从来不是第三者，将婚姻推向绝路

作者：周冲

麦子导读：

婚姻的破裂，最主要的原因不是第三者，而是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。


约翰戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。

这是一个类似于真人秀的心理实验。

200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。



在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：

在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。

也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？

又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？



在讲这个之前，我想先问大家：

在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1. 第三者。
2. 贫穷。
3. 无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。

但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：

80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。

只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。



王文明有过婚外情。

那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。

也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。

但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。

这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。                  


贫穷也不是最主要的原因。

欧亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。

这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。

现实生活里，也有许多类似的爱情，两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。

虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。



婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。

但这些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。

丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”

态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”

继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：

“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。

不再就事论事，而是就人论人。

至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。



这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。

倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。

这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：

妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；
丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。

这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。



那么，我们应该如何面对呢？

从外在的沟通来说，即：

积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”

消极的解读，会让你听到失望和责备；

积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。

再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。

如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。



这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

如何沟通，即如何相处；如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦；幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：

“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。

这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。

我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——

你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？



举个例子。

如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。

这个人，当然就是最亲密的人。

妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。

一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。

这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。



丈夫也是。

当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。

一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。

他会愤怒，他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。



真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。

幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。

人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：

赠与的爱和存在的爱，才是健康的；

出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”

本质都是索取。

索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。

因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。



只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。

迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。

在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。

这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。

不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。

所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。