“移民或工作使我们两地分隔”

“移民或工作使我们两地分隔”

我在广州做咨询时，有一对年轻人来找我谈。男女双方都有工作，新婚不久，男士有新的事业机会，条件很有吸引力，但是工作地点在北京，女士也满意现有的工作，不愿放弃。他们问我该怎么办。我用说笑的口吻对男士说：“怎么？这么快就想换一个老婆啦？”

我不会替任何人做他们人生里的决定。人生是一条需要不断做出选择的路，每个人自己做决定、自己承担后果。一个人的确有权把事业放在婚姻之上，也可以为婚姻而牺牲事业，这不是我该管的事。只要那个人因为自己的决定而使人生中不断地有更多的成功快乐，谁都没有资格去批评他。

对于那两位年轻人，我只会引导他们找到新的角度去看他们自己的问题。在他们各自的人生里，把事业和婚姻放在一个什么位置，哪个高一点。在结婚之前，若有很吸引人的事业机会出现，他们会考虑结束恋爱关系去接受那个机会吗？如果男方真的接受这次机会，搬去北京工作，每两三个月两人才可以见面三四天，一年后、两年后、三年后两人的关系会变得怎样了？有些什么方法可以做到两者兼得？如果男方放弃这个机会去维持两人在一起，会有什么现象出现？未来会有其他机会吗？如果女方放弃现有的工作，跟随男方搬去北京，在那里找份新的工作，他们会有怎样的生活，有什么机会？我提每一个问题时，都要他俩想象相关的情景和感受。很快他们自己便做出决定：放弃这个去北京的机会，三两年内只考虑无须两人分开的事业机会。不出三个月，那位男士给我打电话，说他刚接受了一份在黄埔地区上班的新工作，条件和前途比北京的那份还要好，太太因为上次他为了两人不分开而放弃了去北京的机会，对他更好了。

这个例子告诉我们些什么呢？

（1）事业与婚姻之间的比较，是每个人有权和有责任决定的事，需要自己清楚内心对这两件事的定位。

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（3）旁观者可以提供给你的只是参考意见，并没有顾及很多其他重要因素。例如：一般人在结婚时内心的意愿是终生厮守，比较起来，很少人在上班时间会有“在这里过一生”的念头。事实上，两人感情关系的好坏（这决定了能否终生厮守），有一半的控制权在自己的手里。但是一个工作环境能否让他在那里度过一生的决定因素，并不完全掌握在你的手里。用一件短期的东西去交换一件长期甚至终生的东西，只有前者具有极大的价值时才值得考虑。因此，每当有为工作而牺牲夫妻间感情关系的情况出现时，你差不多可以肯定那份感情关系已经亮了红灯很久，那个工作机会只是给了两人较平和地分手的出路而已。

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（5）不是所有的机会都像表面看到的这么好。很多的所谓“机会”只不过是憧憬，有可能身在其中才发觉事与愿违。这种情况在工作环境里最易出现，例如新工作机会很有吸引力，但是上班后才发现上司与自己合不来、对自己的要求不合理、企业文化中有些自己不能接受的地方，或者企业的经营策略有问题等。不是所有的机会都潜伏危机，只是在决定是否接受时需要问问自己：如果新的机会真的有之前看不到的潜伏问题，以致自己必须离开，那么自己有什么后路？

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（7）新的方向虽然明亮，但可能会有隐藏的问题；旧的路途虽然显得不够具有吸引力，但也可能会有意想不到的收获。

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（9）上述的例子，绝对不是鱼与熊掌的选择，只要两人认为维持感情关系最重要，必须坚持，并且是唯一要坚持的事，他俩可以有很多选择。我就知道一个个案，太太有去国外工作的机会，丈夫辞去工作与太太一同出国，在国外的三年里丈夫念大学取得了一个学位。两人回国后丈夫马上找到了工作，薪金是出国前的三倍。

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如果开始那个例子里的年轻夫妇决定过“牛郎织女”的生活，一个在广州、一个在北京，几个月才能见一次面，我会担心他俩的感情难以维持很久：结果不是其中一个会失去工作，就是两人的感情关系终结。既然可以这样分开，又何须结婚？既然决定结婚，又怎么可以让工作或其他什么事使两人分开？

1997年香港回归之前，很多香港人对“一国两制”的落实没有多大信心，纷纷办移民离开。现在，很多这样的人都“回流”返回香港了，但是由于他们不愿意放弃外国的居留权或护照，所以，有很多两地分隔的家庭出现。香港称这些人为“太空人”，就是丈夫在香港工作，太太与孩子住在国外。

今天的中国，也有很多人想移民去外国。有些人似乎为了这个目的不惜牺牲一切，以读书为借口、假结婚，甚至偷渡。其中有不少是放弃了伴侣、中断了感情关系，甚至不顾自己幼小的孩子而离开，结果往往是失望、后悔的多。

我遇到过不少这种香港移民个案，其中几乎每一个都因为这次移民而产生或大或小的问题。

先说老人家，即移民案主的父母。有些老人家，不愿改变与子女一同生活的多年习惯，跟随子女移民。当到了新的地方，很快便感到不习惯、不舒服、不开心：以前的朋友全部没有了、找不到人聊天、家人没有时间陪他、自己不懂外语、哪儿都去不了、整天待在家里。心情烦躁，心里多了抱怨，很快便与家人出现了紧张关系，日子过得很辛苦，很容易病倒，更感到孤单寂寞。也有些老人家，担心上述的问题，选择不跟随子女移民。子女走后，生活孤寂，老是思念回忆，心情不好，也是很快便生出病来。

而决定移民的夫妇，往往是放弃香港待遇优厚的工作而离开，到了那边后才发现无法找到相近性质的工作，薪酬更是远远不及香港。外语不够好的，更是难以找到工作。所谓“人生地不熟”，法律条例、生活习惯、居住环境等，都需要重新学习、重新适应。即使有点资金的人，很快也发现做生意、投资的机会都远远不及香港和内地。钱花光了，或者事业、工作太不如意，又看到香港的情况安定，所担心的不稳、变乱都没有发生，便想到返回香港工作。绝大多数的移民都不甘心全家放弃移民的身份回港，所以只有丈夫返回香港找工作，太太与孩子则留在国外，以为这样做最聪明了，为自己保留了一条后路。

这样身居两地，只靠电话联系，很快两人便感到寂寞难耐，无奈、埋怨、惆怅、懊悔的心情，造成失眠、情绪不好、暴躁、忧郁，严重的便发展成神经衰弱等心理和生理疾病。第三者也很容易乘虚而入。这类移民中有第三者出现的个案里，太太出现的并不少于丈夫。

移民案主的孩子最为可怜。其实所有的婚姻问题，孩子们是最容易受伤害，亦是最无辜的。可笑的是，绝大部分的移民夫妻，当初决定移民的第一理由就是“为了孩子的未来”。一旦有了上述问题的出现，婚姻都不保了，孩子的未来怎么会好？结果竟是行为与动机相反，不是很具讽刺意义吗？就算父母的婚姻没有出现问题，孩子来到一个陌生的地方，万事都需要重新适应，如果孩子本来便已经很灵活、适应能力强、学习能力强、学业和外语已经不错，他或许会多些机会在移民后安定下来；如果孩子的上述能力不足，他会适应得很吃力，再加上长期与父亲分开，没有父亲的帮助，他在学习、交友及心理成长上都容易出现问题。如果父母的感情关系真的出现问题，他便蒙受很大的、无法消除的伤害了。除了一般因父母不和或分手而产生的伤害外，还有一点是很严重的：孩子知道父母决定移民的动机是“为了孩子好”，如今父母的关系变坏，孩子会责怪自己，把自己当作父母关系变坏的原因。这对孩子来说是很大的心理伤害。

以为移民真的可以“带给孩子更好未来”的人应该三思。移民带给孩子以及所有家人的更多的是挑战、压力、彷徨及困难，夫妻间的关系也面临着巨大考验。对孩子来说，父母亲是家庭里最重要的力量支柱，这个支柱破坏了，孩子很难得到较好的成长。

因移民而决定与配偶及孩子长期分开的人，实际上是准备放弃配偶与孩子。这一决定将会付出很大的人生代价，愿意这样移民的人其实不应该结婚。

没有什么重大的环境变故而想移民的，都是不能接受过去的自己的人，他们以为换一个新的环境，自己可以重新来过。但是，他们的问题其实与环境无关，而是他们自己内心不能接受自己，更为基本的原因往往是他们不能接受自己的父母。

最后，在自己最熟悉、优势条件最多最强的环境中都不能成功的人，又怎会在陌生、优势条件少得多、人生地不熟的地方成功？尤其是在整个世界都认为中国有最多机会的今天，又为何与众人背道而驰呢？