梅婷：我用了50年，想告诉你这个婚姻经验

我工作室曾养过6条小鱼，其中两条十分活泼，隔段时间就会满鱼缸你追我赶，自由又敏捷，看得出它们很享受这个过程。

持续几分钟便恢复“常态”，该干嘛干嘛，像其他的鱼儿。

突然有天其中一条死了，在水上可怜的飘着，它的同伴一会便过去碰碰它下，之后再次游开，重复数次。

后来，我把那条死去的小鱼捞了出来。

仅仅过了2天另一条也死去了，漂浮在水面上，其它的鱼儿照样慢吞吞游着，完全不知道在它们的世界发生了什么，我不免一阵伤心。

这让我想起楼下公园一对老夫妻，我经常见他们一起去早市买菜，外面的手分别提一兜菜，里面的手牵在一起。

之后把菜兜挂在树枝上，老头去打牌，老太太则围着公园慢走，我就在牌桌附近和一朋友打乒乓球。

每隔一段时间，老头就会抬头看看，我顺着他的目光，总会迎上他老伴儿的眼光，她已走完一圈，边走边朝这边望着。

这个时间很短，也就一两秒钟，之后老头继续打牌、老太太继续散步，我也继续打球。

但我深信，那一眼穿越了时光，似乎在回顾他们一起走过的路。

于是，我在思索一个问题：究竟什么才是伴侣之间最重要的呢，是什么让他们不离不弃？

或许我们见过太多的别离与背叛，以至于一起白首成了奢望，但依然会有很多人在诠释着爱情。

他们用点滴光阴诉说着什么是相伴终老。

就像公园这对老夫妻，甚至就像我那两条小小的鱼儿。

思索过后我得出个结论，所有持续的、还过得去的婚姻，伴侣之间一定有某个“共同体验地带”。

这个词我想了很久，但愿能表达我想说的那种感觉。

“共同体验地带”有2个特点：

主动参与性。

任何事情都可以，只要伴侣双方能主动的、自然的参与即可，而不是被胁迫，或像是完成不得不的任务。

比如在离不离婚犹豫过程中，孩子无疑是关键，因为养孩子这件事是双方的共同参与，孩子从小到大见证了伴侣太多一起的时光。

这又是家的主旋律，是每天都在进行的、持续多年的“共同经历”，这种体验也只有夫妻两人会懂，也只有他们才能真正理解。

喜欢郭涛和梅婷饰演的《父母爱情》，他们在养育5个孩子过程中累积了人生的意义感，从怀孕到抚养再到孩子有了自己的家，其中滋味怎是几十集就可以诉说的。

虽有太多的争吵与矛盾，但终究“共同体验”让他们一起携手至今。

而一方严重缺失或没有孩子的婚姻，解体可能性则更大。

当然除了养育孩子，还有彼此的工作、爱好、对家人的态度这些重大经历，那么，你对对方这些事感兴趣吗？是主动一起面对的吗？哪怕时断时续。

在这个“体验地带”中，你是可以做自己的。

这一点很关键，因为需求差异性，我们的“反馈”几乎都有顺从、讨好、迎合，甚至控制的成分，人很难在不感兴趣前提下“理解”对方需求。

而在这个地带则不同，这是某种契合，不需要刻意便可以完成这个“艰难的反馈”， 并被对方体验为“想要的”、“舒适的”。

就像我父母某个小小转变：

他俩都喜欢看电视，我爸爱看新闻频道，我妈则喜欢综艺频道，每次都会为频道而争执，但都不愿委曲求全迎合对方。

有次去爸妈家，见他俩居然有说有笑看节目、还不时热烈的讨论，我定睛一看，原来是女排比赛。

从此，观看排球比赛就成了我父母“共同体验地带”，他们不需要迎合就已经“迎合”了彼此，在此基础上所有反馈的内容都不重要，哪怕是争执，因为就算争吵也变成了“共同体验”的一部分。

每看完一场球赛，他俩便多了许多共同话语，都到这份上了谁还好意思没事吵架呢，相反，会增强彼此包容度。

温尼科特说过：“一个能给他反馈的环境构成了这个人自我认同的核心”。

这话不仅仅适用于母婴之间，同样适用在婚姻爱情中的两个人。

自我认同构成了一个人的基本存在感和价值体系，像我父母在看球中，无意识给与了对方这样的认同和价值。

在这一刻，从你眼中我看见了自己，并且这个自己是自在的，而你，是允许的。彼此都有这般感受，此为“共同体验”。

时间久了，你会因为和这个人在一起而更喜欢自己，至少不讨厌自己，反之，你和一个人在一起觉得自己是糟糕的，那么是时候反思这段关系了。

就像公园的那对老夫妻，就像我失去的那两条小鱼，真正起作用的不是“牵手买菜”、不是“彼此追赶”。

而是在买菜和追赶中我是被“照见”的，有你，我感受到了自己的快乐。

当然，没有哪两个人可以持续待在“共同体验”之中，那反而是过于融合。

伴侣不需像那两条鱼之间有着决绝的爱恋，比“相濡以沫”更有意义的是：要时不时体验“相忘江湖”。

所以，我父母一天大多数时候都会各做各的事，那对老夫妻也是：老头打牌，老太太遛弯。

同时，他们又是独立的个体，互不干扰。

那么，伴侣为何会需要“共同体验”呢？

一是源自对“归属感”需要的本能。

正如Leary和Baumeister所言：“归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向”。

可以简单理解为“人们对同类的寻觅”，物以类聚人以群分，我们总会在寻觅相似之人，最好就是灵魂伴侣。

再不济至少在你面前我有某种归属感，这样活着便多了意义。

就算是离群寡居之人，就算是享受孤独之人，时间久了也会探出头来感受自己并未被同类遗弃。

对于归属，我们和鱼儿是一样的，这是生物本能，而最让人们渴望的，也是最便利的，就是身边的亲密关系能给你带来这种感觉。

第二个源自冲突。

比如规则与自由、依赖与独立。

必须先有规则，才可以打破规则获得自由，必须先有足够好的依赖，才可以更好的分离与独立。

就像那对老夫妻，老头之所以能够自由打牌，是由于身后有人，有所依赖。

所以，自由和独立只有相对，没有绝对，而规则和依赖却是绝对存在的，不管是规则还是依赖都是要有某个“客体”实现的。

倘若“客体”是一个人，最早可能是妈妈，后来是爸爸、老师、伴侣、领导、同事等。

倘若“客体”是一个场所，最早可能是妈妈的怀抱，后来是家庭、学校、单位、社会等。

因此，对规则和依赖的需要，注定会和外界的人与环境产生链接，有链接，就一定产生“共同体验”，哪怕后来消失了或者转换了。

有人就会问，我就对他不感冒，他也懒得和我有什么交集，也不关注我，或者把他的体验强加于我，我们没有任何“共同体验”，因为我们根本就不想有，该怎么办？

有类似感受或尝试无果，说明你们已失去了链接的意愿。但并不代表失去了对爱的渴望。可能你在其他人身上、在其他事情上投注了很多，与他们有了更多“共同体验”。

尽管如此也要探究原因，但凡婚姻一定有过“共同体验”，只是不知何时又为何把它们丢了。

笼统来说有三个原因：

第一，其中一方需求的浓度、广度变了，另一方并没跟上。

情感体验是随需求的变化而变化的，当初有辆自行车带着爱人兜风其乐无穷，如今豪车大宅却闷闷不乐，一定是需求变了。

更重要的是另一方无视这种变化，甚至诋毁这种变化，当认为这个人“不好”时候，很难有动力建构“共同体验地带”。

第二，我称为“适应障碍”。

激情浪漫被岁月消磨殆尽，美好也被柴米油盐覆盖，有的只是搭伙过日子，甚至连夫妻生活也索然无味。

随便说一句，“夫妻生活”是效果很好的“共同体验”，若对彼此身体失去了兴趣，体验不到任何乐趣，只是某种机械的任务，就是在提醒你是时候反思了。

任何关系都有“适应障碍”，那是一种平淡、寡味、甚至无聊、空虚的感觉，此时需要重新赋予意义感，否则就无法构建“共同体验”。

第三，破坏作用。

这牵扯到一方的背叛与侵害，另一方的无法原谅，历经各种努力沟通后徒劳无功。

在此不再展开，若双方都还有改变动机，就需要寻求帮助，否则，只能越演越烈，直到关系破碎，回避没有任何作用。

我们从另一个角度来看，以上三个因素未尝不是好事，因为任何“在一起的体验”之所以长期有效，是由于体验到了“不在一起”。

就好像你们一直一起生活并没有太多感悟，甚至有些嫌弃和不耐烦，但当有一方离开后，诸多情感便会涌上心头，才知道无意中你们其实一直在“共同体验”之中。

必要的“丧失”就是成长，尽管会有愧疚感，但谁不是在失去中长大呢，至少再也回不到过去的时光了，这就是某种丧失。

故此，是丧失让我们学会了改变与珍惜。

既然意识到已失去“共同体验”，必然会重新审视彼此、审视自我，在当下这个阶段重新定位意义感，好让余生不再为谁而活，找到不一样的改变之路。

之后就会再次具备建构“共同体验地带”的动力。

至于如何审视自我定位意义感，所有的教条和道理只是某种提醒，最关键的是需要一个过程，这个过程并没有你想的那么短暂，是要去体验不是拿笔记本记录。

而且很有可能，在这个过程中你会和他人、事物构建一种“过渡阶段的共同体验地带”。