月子，楠楠原以为这下月嫂钱省了，还有宝爸帮着带娃培养感情，婆婆公公帮忙照顾，这算是一个难得圆满的月子了，可是孩子还不足百天，她家里就已经翻天了几次，闹得一地鸡毛。

比如婆婆做的饭难吃，而且总是这几样，说哺乳期要考虑孩子吃奶问题，产妇不要太嘴馋；

楠楠想着跟老公一起照顾孩子，让老人家多睡一下，婆婆却心疼儿子，半夜总是听到娃哭就闯进房间，让楠楠觉得不尊重自己的隐私；

原本老公还笨手笨脚乐呵呵给孩子换尿布，后面婆婆嫌弃儿子动作慢，直接代劳了，现在楠楠自己夜奶困得要命，老公却通宵玩游戏乐不可支。

楠楠越说越想发作，觉得婆婆越界，造成了老公的不作为，导致自己的丧偶式育儿，很想离婚，又念及孩子太小太可怜。



我听完楠楠的讲述后，知道本来就有点产后抑郁的她需要找人倾诉，但是倾诉也是有度的。

最初楠楠跟老公吐槽说婆婆做的太单一了，想吃好吃的。老公还说：“你个小馋猫，当妈妈了还那么馋。行，那我给你买点肉。”

结果两人开小灶被婆婆发现了，婆婆虽然没有制止，但是看着他们叹气，说现在的孩子啊，当了爹妈都还是小孩，一点不知道心疼自己的娃，这可怎么办？

楠楠一下子委屈了，觉得我只是吃点肉，这过分吗？至于被婆婆这种嫌弃吗？还有，她凭什么说我不心疼自己孩子？这是楠楠第一次哭着跟老公告状。老公没办法，耐心安抚。

尝到甜头的楠楠，后面一想起来月子里婆婆照顾的各种不如意，就跟老公吐槽，老公终于受不了了，说：

“那怎么说也是我妈妈，你有没有点感恩之心，人家过来照顾你，给你吃喝的，你什么不干，喂个奶就行了，哪有那么多破事。”

说罢，摔门离去。楠楠整颗心都要碎了，恨自己怎么嫁给这样的人。



抛开婆婆的做法不说，这一家子都觉得自己付出了，但是都觉得自己很憋屈。

我们来看下为何会这样：

● 第一条，【孩童自我】和【成年自我】的不匹配。

结婚后、生娃前两年，是离婚高发的一个时段，除了角色转换的不适应，伴侣的注意力分配被孩子抢走使得感情变淡，婆家的突然闯入，带来男方的【孩童自我】长期在家中呈现。

这个时候承担起照顾孩子任务的妻子会一边继续在成年自我中艰难成长，一边开始承担伴侣猪队友的心烦。

安迪来解释下，【孩童自我】就是说，我们每个人都不可否定是从孩子长大的，那么就算长大几十岁了，在父母面前，孩童自我也最容易被释放出来，它可能是个需要被照顾者，做着一些随心所欲的事，不用负责的角色，可以被我们的爸妈接纳。

而很多时候我们的情绪化，也是孩童自我跳出来，用最原始的情绪来解决问题，就像对父母施压来满足自己需要的童年期做法。

楠楠坐月子时，婆婆公公都来了，虽说住在两人的小家，但是过着过着，更像是她带着新生宝宝住进了老公的原生家庭里，自己成了外来者。



而【成年自我】，是我们青春期到成年后，经过自己的事业，学业经历，社会经历从他人身上学到的为人处世的方式。

楠楠和老公恋爱时都是成年人，是用成年自我在相互了解和生活。所以没孩子前他俩关系很好，楠楠爱撒娇，老公爱宠她；楠楠爱做饭，老公表示感谢，生活很和谐。

可是新生儿的诞生加上婆婆入住，老公逐渐完全退行成了孩童，也没啥责任意识，而楠楠却新手妈妈当得不顺心，也没有了往日战友的配合，倍感失落。



● 第二条， 父母自我的出现，让两种来自不同原生家庭的相处方式产生矛盾。

楠楠最初哭诉的是自己只是吃点肉，又被说馋又说不爱孩子，她觉得太上纲上线，不喜欢。

因为在楠楠的原生家庭中，爸妈都是变着法给自己好吃的，能够理解她的诉求，不会这么怀疑她的初衷。婆婆的批评，伤害了楠楠自尊心。

可后面楠楠跟老公告状多了，老公居然也来指责自己事多，说话的口气和婆婆简直一模一样，这让楠楠很寒心。



【父母自我】，就是说每个人想要长大，一定是由父母或者其他成年人抚养来的，那么主要的抚养人身上的特点就会或多或少被习得。

老公的父母遇到事喜欢严肃指出和批评，楠楠的父母喜欢大事化小，小事化了。

正是如此，老公性格严肃，但是楠楠活泼开朗，两人恋爱时觉得互补合适。可是当遇到矛盾时，老公那个严厉控制的【父母自我】对接楠楠这个顺从安抚的【父母自我】就产生了冲突。

老公要求做对的事，楠楠想要情绪的安慰。二人就开始自说自话，都觉得对方做的不好。

三个自我在我们身体中长期存在，会根据情景的变化而变化。



而恋爱时多数都是以【成年自我】对接的两人，基于外界婆婆公公的加入，孩子出生等生活事件的发生，原先那个楠楠需要照顾，老公会帮助的感受消失了，取代为楠楠明明独立成长很多，想得到关注的【孩童自我】对接到老公批评管制的【父母自我】，楠楠瞬间觉得老公变得陌生了，他的行为让自己低落了。

而一贯习惯了被父母照顾，想着放松的丈夫，被独自前进的【成年自我】楠楠要求时，出现反叛性，也表现得对楠楠不耐烦，二人就彻底对彼此失望了。



想要解决他们的问题，首先最重要的是要让两个成年自我的回归，为此我给楠楠提供了两个建议：

● 第一个，每天把孩子给公公婆婆照顾1小时，自己和老公去超市买东西，让老公带着她一起玩没娃时候共同打的游戏，这么做是淡化目前难以调和的矛盾，转移注意力。

● 第二个，沟通双方孩童自我时的表现，比如直接说出自己不开心时希望对方做什么，取代对对方的指责和对婆婆的指责；

而老公做了一件事，就算很努力做到了60分预期，也先说对方做的好的，再考虑要不要提高要求。

几天时间，二人的关系就破冰了。

其实，这三个自我在身体中，不被觉察，却深刻影响着我们的关系，要想知道你和他为何会出现矛盾，可以扫描小助理的二维码，添加微信，让我来为你分析一下！


婆婆和媳妇因为同一个男人而产生链接，这个关系自然会有些敏感和脆弱。

说白了，这个男人才是解决问题的关键，如果老公总是“和稀泥”那么婆婆会“变本加厉”，你也会受更多委屈。