我的悲伤你永远听不懂，这才是婚姻中最大的悲哀

前几天，幸知发了一篇全职四年的妈妈写来的信，针对信件的内容，给出了详细点评：拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太

同样作为一名母亲，这封信让我特别有感触，此文，献给所有现在的以及曾经的全职妈妈们。

当这位爸爸说，你看现在的生活多好，我们渐渐能够买得起更多想要的东西了，能吃得起更贵的饭食了，能在周末一家人出去逛个超市顺便带儿子看看外面的世界了，这是多么幸福的生活。

对于这位妈妈来讲，这确实是一种幸福。但妈妈对于幸福的理解已经从温饱水平，上升到了自我价值的实现上，而对于爸爸来说，能够达到这种状态已经耗尽了他很多心力，才给予了家人这种程度的幸福。

妈妈对于幸福的理解已经更新迭代，而爸爸还没能够迎头赶上。爸爸口中的幸福是要在妈妈牺牲自我价值实现的基础上换来的，但这份牺牲的背后，妈妈咽下的委屈，委屈背后的渴望，却没人能懂。

换一个角度来讲，爸爸其实不是不懂，而是没能力懂。或许从男人视角来讲，这个问题我解决不了，会激发起他巨大的无助感。因为既不可能自己辞职带孩子，让老婆上班去忙事业，也不愿意找别人来带孩子，自己妈妈也帮不了忙。

从现实来看，这似乎是一个无解的题，如果他真的去站在妻子的角度看思考问题，就会让他自己陷入恐慌，我已经这么努力了，却还是无法让老婆孩子过上安稳幸福的日子，我怎么那么无能，那么没用。

我们来做个假设，假如这个爸爸能力非常强，强到足矣给家庭雇一个非常好的保姆，家里经济问题早已经不是问题了，一些打杂琐碎的家务劳动可以外包出去，妈妈便有时间去做些自己想做的事情，所有的问题便可以迎刃而解。

但事实是爸爸现在还达不到这种程度，所以只能在一定程度上让妻子来承担起照顾孩子的责任。

所以当妻子抱怨时，他便会竭力说服妻子，你看现在的生活不是很好嘛，你干嘛还要那么多？你怎么那么事多，儿子这么可爱，别人都可以这样带孩子，为什么就你不高兴？

他在试图让妻子接受这样的生活的同时，也在试图让妻子看到自己的努力，看到自己的辛苦。

在妻子看来，当他这样说的时候是他不理解我，是他不懂我，但在男人看来，当他这么说的时候，他其实是想告诉妻子，我只能做到这些了，我已经很努力了，再多的我真的做不了，求求你，不要再挑剔我了，知足吧，给我些认可吧。

在婚姻中，最大的悲哀便是：我的悲伤你永远听不懂。

这种痛苦全职妈妈能感受到，丈夫也能感受到。只是他们的痛苦点不同，妈妈的苦能够说出来，但是好像永远得不到回应，而爸爸的苦在于无法言说，竭力隐藏。很多时候，社会文化教会我们：男人的软弱是不能被表达出来的。

在关系中，谁向谁传递焦虑，承担的一方就需要是内心更强大的那一方，当被传递者其实并没有看似那么强大的时候，就会选择逃避这种焦虑，用各种方式截断这个传递的过程。

这个道理在所有的关系中都说得通，不单单是夫妻关系。

婚姻中我们常常会见到这样一个场景，妈妈抱怨指责不满，刚说两句，爸爸转头就走，不愿意听，或者用各种理由说服妈妈接受现状，甚至不断地把事情的责任推到妈妈自己身上，然后两个人因为小事情发生大的争执。

在这所有的矛盾的背后，都有这样一个预期：一方想让对方承担自己的焦虑，一方拒绝承担，拒绝的原因可能是不敢，不能，也可能是做不到，但被拒绝的一方却更容易归结为，你不爱我，然后自己就可以停留在自己的逻辑体系中，让自己焦虑下去。

回看这位妈妈整封信，你会发现，她其实想要的无非两点：一个是有人能够帮她承担自己的焦虑，一个是能够让自己从这样的现实中解脱出来。

但她的焦虑太巨大，当她表达的时候，老公的心理能量是承担不了的，所以他直接便拒绝了，连可能改变的路都不愿意想，或者说他也被妈妈这种焦虑给影响到了，而看不到更多的可能性了。

这个时候其实她需要的不单单是老公，更应该是一名心理咨询师，能够让她的焦虑有个出口，随着焦虑的出来，她才能渐渐看到更多的可能性。

我们去看一看，她到底在焦虑什么，我想在她的身上，其实有很多全职妈妈共有的焦虑。

一、被抛弃的焦虑

4年没有接触外面的社会，甚至拿着钱都不会花。那种恐惧和慌乱，放在我身上，我相信我未必会比她做得好。

想出去走走，想证明自己是个健康而完整的人，而不是一个只会带孩子的家庭主妇。

想想确实很可怕，把自己封闭在一个只有孩子的世界里，各种能力急剧退化，不知道自己还能做什么，虽然衣食无忧，但自己明白自己到底有几斤几两重。

全职妈妈需要一个从自以为自己什么都不会，什么都做不了的冰封期，慢慢让自己回暖，尝试找回自己原有的特点，重新找回自己的自信的过程。

只有当我们感受到自己的力量的时候，那种被抛弃的焦虑才会得到缓解，而不是自己沉浸在无时无刻不在感受到被抛弃的焦虑中。

二、看不到自己的价值

在许多人心中有这样一个价值评判，那就是只会带孩子的家庭主妇是不好的，而身在职场的妈妈才是好的。

不管是人在职场，还是在家带孩子，都只是一种生活的形式，在这种形式之后，更重要的是我们如何在让自己活着，我们是否能够认可自己在做的事情的意义，是否能从这些事情中看到自己的成长。

在现代这样一个互联网社会里，这两种生活状态的界限已经越来越模糊。

一个身在职场的妈妈也可能像一具行尸走肉，迫于生活的压力，应付工作，凑合活着，遭遇职场人际关系危机，停留在职业的瓶颈期，甚至倒退期。而让自己痛苦无比。

一个在家里带孩子的家庭主妇，也可以在带孩子的间隙，让自己通过各种网络平台去学习提升自己，找到自己喜欢的事情，在带宝宝的间隙让自己跟其他人接触，去看到生活更多的可能性。

职场妈妈有职场妈妈的伟大，全职妈妈有全职妈妈勇敢。职场妈妈牺牲了一部分陪伴孩子的时间，势必要承担一部分无法陪伴孩子的内疚，还有未知的潜在风险，比如跟孩子亲密度的培养等等。

职场妈妈需要去平衡家庭和工作，自身的价值可以通过工作、家庭等多方面来得到反馈。

全职妈妈的价值体现在对孩子的爱和陪伴上，这份陪伴和爱，对于孩子来说是弥足珍贵的，也是妈妈重新养育自己一次的机会。孩子的成长不可逆，妈妈的这份付出和辛苦需要被看到，被体谅，被认同。

三、全职妈妈≠全部时间都要用来陪孩子

全职妈妈也需要自己的空间和时间。即使妈妈选择了全职带孩子，不等于妈妈就是孩子一个人的责任了，爸爸同样需要付出时间和精力来陪伴孩子，比如在爸爸下班的时候，周末的时候。

当然爸爸上一天班也很累了，也想要自己休息的时间，但是对于爸爸来说，陪伴孩子又何尝不是换一种方式休息？

如果妈妈不能跟爸爸协商完全一刀切式交换谁来带孩子，是否可以在具体的陪伴孩子的时间上，两个人做个协商，比如妈妈每周留出多长时间来自己一个人待着，爸爸每周陪伴孩子多长时间，等等。

没有一种生活形式会把你定死在一个地方，除非我们自己的心死了，失去了灵活性，变得僵硬。

这个时候我们要做的不是去把让我们变得僵硬的心生活形式给扔掉，而是慢慢用自己的方式来自己暖化自己，让自己找回生机。