为什么你在感情中小心翼翼的拼命讨好，还是被分手了？

大家好，我是霸叨总裁。

说起讨好，可能很多人会想到那部让人心疼的电影《被嫌弃的松子的一生》。

女主角松子是一个在亲密关系中拼了命讨好对方的人，但结果却总是被嫌弃，被抛弃。

这可能也是很多女孩儿的困惑，为什么自己明明挺优秀的，在他面前却小心翼翼？

为什么自己对他那么好，自己那么委屈，他还要离开？

为什么自己做了那么多，他还说，我不喜欢你这个样子？



1

你的讨好为什么不能成功？

所谓的讨好，无非是，对别人好，但对别人好，为什么还会出错呢？

第一，你对别人的好，是你猜测的，也许并不是对方真的需要的

很简单的一句话，你就明白这个道理了：

我想要一个苹果，你给了我一车梨，还到处说我不知道感恩，可是，我原本只想要一个苹果啊。

就像很多女生说，老师，我为她付出了A，付出了B，付出了CDEFG，可他为什么还是要离开我？

因为，他并不想让你为她付出ABCDEFG，那一车梨，可能都是你以为对方需要的。

所以，也许你自认为做了很多讨对方欢心的事儿，很累很辛苦，付出了很多，但对方却不为所动，因为，你只是感动了自己。



第二，你对别人好，是为了一个回报

很多人不太接受这句话，会跟我辩论，说老师，我没有什么目的，我就是想对他好，我就是想好好爱他。

我说好啊，那不管他对你好不好，爱不爱你，你继续对她好就行了，那你的困扰是什么呢？

没有人会无缘无故地对另外一个人好，付出都是要回报的。

可是作为一个讨好者，你的需求往往是隐蔽的。

为什么呢？一方面，你自己可能会觉得自己不值得，所以不敢说出来。

另一方面，你内心会说，我为你做了这么多，你应该知道我想要的是什么。

事实上，你不说，对方可能真的永远都不知道。

如果对方做不到，你可能就会开始委屈抱怨，我做了这么多，你怎么连个零碎都不愿意给我做呢？

我真的是白瞎了，给你付出那么多，你这个白眼狼，你根本不爱我。

带着这些说不出来的怨气和不满，你能对对方有好脸色吗？

不会。你很容易指责对方，引起冲突。

其实，对方根本不知道，你到底想要什么，更不知道你做的一系列好事儿，都是为了——交换。



第三，你对别人好，是为了满足自己的优越感，而不是为了对方。

俗话说的好，升米恩斗米仇，指的是一个人受到了太多的恩惠，反而会痛恨那给他恩惠的人，为什么呢？

因为，别人帮助他太多，让他有一种低人一等的感觉。

那么同样的，帮助他的人，在帮助的时候，就会有一种能力、价值、经济、道德等等上的优越感。

这也是一些人所谓的“不求回报”的意思，因为，他们的回报，就是优越感。

亲密关系也一样，我有个学员自己条件比较好，就给婆家买车买房，负责老公家人的各项支出。

老公家人都觉得这个妻子是个完美无缺的好媳妇，但老公却提出了离婚。

所有人都骂这个男人不懂感恩，利用完了就甩，肯定是外面有人了等等。

但咨询过后才发现，这个老公在家里几乎是没地位的。

因为妻子付出多，做的完美，所以，家里有一点问题，责任全部会归到他身上，学员常说的一句话就是：你看看我为你做了这么多……

老公觉得不堪重负，说：我不想欠你的，提出了离婚。

学员对老公家人好，真的是为了老公吗？不是，她是为了追求自己道德上的优越感。

看到没？在讨好的影响下，关系就变得越来越不平等了，这种不平等会严重破坏两个人之间亲密关系。

要知道，讨好的目的，不是为了让对方更喜欢你，而是首先，要让对方开心，其次，要让关系变得更好。



2

怎样正确的“讨好”呢？

1、向对方确认澄清，你需要我委屈自己吗？

想过没，你有没有可能讨好错呢？

你是不是也做过一些无用功？

你给的，真的都是对方想要的吗？

你可以拿一个小本子，一个笔，列举一些你认为自己为对方付出的事情，你认为对方喜欢的事情，然后一件一件问对方：

“亲爱的，我最近发现，好像我自己在关系里总是处于一种讨好的状态，

我很想对你好，为你多做点儿什么，但我也知道，这样是非常伤害关系的，而且，我也不知道是不是你真的想要的，所以，我希望你能帮助我一起改正。

我列了这些事，想问问你，这些都是我以前觉得你希望我做的事儿，真的是你希望我做的吗？”

你老公一个个说完，你可能会惊讶地发现，原来大多数的事情，都是你自己想象对方需要的，对方并没有希望你这么做。

甚至有些事情，对方还会以为自己是在陪你做。

比如我的学员两个人，一到周末，俩人都高高兴兴出去约会了，后来才发现，原来俩人都不喜欢出去，但都以为对方喜欢，所以才每次强迫自己陪伴对方。

做完这一步，你会发现，以后你要付出的事儿少了很多，自己也会轻松很多。



2、了解对方真正的需求。

对方既然不想要ABCDEF，那他到底想要什么呢？他需要你为她做什么呢？

很简单，跟第一步一样，问他。

我再强调一遍，讨好的目的都是为了让关系更好。

你可以问问另一半：

“亲爱的，你觉得有哪些事情比较重要，你很希望我帮你做的吗？

因为我爱你，所以我非常希望能做一些可以减轻你的负担，或者让你更轻松快乐的事情。”

你这么说，对方一定会很开心，基本都会陪着你一起列举一下。

记住，大家都是成年人，不要说什么担心对方不好意思说出来啊等等。

你可以开玩笑地告诉他，有什么要求你尽管放心大胆提出来，不然以后再说我可能就不管了哦！

如果对方不说，那是他的损失，那你以后就真的不必去做这些了。

当然，你还可以跟另一半约定，以后，不管咱俩有什么想法和感受，都一定要第一时间表达出来，因为，不表达，就容易错下去。说了，才能改。


3、明确表达自己的需求

好了，既然说了对方，也要说说自己的，你到底想要什么呢？被爱，被关心？不被抛弃？

不管是什么，表达出来。

就像那个故事，妈妈骗孩子说自己爱吃鱼头，把鱼肉留给孩子，等到自己临终，她才说，妈妈其实是骗你们的。

感动吗？一点儿都不。

因为，孩子长大后有了经济条件，经常特意给妈妈吃鱼头，而妈妈到了临终才说出这个让孩子永远没有办法弥补的事情，孩子会不会内疚痛苦一辈子？

关键的是，你早说出来，你早在三四十年前就有机会满足自己的食欲了对不对？

所以，不表达，伤害的是关系，吃亏的是自己。



但是，仅仅表达我想让你多爱我，多关心我，别抛弃我，是不够的。

因为，说这些会让男人很懵，他们觉得说我很爱你啊，我这还不够关心你吗？我怎么可能抛弃你呢？你别想多了。

你必须为你的需求制定一个具体的行动的要求。

比如，你可以说，你每天晚上跟我视频一个小时；等你放假了，咱们一起出去玩；我希望你早晚都问候，每天都说一遍我爱你等等。

很多讨好型的人是不敢去要的，而且，他们做的往往比想要的多很多。

所以，我相信，你能做的，比你想要的要多得多得多，这种情况下，男人就会发现，原来我只做这么一件事儿，我老婆就可以给我做那么多事儿，那太值得了。

所以，他们很容易从权衡利弊的角度，答应你的要求，并且真的做到。

这样，你们两个可以彼此满足需求，关系会越来越往良性的方向去发展。

我收到过很多女孩子的留言，都提到过类似的问题：

明明喜欢一个人，但是却总感觉自己是讨好的那一方，总是得不到对方的热烈回应。

其实，想要改变这种状况，想要从“讨好”变成反过来被追的那个人，并不是不可能，关键还是得用对方法和诀窍。

比如说心理学中有名的损失厌恶效应：当人们面临同样数量的收益和损失时，往往认为损失更严重，更令他们难以接受。

同样的道理其实在感情中也同样适用。

当你和男朋友在一起时，虽然自己已经很努力了，但是关系对方却不温不火。不冷不热。

很可能就是因为在这段关系里，你一直在默默付出，但是却从没有让对方有过危机感，让他看不到错过你会产生的损失。

按照损失厌恶的原理，人们对于得到的东西没有那么敏感，对于即将失去的东西反而会比较在意。

我有一个学员就很会使用这招，之前在追一个男生的时候，她就是用这招把对方给成功追到手的。