为什么大多数小三很难从情感中撤退？（引人深思！）

心悦君：
婚外情里的女人，总以为心动就是找到了自己。

1

我爱上了另一个男人

你心动过吗？

就是忽然之间，你发现了自己是活着的。只是因为你遇到了一个人。你就从无机物忽然变成了有机物，你看到了，听到了，闻到了，尝到了，摸到了，你才发现，这三十多年来，你从未活过。

如果你心动过，你就会懂我说的是什么。

可惜，这一切是在我结婚8年以后，在35岁这一年发生的。

是的，我爱上了另外一个男人。

他是我的初恋，大学期间，我们曾相爱过。大学毕业后，我们各自天涯，他远赴香港深造，他说家里穷，配不上我，总有一天会爬上巅峰之后风光地迎娶我。

我只当是分手时候漂亮的告别语，没有多想。

直到一年前他给我发了一个微信，上面是几张我小学时候的照片。我很惊讶，他是怎么找到的？

他说遍访我过去的同学，一张张收集到我的照片，就是这些照片，支持他度过了这十多年的岁月。

去见他的那天晚上，下着大雪，我的衣服有些单薄，见到他的时候，有些发抖，他一把把我抱在大衣里，我融化在他怀里，眼泪止不住地掉下来：为什么我们会荒废这十多年的爱？

还记得第一次和他一起过夜，他紧紧抱着我，不肯松手，我一动，他也跟着我动，不许我离开他的怀里。

我才知道，做女人，可以这么快乐，这么迷醉。

我的老公，我从未爱过，他只是“合适”的丈夫。他是好女婿，我嫁给他，不过是对我父母的讨好而已，而我在情感的世界，却是一场赤贫。

而这个男人的出现，让我感受到了做女人的幸福。我以为，我们会和那些狗血有所不同，但狗血就是狗血，一切孽缘，都是类似的结局。

所以当他希望我们可以一直在这种灰色地带待下去，他不会舍弃家庭的时候，我终于明白为什么麻木了这么久了。

因为活着可以感觉到所有的快感，同时也注定要去体会所有的痛苦。

“生命中曾经拥有的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。”在微博上看到这句话，我的眼泪止不住地往下掉。

看着你深爱的男人，哭得像一个孩子。你才会真正明白，世界上，没有掉下来的馅饼，你总是要还的。

可是，我该怎么还？

这样的故事，不能讲给任何人听，我无数次删掉他的联系方式，他无数次疯狂地要我加回去，然后我加了，再痛苦地拉黑他，这样无数次地肝肠寸断后，我终于受不了。

我找到了卢悦老师，我想放下他，我想平静地活下去，我不想在冰火两重天里煎熬！



2

心里有六个声音在吵架

「你恨他，是因为你觉得他把你的心拿走了，而他却想撒手不管，这样很不公平。 同时你还依恋着他，对吗？」

卢悦老师一语中的。

“是的。我最大的痛苦在于，明明知道最好的选择是放下，可是我却无法放手！”

“我不知道，如果我当初勇敢一点，如果我没有半路撤退，他是不是就不会受伤？是不是就不会对我冷淡了？我是不是做错了，如果我现在奋不顾身，我还可以挽回吗？”

「另外一部分，你对自己有指责，觉得自己不够智慧，不够勇敢。是这样吗？ 依恋，仇恨，指责自己，在你头脑里面打架。」

卢老师好像另一个我，把我没有说出来的，都说到了。

“对，我来自一个传统的家庭，童年也算幸福。如果我的婚姻不幸，就对不起我的父母。我也对不起我的老公，虽然他有很多缺点，但终究是我对不起他。我现在的心思完全不在他身上。我真的很恶心现在的自己！”

“可有时候，有个声音仿佛又在说，婚姻是个残破的牢笼，我应该大胆地追求自己的真爱！ 是的，我们有很多很多的束缚，他的家庭，我的家庭，但也许，真爱值得勇敢！可当我想勇敢的时候，心里却被狠狠挖走了一块……”

“可那样，会伤害很多很多人……我不敢告诉别人，不敢告诉父母和朋友，所有的一切都是我一个人默默承受……”

我说完了，许久不敢抬头，我害怕卢老师的眼神，我怕他嫌弃我，看不起我，就好像我是个肮脏的乞丐，衣衫褴褛，臭气熏天。

当我终于鼓足勇气看了一眼卢老师。

发现他的眼神很清澈，他的话像一股暖流，在我心里轻柔地淌过。

「你看，你的心里有6个声音，恨他的声音、爱他的声音、后悔的声音、排斥自己的声音、害怕伤害别人的声音、勇敢追求自我的声音，那么多声音每天充斥在你的心里，你一定很累，很痛。」

我一开始默默地抽泣，然后哭出声来，原来，有一个人懂我。原来，我可以被懂得。



3

心里有个孩子在哭泣

“那，你觉得，我是一个坏女人吗？”

我犹豫了一下，还是问了那个盘旋在心里的问题。

「你之所以走到今天，是因为按照原来的方式，已经再走不下去了。因为你原来对自己的评判就是：要照顾别人，要遵守社会规范，而代价却是牺牲自我。 从传统道德的角度，你也许是一个坏女人。但从自我的角度，你是一个追求幸福的人，真感情的人，你又是一个好女人。当你的脑子里有两套评判标准时，你会很矛盾。」

「你需要做的，是放下对自己的指责，建立新的价值体系。这样，你才能停止内耗。而第一步，你需要想想“我是否觉得自己重要”，当你感觉他不爱你的时候，当你觉得自己违背了道德的时候，你是否还有自我价值呢？ 你觉得自己好吗？」

“可我的自我价值，在哪儿呢？”

卢老师笑了，「似乎你的价值来自各种评判的声音，你必须要达到这些标准，你才有价值？」

我脑子嗡的一声，好像看到一个被捆成粽子似的我。换句话说，如果达不到标准，我就是没有价值的？这是谁规定的？

「你觉得那些像是在指责你的声音，说你是坏女人的声音，它最像是一个什么样的人在和你说话？」

“我不知道……感觉像是一个冷冰冰的女人，但也可能是我自己。她高高在上地看着我，我心里很紧。”

「在她眼中，你是什么样的人？」

“无耻的，下贱的，愚蠢的，软弱的，一无是处的……”我一边说，眼泪已经要夺眶而出。

「你同意吗？」卢老师轻轻地问。

我摇摇头，又点点头。一部分的我很委屈，一部分的我又很认同。

「不够好的你，是一个什么样的形象呢？体会一下？」

“像是一个小女孩，四五岁的样子，她好像很冷，她躲在一个角落，默默地哭泣，她想让我抱她。我感觉我抱了她，她会哭，她哭不是因为我伤害了她，而是终于有人懂她的委屈了，终于感觉到有人理解她了。”

“我觉得她没有错，但，她不够强大。因为她不够强大，她会做错事，但，她是没有错的。”

卢老师轻柔地说，「对……任何人都有可能做错事，任何人都有可能不知道该怎么做，但是，当她稍微做错一点，就要遭到如此严厉的批判，其实对这个孩子是非常大的打击……你能不能问问自己，为什么要这样评判我？如果我就是做不到你的标准，你会怎么对我？」

“我会抛弃你！”我脱口而出。

「你想到了什么？」

我忽然明白了 ，那个横眉立目的女人，那个冷冷地看着我的女人，其实是我的妈妈，我从小到大，她都是那副模样，我永远无法焐热的寒冰，和她在一起生活的18年，我只见过她笑一次，那就是我的大学录取通知书寄到家的那一刻。

我永远都是不够好的，我永远都不要指望她的肯定，如果我不是第一名，她就问我为什么不是第一名，如果我是第一名，她就问我能不能保证永远是第一名。

和她在一起，我好累，好冷。可是我还要奔跑，还要努力，一旦不满足她，一切关系都会断绝。



4

害怕失控的背后

「你之所以不知道该怎么办，是因为你内心一直有这两个声音在对抗。我们在面对不知道该怎么做的时候，第一时间应该是支持自己，还是不断地往自己身上戳刀呢？」

原来，我一直在给自己戳刀，把自己戳得伤痕累累。

“可是，我控制不住，我不能任由自己的感情发展！这样我会伤害很多人！我不能失控！”

我心里好害怕，感觉有一个恶魔，把它放出来，它会伤及无辜。

「如果你伤害了别人，对你意味着什么呢？」

“我的初恋……他有妻子，还有个女儿。我见过那个小女孩的照片，可爱极了，十分水灵。他的妻子，没有工作，是个本分朴实的女人。如果我追逐我的幸福，那她们呢？她们的人生就被我一手毁了……那我就是罪人了……我不能承受，我不能承受那个孩子没有幸福地长大……”

「那你体会一下，一个孩子没有幸福的童年，是一个什么样的体验？」

“是不应该的！”

「为什么一个孩子必须要有幸福的童年，你觉得你的童年幸福吗？」

我觉得我的童年，我没有怨恨了。

「那就是说你曾经有过怨恨。」

我曾经怨恨，为什么我爸爸很少在家，但我现在想明白了，爸爸也不容易，他也是为了这个家。他们对我有生育养育的恩情，家庭就应该是这样，无论如何，都不要分开。特别是现在，看他们一天天变老，才明白，怨恨是愚昧的，留给我的时间不多了……

「所以实际上，你是一个很善解人意的人，你能够去谅解你的爸爸，但是你曾经体验过那种孤单。不管当初你爸爸是有意还是无意的，但你是很能理解那种痛苦的感觉的。你不想让这样的经历发生在别的孩子身上，特别是因为你，对吗？」

“是的，我不能接受。我是否应该直接退出？”

我还记得，说这句话的时候，我看着卢老师的眼睛，如果他轻轻地推我一把，直接替我做个选择，我就解脱了，但他没有。

「你现在走在了一个十字路口上。你从小发展的能力，就是去体谅别人。体谅你的父母，理解对方的孩子和妻子。这是你的优势。但，当一个人太在乎别人，在乎环境的时候，你就背上了一个很大的负担。就像一个长期出血的人一样，你自我的能力就比较弱。你会在做选择的时候瞻前顾后，你自己的需求会得不到满足，让自己很累。对吗？」

当卢老师说这些的时候，我忽然感觉到自己的身体好累，背部那么僵硬，就像是一块铁板！其实，真正让我爱上他的，就是他对我的体贴，他给了我这么多年一直都渴望却不自知的温暖！在他怀里，我像是找到妈妈的孩子。

而现在我失去他了，这才是让我痛苦的所有原因，没有地方可以温暖我自己。

5

止住血，往前走



“如何...才能发展出自己的力量...去应对当下的困境呢？”

「刚才你拥抱那个孩子的时候，你体会到了什么？」

“很温暖。”

「为什么温暖？」

“因为我拥抱了我自己。”

「你一直在照顾别人，体谅别人。但你最缺乏的，是停下来和自己链接。看到自己内心的那个小孩，多和她在一起，理解她...照顾她...你会慢慢发展出力量。」

「那么现在你可以转头看看那个高高在上的母亲，你有什么想跟她说的？」

“妈妈，够了，如果你真的爱我，就不要用这样方式伤害我！”我忽然愤怒起来。”

眼前的那个妈妈，好像低下了头，但却冷冷地斜眼看着我：“我不这么要求你，你就会堕落。”

「如果我堕落了，你会怎样？」卢老师代替我问她。

“我会很丢脸，我会害怕你受伤，我会怕没有人再喜欢你，不，没有人再喜欢我。”

我忽然想起来，妈妈在结婚前曾有一个初恋情人，我姥姥姥爷极力反对他们在一起，最后初恋情人忽然有一天结婚了，新娘不是她，这件事在当地闹得满城风雨，后来我妈就心灰意冷地听从父母随便嫁了人。

我忽然明白，为什么她一生都不快乐。为什么她那么害怕失控和丢脸！

「你想对妈妈说什么？」

“妈妈，我很遗憾，你有这么遗憾的人生，在那么小的地方，成为一个被抛弃者，一定很丢人。也许你会痛恨我的出生，因为我不是你和爸爸的爱情结晶。可是，你现在做的，就是姥姥当年对你做的——我的前半生，从未为自己而活！”

我眼前的妈妈，听了我这么说，抬起头来，似乎目光柔和了很多，我从未见过妈妈这样看着我，就算是在我的幻象中，但是这样的目光也让我那么的温暖。好像第一次我们母女真正地连接在一起！

“妈妈错了，妈妈是爱你的！妈妈决不能让你重复我曾经的人生！你去找你自己的路吧，如果当年我豁出去了，也许还能再找个真正相爱的男人去爱呢！你值得更好的人生！”

是的，我等这句话，已经等了35年了！

尽管不是真实的妈妈说的话，可是，我依然感觉到浑身充满了力量。

「你现在，也来到了那个十字路口上，到底是像你妈妈那样压抑地过一辈子，还是扬眉吐气地去探索一条属于自己的路？」

卢老师看着我，等着我的回答。

我明白，如果要追寻自我，那么我就要和丈夫摊牌，就要面临离婚的危险，就有可能过上单身妈妈的生活。我的一切就都归零，也许无所谓归零，因为真正属于我的人生现在才刚刚开始呢。

我感觉到恐惧，好像要跳下悬崖，我不知道隧道那一头有什么等着我。

「看看你的恐惧，你看到了什么？」

我看到了一个小孩，一个人走在漆黑的街道上，风雪很紧，她饥寒交迫。

前所未有的孤独和无助袭上心头。原来，这就是我一直都不想面对的。

当我一个人上路的时候，当我挣脱了所有的枷锁的时候，我要面对的，就是一种无可名状，无枝可栖的世界。

是啊……也许我心疼那个孩子，其实是在心疼我自己。我害怕别人受伤害，是因为我曾经被伤害过……眼泪又一次留下来，这一次，是消无声息的。

我该怎么办？

卢老师微笑着看着我，「你最需要的是什么？」

我需要有灯光照着我，我需要有人陪伴，我需要有人跟我说：不怕，有我在。我需要有人鼓励我，没关系，我们可以慢慢尝试，我需要有人理解我，知道我有多不容易。

忽然之间，我明白了。

也许这就像是一场精神的减肥。现在所有的苦，都是为了未来有一天的凤凰涅槃。

而我所需要做的，就是在卢老师的陪伴下，坚持走完这条路。

虽然我还不知道前方会遭遇什么，虽然我还是忐忑不已，但是，我的心神好像更安定了一些，因为似乎有什么发生了，我感觉在我内心深处，似乎有一点儿小火苗燃烧起来了。

我以为心动是找到了自己。

但其实心安，才是真正和自己在一起！

带着这样的领悟，我走出了咨询室，好像也走出了那个凄风苦雨的世界。