文质彬彬的男人，婚后怎对妻子心狠

作者：霍海晏

有一位40岁的女性来访者来找我，铁青着脸跟我控诉她老公的冷血和无情。在她被查出乳腺肿瘤后，彻夜无眠几近崩溃的状态下，老公居然酣然大睡毫无反应。她当时感觉自己真的疯了，半夜里歇斯底里哭闹。老公睁开迷迷糊糊的眼睛瞪着她：你又在发什么疯？还要不要人睡觉了？她仰天大笑：你还要睡觉？你还睡得着！我TMD马上就要死了你居然还要睡觉！老公大怒：你现在死了吗？你死了的话还会大半夜发疯？你这样作，不死早晚得作死！

她听完当场晕死过去。第二天跑回娘家，跟哥哥姐姐哭诉，他们立刻带她到北京做了全面检查——原来是虚惊一场，只是良性的。从此以后，她彻底抑郁了，她不知道这样活着还有什么意义。她打量着这个一起生活将近20年的男人，这个称之为“老公”的人，恨到不行，看到他的背影她都会咬牙切齿地恨。

我看到她脸上那种痛恨的表情，也感觉到阵阵发冷。其实，做一个女人，我何尝不能理解这种在自己最绝望的时候，被身边最亲近最需要的人忽略的感觉，这时候丈夫的冷漠和平静不但在她心口插了一把刀，更摧毁了她的安全感，让她深刻地怀疑生活。

她详细讲了他们恋爱结婚及婚后近20年的种种细节，最终得出一个结论：这个家伙就“非人”。我问：你为什么会选择嫁给一个非人？她的脸色柔和下来，缓缓地说：那时候我太年轻。他文质彬彬的，寡言少语又非常体贴的。虽然家庭条件很差我父母家人都反对我嫁给他，但我最终还是一意孤行嫁了。没想到这么多年家里家外我拼死拼活奔波奋斗，快把自己累死了，都得乳腺癌了，他还是无动于衷的那副死相。说到这里，她的脸色又黯淡下来，眼里滚出大滴的泪珠。

“非人”是怎样炼成的？

听完她说的这些，其实我在想，一个当年文质彬彬寡言少语还很体贴的文科男，如何让岁月变成了一个“非人”？

原来婚后的生活里，她的个性一直是风风火火大大咧咧的，心直口快；而他却是一杯温吞的水，永远都保持一个不死不活的温度，慢吞吞期期艾艾，很多事情都让她急得发疯。加之她比他年长2岁，觉得他不成熟，凡事都跟他着不起那急，于是逐渐养成了家里大小事情她一个人说了算的习惯。而他也乐得让位，并没有像大多数男人那样要在家里争夺主宰的地位。久而久之，她成了家长，一个人扛起所有的事。

他们开了一家店，从进货到销售她操所有的心，他帮不上任何的忙。当我问她是他不肯帮还是什么时，她气愤地说：他只会添乱。偶尔帮忙卖卖东西，却把顾客当作仇人一样跟人家吵架，店里的小姑娘曾求她说别让叔叔来店里了，顾客都让他吼跑了。为什么呢？原来是他不擅长跟人交流，不懂得销售技巧。当顾客对商品稍有微词时，他立刻就翻脸了。她说，她做梦没想到少言寡语的人有这样大的隐患。她气急，对他大骂，之后，他就躲在家里，除了每天烧两餐饭、接送孩子，什么事都不再过问了。多年下来，她都已经习惯了，习惯了自己作为一个女汉子独自东奔西走地打拼。没想到，刚刚过了40岁生日，命运却跟她开了个玩笑，查出了乳腺肿瘤。

在她感到天塌地陷的灾难降临时，他却认为她又在作——他把她所有着急上火的行为都冠以“作”的名义，在他眼里世界上没有任何需要着急上火的事。她越着急，他越淡然，已然成为惯性，哪怕是在她看来她要死了，他仍可以无动于衷。其实她不明白，他的“淡然”只是一种对抗，无声的对抗。在面对她绝对的强势姿态时，为了息事宁人，为了避免无意义的争吵，他的个性决定了他以沉默和冷淡对抗，他不争不抢不急不恼不哼不哈不咸不淡，硬生生把自己炼成了老婆口中的“非人”。

还有机会让他变回“人”吗？

在整个过程中，她讲起一些细节，痛快地哭了几次。她告诉我，多年来，作为女人她都不会哭了，所有的事都是自己扛，再大的困难都咬牙自己解决，她不允许自己流一滴眼泪。“你知道自己为什么会生肿瘤了吗？”我问她。她低下了头。

在婚姻关系中，有一种说法叫“序位”。海灵格在家庭序位理论中提到，婚姻是男女双方共同的承诺和“事业”，应该是共同分担和相互扶持的关系，其核心是交流。可是因为彼此间个性的差异，无法找到合适的交流模式，会带来很多的冲突，当有些人的人格不能面对冲突时（有相当数量的此类人，有其很深的心理原因），就选择回避，形成种种病态的“平衡”。其实真正的平衡来自男女双方角色的稳定——男人更像男人，对家庭有责任和担当，给到对方安全和信任；女人也更像女人，包容柔和，让对方有归属感。可是我们大多数人因原生家庭或自我成长过程中诸多因素的影响，无法形成这种健康的角色意识，于是在进入婚姻后，出现种种怪象。

回到这个个案中的妻子，我问她你知道你老公是怎么变成“非人”的了吗？她点点头，承认自己太过强势了，在结婚最初，不能够接受和包容他的温吞和窝囊，一步步把自己逼成了“强人”，最终也逼成了病人，老公变成了令她心胆俱寒的“非人”。不过尽管如此，她并没有很强烈的离婚念头。因为多年的习惯，让她害怕自己离开这个人之后会无法适应新的生活。

任何模式都是在两个人的互动中不断地建立并巩固起来的，想要改变也许比建立更难。因为建立的时候往往是无意识的，不知不觉就变成了这样。而改变的时候，我们特别在意成效，假如没有效果，就会产生挫败感，并且影响继续努力的信心。

在付出努力之前，你最需要思考的是，你自己愿意做出哪些改变。然后在自己能够接受的范围内进行尝试，这样的话即使一开始效果一般，也不至于对自己构成伤害。

另外，要用心的了解他，理解他的处事方式。就算不喜欢看不惯对方的言行，起码要从理智上认同：对方跟你是不一样的人，他有权利按照自己的方式来生活。并且要尽量削减自己的幻想，告诉自己，这个人有可能就是这样子，不改变了。那么这种情况你是否能接受。

最后，坦诚地告诉他你的想法和期望。在理解他的基础上，尝试着跟他沟通，尽量温和的表达自己的想法，但是不要对对方有任何指责跟埋怨。

改变是一个比较漫长的过程，尤其是对婚龄较长的伴侣来说，改变一些积习尤为困难。但是，我们自己的幸福只能靠亲自耕耘才可能收获，否则就只能在一片寸草不生的荒地上幻想着丰收直到饿死。要是连你也饿死了，那这段婚姻里就不止一个“非人”，所以不管有多难，请试着在婚姻里“好好做人”。