如果婚姻注定要有牺牲，正确态度是…

只要是结了婚，一定的让步或是牺牲就是必然的。而最彻底的牺牲，当然就是婚姻已经没有幸福，却因为各种原因而继续保留着形式，这样的牺牲几乎是一辈子的。

但是，并不是所有的牺牲都有意义。

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A女士今年40，在向我咨询的过程中，我能感到她对老公满满的恨意——因为老公背叛了她。在描述她经历的整个过程中，她从来不用“老公”这样的词汇，而基本都是用“人渣”、“烂人”之类的。

我问她，有没有想过离婚呢？她一愣，反问我：“为什么要离婚，离婚了不就是成全他和小三了吗？耗我也要把他们耗死……”

听到她这么说，我倒吸一口冷气。虽然老公伤害了她，但她的内心其实也已经出现一种病态——这其实就是典型的别人伤害了自己，自己还要给自己补刀的行为。

当然，在她的逻辑里，这样做是合情合理的，你让我不好，我当然也不能让你好过！所以，她的生活其实就是为了仇恨而活着，而她牺牲掉的，是自己解脱痛苦的机会，是原本可以过得更好的可能。

B女士30出头，同样是男人外遇。不过老公知错了，也愿意回归，但是过了一年多，她还是走不出困境。她有想到过离婚，但因为有了孩子，她狠不下这个心，所以只能无奈地这样过着，既过得不幸福，却又不能结束。

我给她的建议，当然是过好自己的生活，不是要放下什么心结，而是不能因为别人犯的错而毁掉自己的人生，如果不能接受离婚，那不离婚就好了。但是感情上要慢慢放下，不然，过不了心结又放不下过往，当然就只是痛苦了自己。

为了孩子而牺牲自己，这是很多人应对破裂婚姻的一种态度。当然，这样过得其实很不会好受。B女士好一点的是，她的男人还认错，现实中，有多少男人是坚决不回头的，那样会更痛苦。

但是，这样的一种牺牲至少还有点意义，这个意义就是孩子——虽然，孩子未来的幸福与否其实跟你是不是为孩子保留着一个形式上的家庭之间并没有本质上的因果关系。但是，相信没有多少人敢拿孩子的未来去“赌注”，所以，“为了孩子”几乎成了那些留在痛苦婚姻中的第一理由。

C女士已经快60了，她男人都已经退休，但却跟一个40多岁的离异女人好上了，而且男人明确跟C女士说，坚决要离婚。

C女士当然不会接受，她给自己的理由是，她跟老公将近40年的感情，她相信老公只是一时糊涂，是小三太会糊弄她老公，所以，她愿意等，等着她老公回心转意。

说实话，我不太愿意去破坏她天真的幻想。但是，所谓的回心转意，真的只怕是她的一厢情愿。其实，婚姻遭遇背叛和破裂并不可怕，可怕的是不接受现实。

这位女士就是典型的麻痹自己，当然我深表理解，一个60的女人，是很难接受一份这么多年的感情突然遭遇背叛的，所以她只能寄希望于“回心转意”，这样她才能有足够的理由说服自己等下去。

02

从某个角度而言，这三位女士都为婚姻做了牺牲，但她们的牺牲是不是有意义呢？A女士是为了解恨；B女士是为了孩子；C女士则是为了“希望”。

我们的生活是需要牺牲的，牺牲的目的，说到底还是为了自己，不管是求得心安，还是获得幸福。如果一个人一点牺牲精神都没有，都是算计，不能吃亏，那么这种人也不可能过得好。

但是，你一定要清楚，你的所有牺牲都要具有意义，不然，这样的一种牺牲，就真的是一种彻头彻尾的牺牲，一种没有积极意义、没有正能量的牺牲，一种一无是处的纯粹牺牲。

那么，什么样的牺牲才是有意义的呢？

首先，为了你放不下和不想伤害的人而做出的牺牲。

比如，因为孩子——这是最典型的。这样的一种牺牲，为孩子保留着一个形式上的家庭，虽然我们都清楚，一个形式完整但充满矛盾、没有关爱的家庭其实对孩子的成长也不利，但是很抱歉，很多人心理并没有那么强大，他们根深蒂固地认为，只要为孩子保留着这个家，就是自己的第一选择——进一步而言，他们接受不了因为离婚而愧对孩子的心理，他们怕孩子将来过得不幸福，并且认为不幸福的原因正是父母离婚。

对此，我们不能去勉强这部分人——但是，我们要鼓励他们学会解开心结，学会在这样的婚姻中仍然能够获得属于自己的幸福。

对于这部分人，首先要接受一个观点：既然你选择为了你放不下的人而牺牲自己，那么这种牺牲就应当是一种“心甘情愿”，你就不应该再有太多的“奢求”——这么说有点残忍，但这就是解开心结的一个关键点。

为什么很多人在这样的婚姻中永远都是痛苦，那就是当他们得到这部分的满足以后，却又不愿去接受不幸福的婚姻带着自己的痛苦——抗拒痛苦本身只会制造更大的痛苦。

所以，换个心态，恰恰是因为你想得到“放不下或不愿伤害的人”这个目的，所以你才去接受这一切，所以你已经有所得，那么当然你就要心甘情愿接受这样的一种得与失的选择。

这时候你当然是牺牲了自己的某些部分，但这样的牺牲是有意义的，它满足了你内在的需求，或者说解决了你不敢去碰的问题，让你最不能接受的事情没有发生——请注意这个“最”！

其次，为了自己而做出的牺牲。

想要理解这一部分的逻辑，你真的得需要一些悟性才行。其实每个人都是有弱点的，从这个角度而言，当我们面对痛苦的婚姻却不能解决的时候，背后隐藏的就是我们的弱点。

比如，可能因为我们的懦弱，所以我们不敢去抗争；可能因为我们的畏惧，所以我们不敢去面对关系的结束；可能因为我们的孱弱，没有能力去独立；或者，可能因为自卑、胆怯、优柔寡断等等，总之，我们无法解决问题。

事实上，每一个我们的弱点都可能困束着我们，事实上，如果你愿意从自己身上找原因，你一定会看到之所以自己无法走出困境、解决问题，背后一定是自己的原因。

我想，在某些时候某些人一定会非常恨自己，因为你看到了自己身上的问题；而更为恨自己的是，你看到了问题却对此无能为力——江山易改本性难移。比如，你可能看到了自己懦弱，却无法让自己坚强起来！

那么，在心理学的层面，其实接受自己的弱点，就是化解心结的一个好办法。一个更为高级的词汇是：悦纳自己。

你看到了自己的弱点，然后坦然接受，这时候你的内在才会协调而不冲突。那么，继续回到你的婚姻状况中，这时候你就接受了一个观点：正是因为我的致命弱点，才导致自己今天的痛苦。

这样的一种思路，有两个积极的意义：

一是你会开始调整和改变自己，只要你看到自己的问题了，你就一定会去调整。不管这种调整是有意识还是无意识，是刻意还是无意，总之，你一定会慢慢改变自己，然后你就成长和进步了，这对你的人生其实有莫大的意义。

二是当你意识到问题的根源是出自于自己的时候，你的关注点就会放在自己身上，而不会一天到晚盯着对方，认为自己的痛苦都是对方带来的。你的恨会淡化，你也不会麻痹或“欺骗”自己，这时候你的内心才会趋于平和；进而，你才会懂得，左右自己人生幸福的人，永远都是自己，自己的幸福其实跟他人无关，全在自己！

03

说到这，我想大家的思路应该打开了很多，那么回到刚才的三个案例，

A女士的处理显然是错误的，不仅不值，而且只会更加伤害自己；

B女士的应对没有问题，但要努力的是让自己在这样的婚姻中能够过得幸福，如果你放不下一段婚姻，那就学着放下婚姻中那个伤害你的人；

C女士的态度当然也不对，她要处理的是面对现实的问题，而不是为自己勾勒一个假想的未来，我没有排斥有所谓的“回心转意”，但，问题是：如果她的男人真的从此头也不回，她能等到什么时候呢……如果有一天她终于死心了，那一刻不知道她是不是能够承受得起。

每个人的问题其实都是独一无二的，每个人应对问题其实也是独一无二的，你一定要找到最适合自己的一种。

牺牲，当然是痛苦；但没有牺牲，我们也不可能幸福——牺牲究竟能为我们带来什么结果，根本是看我们的牺牲是否值得。

该牺牲而不牺牲是自私；不该牺牲而牺牲是傻子。