被老公赶出家那天，收到10年前给自己的留言，我哭了

那年4月末，我刚过完24岁生日。在众人的祝福中，我和大学相恋5年的男友结婚了。

他是同院系学长，只比我大一岁，却时时刻刻都在照顾我，让我一直感觉倍受珍爱。

记得婚礼当天，老公还特意邀请了摄影师跟拍，最后选了一张我们抱在一起大笑的照片，作为婚后留念。

一年后，我生下了一个男孩。虽然黑红得像一只小猴子，但我却觉得十分可爱，可爱到我愿意花一辈子的时间和爱去照顾他。

生完孩子没几天，我还在坐月子的时候，老公就和我提出了一个要求，让我辞掉安稳的工作，专心地做一个全职太太。

我一开始是不愿意的，可是他抱着我说，会养我一辈子。

老人都说，宁愿相信世上有鬼，也不要相信男人的嘴。可是他吻在我手上的温度是那么灼热，烫的我的心都颤了。

是的，或许这就是鬼迷心窍吧，我信了。


2008年，奥运会在北京举行了。大概就是从那年起，我正式成为了一名全职太太。每天早上闹钟一响，我就得赶紧起床给老公孩子做早餐。后来孩子上幼儿园了，我起得更早了一些。

全职太太的生活很辛苦，忙碌到我无暇顾及自己的生活。我放弃了自己的爱好，忽视了自己的容貌，也失去了生活中的很多乐趣。每天的生活内容，全部更新成了与老公、家庭和孩子相关的事物。

这样的日子是漫长的，又是飞快的，快到好像一把锋利而不见血的刀，砍掉了我身上原有的棱角。最恐怖的是，我竟然一点都没有察觉到这样的改变。

千篇一律的柴米油盐酱醋茶，好像让我变成了温水中的青蛙，浑然不觉自己已经处在了怎么样糟糕的处境中。

不过，即使那时候注意到了，又会怎么样呢？

在那时的我看来，只要家庭和睦，老公高兴，孩子健康，我就满意了。

当年谈及王菲的婚变，杨澜说过这样一句中肯的话：
“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。”

我和老公的关系，是很不对等的。他负责赚钱养家，开拓事业的疆土，可是我除了油盐酱醋茶，什么都没有。

这几年，我仿佛一丛依靠着他生长的菟丝花，没有自己的根。当年的爱情只产生快乐，如今的婚姻则产生人生。

显然，我承受不起。

所以，在我28岁生日之后，有些事情，悄悄地变了。


最开始的时候，他只是回家比以往晚了一些，之后越来越晚，且回家就往浴室走，最多照例问几句关于孩子学习的事，不再开口和我说一句话。

我知道，我们夫妻之间的气氛变得分外的安静和诡异。可那时孩子正准备参加奥数比赛，我每天操心的事太多，就没有太多心力顾及这件事。

这样平静如死水的日子，整整持续了三个月。

期间我有想过找他沟通，可是每天照顾孩子忙到晚上，让我完全没了精力，谈心的事情便一拖再拖。

直到有一天，一件琐事成为了情绪爆发的导火索，我们俩大吵了一架。

情绪激动之下，他甚至摔碎了床头的相框，里面正是那张在婚礼上抓拍的照片。两个年轻人的笑容依旧十分稚嫩温馨，却被尖锐的玻璃碎片划得支离破碎，一如我们如今的感情。

看着眼前这个愤怒到面容都扭曲的男人，我觉得很陌生。甚至怀疑，一直以来我为这个家付出的一切都是徒劳。

争吵中，我的泪水和抱怨也一并爆发了，最后他怒吼着把我赶出了家门。

我身上没有带一分钱，穿着一件早就过时的睡裙，脚踩着家用棉拖，拿着手机孤零零的站在门外。

最可悲的是，我一时间竟不知自己要去哪，可以去哪？


去哪都比站在这扇紧闭的防盗门之前要好。想到这，我任由自己的脚带着自己的身体行走，最后不知下楼走了多远。只知道自己走累了，我便在一棵树下休息起来。

因为刚下过雨，所以拖鞋上踩得全是泥，我坐在椅子上，想起那张照片，泪水突然就从眼眶中流了下来，鼻子也不停的抽泣。最糟糕的是，身上没带纸巾，十分狼狈。

等我哭得快要喘不过气的时候，终于听见手机突然“叮铃”一声，是一条讯息。

夫妻没有隔夜仇。我有些怨怼，却也有些欣喜，心里想着，就算他道歉，开车过来接我回家，我也一定不会轻易同意。

可是我解锁后，却发现这只是一条动态提示。

不是他。

我有些失落，点了进去，手机界面弹出来一段话。

Hey！十年后的我，你现在在干嘛呢？说好了啊，你一定要做一个思想丰富、身材丰满、经济自由的精致女人！如果找了老公，也一定要帅气多金！当然，最重要的是对你好！

这条突然出现的信息，把我的回忆拉回了十年前。

那时候，“给十年后的自己留言”很火，我也给自己写了一条。没想到，真的会准时发送。也没想到，自己收到短讯的时候，会是这幅模样。

想到这，我心中五味杂陈，只觉得这几行字十分刺眼，连忙点退出键，慌乱之下不小心按到了别的地方。

屏幕一黑，手机程序转到了前置照相机，仿佛照妖镜一般，我看着屏幕里的自己，泪水一下子全部止住了。

这张枯黄油腻，透着俗气的脸……真的……是我吗？

原来，我是镜头里这个肥腻和庸俗的样子……吗？


放下手机，我呆呆地坐在椅子上，一动不动坐了很久，想了很久，想了很多。

等坐到天都完全黑了，我才想起来，今天差点忘记接儿子了，还好这周他参加了班主任的补课班，现在去接，还不算太晚。

你可能永远也想象不到，那天我是如何走回家、收拾东西、接孩子、最后协议离婚的。

当然，他也坦诚地和我摊牌了，就像我之前猜测的那样，他在外面确实有了人。但是他并没有打算和我离婚，孩子需要我，这个家庭需要我，如果可以，他愿意回归家庭。

我没有做出任何回应，只是问他，为什么选择了出轨。

他说，原因很多。比如，我不漂亮了，生了孩子以后变胖了，不爱看书，和他没有共同语言了，甚至，我做的菜都不合他胃口了。

他还说，那位是个知性善良的好女人，也是事业上能给他帮助的好同事。离婚也行，他愿意多给我一些赔偿，只希望我不要去公司闹。

原来，我在他心里，不仅变老变丑了，还变得这么庸俗不堪。我都快忘了，以前的我和他一样，都是985大学重点院系毕业的高材生。


冲动之下的离婚，好像也没有想象中那么困难。按照程序一步步来，分了一套房子，争夺到了孩子的抚养权，现在卡里还按时收到来自前夫的抚养费。

可以自嘲的说，和看过的那些破碎的情感故事相比，我还算落得了一个不错的下场。

离婚后的日子，一开始真的很辛苦。

我没有工作资历，也没有过人的特长，当年的专业知识也忘了个精光，最后还是靠几个朋友的帮助，靠自己一天天的熬夜和学习，才一步步走了过来。

好在这一切终究是熬过来了，现在回想自己离婚之前的那段岁月，竟然恍如做梦一样。打这些字的时候，我也觉得自己好像是一个局外人，真是神奇。

果然，女人只有在人格和经济都独立的情况下才能获得真正的安全感。


萧伯纳曾调侃过：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔。”王尔德更加精辟直接：“什么是离婚的主要原因？结婚。”

这些话听着很有意思，不过每一段人生，都是特定的收获。经历了这些，我并不后悔，也不怨怼前夫的出轨。

活着，本就是一场修行。

这些年来，我没有把时间花在再婚上，对再婚也没有兴趣。除了照顾孩子之外，我重新拾起来了自己的爱好，也是一个吃货和死宅的爱好——做烘焙。

做自己喜欢的事情，时间总是过得很快，心也会很静。蛋糕出炉的那种香气，让我感受到深深的幸福与满足感，似乎生活都多了一丝甜味。

业余的时候，也学过插花、画画、英语等等，终究是因为不感兴趣，没有坚持下来。只有烘焙，成为了我乐此不疲的“事业”。

我的故事很寻常，没有电视剧或者其他文章中的那么励志，没有脚踩前夫和小三的臭脸，也没有携着高富帅登上人生巅峰。

我确实瘦了，身材却远说不上凹凸有致；我变白变美了，却始终保持在路人及格线水准边缘；我变得有时间看书了，却都只是些关于历史和八卦的杂书。

但是，我比以前开心了，内心充实了，这就够了。
人生就是这样，过着过着，就什么都淡了。人生几十年，图的是什么？

图的就是自己每天能够充实快乐的过，图的就是让你爱的人和爱你的人都能快乐的过。

这就够了。

我不希望，等我百年之后，留下的只是一句——“我不离婚，是因为孩子。”