他们用30年追踪了750对夫妻，发现了婚姻最残酷的本质

托尔斯泰说过：幸福的婚姻是相似的，而不幸的婚姻，都被写在了公众号里。

你是不是也和托尔斯泰有同样的感慨？

坏的婚姻等于杀人、结婚就是背对背玩手机、第一批90后已经离婚了……一篇篇刷屏文，看的让人对民政局望而却步。

难道说，婚姻真是爱情的坟墓？要想获得幸福，只能靠天降真爱，或者闭眼瞎蒙了吗？


别等了，真爱不会来拯救你的

动画电影《怪物史瑞克3》里有这样一幕：

童话里的公主们被困在一所监狱，大家正想办法怎么才能逃出去。

白雪公主说：“来吧，姑娘们，各就各位！”

于是，睡美人呈入睡状，白雪公主摆出她在棺材里躺下的姿势，灰姑娘坐在地板上，凝视着天空做发呆幻想状……

菲欧娜公主问：“你们这是干嘛？”

白雪公主怒道：“等待被救援啊！”

你看看，这就是童话以及诸多文艺作品对我们进行催眠的内容：爱情就是要等待那个天命意中人的出现，一旦我们找到了属于自己的王子或公主，就会幸福快乐一辈子。



《大话西游》里紫霞仙子的台词不知说出了多少姑娘的内心戏：

“我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”

所有，真爱能救我们脱离苦海、“天命”够战胜一切之类的话，最好不要信。

在接待并深度研究过约750件个案的世界著名知见心理学大师杰夫·艾伦曾写过一个真实的案例：

杰夫和妻子苏珊的婚姻历程堪称传奇，一见钟情、出轨、分居、复合等等关键词一应俱全……

两个人的初遇，堪称一见钟情的、天雷地火的浪漫。

1974年，苏珊刚经历了一段失败的婚姻，正在疗愈期。在朋友的怂恿下，她报名参加了一次快艇竞赛，而她那只船的船长，正是杰夫。

那时，年轻的杰夫还在从事航海业，他粗犷硬朗，喜欢以船为家，自由放浪的感觉。

两人一见面，就仿佛产生了化学反应。

苏珊说，它的感官“全都提高了警觉，以随时响应紧接而来的挑逗讯息”。杰夫则认为苏珊美丽又风趣，完全符合他对“真爱”的想象。

因为船上还有其他同伴，两人并没有多少时间单独相处，等船一靠岸，他们就立即拼命弥补之前浪费的光阴：奔赴海岛度蜜月，一起整修旧木船、出海航行，无论生活和工作，他们都相处得十分融洽，重视对方每一个细节的需要，一切都是梦里的样子。

欢愉似流水，苦痛汪洋般。蜜月的本质，就是它不会持续太久。



三个月后，苏珊得回到伦敦继续她的教育出版工作了。

两人的差异立刻显现：苏珊是城市上班族，而杰夫则是桀骜不驯的异类，这种组合注定困难重重。

事实上，所有亲密关系的第一个阶段，都是蜜月期。但它并不是基于爱，而是一种错觉幻象。

因为，当我们坠入爱河时，实际是将自己身上美好的一面，也就是我们欣赏自己的这一面，投射在了对方身上。所以我们会在对方身上看到这些特质，并因此相信我们是爱他们的。

也正因为这种正面投射，把我们眼中的恋人，从一个原本普通、有种种缺点的平凡人，变成了完美的超人，成了爱情的化身，仿佛TA可以拯救我们脱离痛苦的生活。

可事实上，我们甚至都无法真正地认识，那个在“美丽光环”之下的人。

所以，真爱的幻象，早晚会瓦解。而婚姻的真正考验，才刚刚开始。


王子和公主从此过上了痛苦的生活

当蜜月期过去，亲密关系就会进入第二个阶段：权力斗争期。

比如，依赖与独立的拉锯战。

杰夫和苏珊的孩子出生后，苏珊努力地去做一个好妻子和好妈妈，家人和朋友对此也都非常赞赏。可苏珊最想得到的，是杰夫的认可。然而，她越努力，杰夫就越忽略她，这让她感到非常挫败。

有时候，她会准备一些“爱的测试”，让杰夫洗碗或整理花园，一旦他不愿意做，苏珊就大发雷霆。每当杰夫要出远门，她又会死缠着不放，乞求得到一点爱。

苏珊讨厌这样的自己：情绪化、常抱怨、爱唠叨，她明明记得，以前自己并不是这样子。



而杰夫的内心也并不轻松，每次看到苏珊那么依赖他，就会想要逃走。他总是期待着下一次远航，因为那样就有自由独立的空间。

当初，杰夫第一眼爱上苏珊的，是她的稳重有条理，而现在，他却受不了她的吹毛求疵；同样，当初苏珊被杰夫的冒险精神所吸引，现在却因他总是不着家而愤怒。

像杰夫与苏珊一样，进入权力斗争期的夫妻，都会惊讶地发现一个残酷的事实：

当初你们爱上彼此的地方，那些彼此最吸引的闪光点，开始变成你们互相挑剔和讨厌的倒刺，于是争吵成了日常。



一旦争吵，我们都坚持自己是对的，期望对方能够改变，能够满足我们的需求。

但事实上，对方身上根本就没有我们极其想要的东西，他们只是像镜子一样，反映出我们自身缺少的东西。

比如这个时期的苏珊，她之所以对杰夫漂泊在外感到不满，是因为她在童年时为了讨好古板的父亲，压抑了风趣、洒脱自在的特质，她和杰夫的争吵，其实是拒绝接受自己不负责任那一面的反映，与杰夫无关。

同样，杰夫对苏珊的躲避，源自他因从小远离家庭、在寄宿学校长大的童年，他在潜意识里认为如果扛起家庭的责任，就会被拖垮。



每对夫妻，都会经历争吵，从而让关系走向两极化：一方依赖，另一方独立；或者一方扮演“好人”，一方扮演“坏人”。

每个忧心忡忡的妻子背后，都有一个对家庭漠不关心的丈夫；每个强调勤快整洁的妻子背后，也都有一个懒散邋遢的丈夫。哪怕，他们婚前并不是这个样子。

一切都是因为，所有关系都是相互平衡，当一方越失衡，另一方就会以另一种失衡来“平衡”彼此。

解决的办法，不是用大道理或争吵来抢夺“正确”与权力，不是让对方按自己的要求改变，而是以对方为镜，看到自己潜意识里尚未化解的问题，进行学习和疗愈，并且接受对方，选择将TA当成你的盟友，而不是敌人。

你永远不可能把一个人改造成理想的丈夫或妻子，你唯一可改变的人就是自己。

而且神奇的是，因为关系是一种能量的交流，当你在内心做出重大转变后，你会发现，你的伴侣也在向更好的方向变化了。


婚姻，就是寻找共度余生的合伙人

亲密关系的经营，常常是双方共同学习的过程。如果两个人在关系中不再学习，权力争夺期的问题没有解决好，关系就会步入死亡期。

这个时期的争吵少了很多，但婚姻已如一潭死水，“爱”似乎无影无踪，外遇出轨反倒更容易发生。

但死亡期的真正问题并不是在外部，而在于内心。除非解决内心底层的肇因，否则通过婚外恋“换一个人”也无助于求得幸福。

如果两个人通过学习和自我改变，穿过了蜜月期的幻象，化解了权力争夺期的争吵，度过了死亡期的黑暗……

那必须要恭喜你们，再次让彼此成为了乐趣与滋养的源泉，你们的关系也已涅槃重生，进入了最宝贵也最幸福的伙伴期。



这个阶段，并非不会再遇到陷阱，但你们能看得出陷阱所在，也懂得穿越之道。你的伴侣不再是对手，不再是幸灾乐祸、嘲讽挑衅的人，而是与你站在同一个阵线的伙伴。

你们彼此清楚对方的长处和弱点，面对困难也不会再有担心，因为你们知道，只要同心协力，相互依靠，多大的坎都能迈过去。

越南的佛教学者一行禅师曾说过：“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因。它可能需要施肥或浇水、少晒点阳光。但是，如果我们与家人或朋友产生问题时，我们却会归咎于对方。”

杰夫·艾伦在进行了750多件个案咨询和研究后发现，这就是很多婚姻走向破裂的原因：人们能够以仁慈和爱心来呵护植物，却不能以此对待家人。

而那些过得幸福的夫妻，并不是因为找到了“真爱”，他们也经历过冲突与黑暗，但他们始终在学习付出与接受爱。



他们接纳自己的伴侣，通过关系这面魔镜，照到了自己的潜意识心灵，并且用改变自己的方式，改变了关系。

每个人都希望遇到真爱，都想要一个完美的伴侣。但只有少数人懂得，只有自己首先成为一个好伴侣，才有可能遇到同样好的TA。

如果你还是单身，希望这篇文章能让你对婚姻有更成熟的预见；

如果你正在恋爱，或已走入婚姻殿堂，无论过往是晴天还是雨天，都建议你把这篇文章分享给你的TA，TA会懂得，为了最宝贵的幸福，你愿意与TA携手努力。

没有轻而易举的幸福，但如果有个人愿意陪你一起努力，真是莫大的幸运。

如果你想要规避婚姻风险、调解婚姻冲突，可以寻求专业帮助，现在扫码，专业老师会手把手带着你解决实际问题，让你们包容对方，收获美满。