共情聆听，拉进彼此的心理距离的最佳手段

导语：每次见面总希望给大家带来新的内容，在以往的访谈中我们提到过分离小三的策略、引导投资的具体方案、种心锚的技术等等，而在本期的访谈中，我们也将由幸媛情感学苑的云宏老师真人出镜，给我们解答两个新问题：

提升共情的具体策略以及如何拉进彼此之间的距离，以此帮助我们更好的处理亲密关系，获得幸福人生，具体如何做，我们来看下文。

▌触碰雷区，不破不立

在开始今天的访谈之前，我们有一个问题：你愿意在别人面前暴露自己的隐私吗，尤其是感情问题？

想来大部分人都持否定答案。

我们都习惯于粉饰太平，说话也是真假掺半，所以不是熟悉的人往往摸不清我们的真实想法。

这看起来无伤大雅，但在咨询过程中却是一个不小的难题，因为咨询师总要先了解情况才能给到相对应的解决方案，而“说假话”、“隐藏自己的真实想法”会让咨询之路变得困难重重。

所以，让学员说真话算是考验导师咨询能力的一个水准。

那怎么做到呢？

云宏老师提到两个步骤：

1、在人们最脆弱的时候与他交流情感问题
2、适时触碰对方雷区

云宏老师认为人们最脆弱的时候，也是情感交流最多的时候。

所以在咨询中她会经常提问一些暴露情绪、引起回忆的问题，比如：你上次在别人面前哭是什么时候？自己哭又是在什么时候？

折射到生活中，我们也可以问：你上次感觉到无能为力是什么时候？你是从什么时候感觉到心累的呢？

通过这样的问题唤醒人们内心深处的柔软，拉近彼此的距离，建立信任感。

当然，信任感并不代表无话不说，或者说的都是真话，所以这个时候就需要有策略的触碰对方雷区，让对方说真话。

需要注意的是：触碰雷区有可能致使对方生气，所以我们要掌握好一个火候，明白什么是可以谈论的，什么又是暂时一定要规避的。

至于准则，因人而异，不过云宏老师也举出一个例子，比如对方不喜欢别人拿自己的亲人或前任开玩笑，那么我们暂时就不能提及这个话题，等亲密度和坦诚度提高了，再做探讨也不迟。



▌转移权利，共情聆听

谈到咨询方式，云宏老师也有一套自己的准则，她把自己的咨询方式分为四个阶段。

第一阶段：询问、倾听，让来访者的故事得到充分的聆听；

第二阶段：分析原因，探讨问题，通过第三方视角，让来访者看清自己的情感模式和情感问题。

第三阶段：确定目标，细化问题，将复杂的问题细条化、具体化。

第四阶段：解决问题，给出方案，帮助学员解决实际问题。

仅从这四个阶段来看，可能大家会觉得做咨询也不难，毕竟就这几步，但知易行难，你永远不知道一个咨询师为了一个简单明了的挽回方案要付出多少心血。

云宏老师并不喜欢倒苦水，不过我们还是从细节处看到了云宏老师的付出：

多年情感咨询经验，接手案例数不胜数，也曾走过误区，碰过壁，在反复琢磨和总结中最终形成了这四个简单明了、能让学员一眼就看懂的阶段性策略。

拿第一阶段举例：询问、倾听，其实指的就是了解学员基本情况，和学员建立关系，只不过云宏老师多做了一点儿：充分聆听来访者的故事。

怎么充分呢？

就是把话语权交给来访者，不要急切的做出判断和指导。

她认为很多遭受情感危机的女性，最需要的不仅仅是一个切实可行的方案，还需要一个能够认真倾听自己声音的人。

如果咨询师本末倒置，夺走来访者的话语权，把咨询当成自己的舞台，一味地“炫技”、指教、训导，只会引来学员的反感。



▌设身处地，深入其心

听，远比说要重要。

那怎么听呢？云宏老师提到“共情”一词。

其实这并不是我们首次提到共情，但却是第一次让我们深入的探讨这个话题。所以我们希望能够通过这次探讨，让大家了解共情，并且可以运用到自己的生活中。

谨记：这不止是一次咨询师和来访者之间的共情，还是人与人之间的共情。

怎么做呢？

云宏老师认为共情是一种将自己置于他人的位置、并试图理解或感受他人在其框架内所感受到的一切。

通俗来讲，就是考虑到别人是什么性格，面对某个场景别人会有何反应，只有把自己当成真正的“他”，才有可能共情到对方。

举个例子，比如对方说：我好难受啊，担心自己这次选拔被唰下去。

有些人可能就急于安慰，说：哪有，你在我心里可厉害了。

听起来是挺正能量，但实际上你没有接纳当下他那个“担忧”、“害怕”的情绪，反而给他带了一顶高帽，施加了压力。

好的共情是倾听并有所回应，这个时候最恰当的表达方式不过是拍拍他的肩、抱抱他，或者肯定他的情绪是真切的（就是承认他的担忧），这比什么安慰都有用。

丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中也提到这个观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。

所以，遇到问题不要急于给对方提供解决方案，先听听他是怎么说的，再看看他是怎么做的。

先做好倾听者，再来谈收获。

以上是云宏老师对于“共情”的解读，如果你有疑惑，可以在文章下方留言提问或者私信我们，我们下期再会。

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