面对婚姻，看他爱不爱你，吵一架就知道了

在网上曾经做过一个调研，问：你认为白头偕老的夫妻是怎样的？

有六成的人选择和谐恩爱，从不吵架。

我很讶异，为什么在大众的认知里，吵架是这么不被允许的，是不和谐的象征呢？

林语堂先生就说过：吵架是婚姻里必然发生的部分，如果你怕它，就不要急着结婚。

可见，不能积极面对吵架这回事的人，就无法积极面对婚姻。

小冉曾经就极力维持婚姻和谐的表象，将吵架屏蔽在家门之外。 在家里任劳任怨，在外面给足老公面子，但她的万般迁就，却在助长老公的自私和跋扈。

最近她就来电话说：我终于吵架了。

原来她自己生日，原计划去旅游，结果老公将准备好的旅费买了个按摩椅，而且是两个月前在商场相中的那一款。

当惊喜变成了惊愕，小冉立即觉得心如死灰，闷闷不乐。

没想到老公还不解风情的怼她：干嘛啊，一万块的礼物你还不喜欢啊！

说完，居然自顾自的坐在按摩椅上去享受了。眼看着计划好的旅游就此灰飞烟灭，老公态度还如此理直气壮，她终于忍不住怒了！

走到老公面前脱口而出：你在乎过我的感受吗？到底是谁的礼物啊！

说完，小冉就冲到了房间里，将自己反锁了起来！

眼看小绵羊变成了大灰狼，小冉反常的行为立即引起了老公的警觉，他腾的站起来，追随到门口：老婆，你怎么了？

两人就此，开启了生日当晚的一场战争……



小冉说，那天晚上她连续表达了三次愤怒，一次是生闷气，一次是将门反锁，第三次是当老公进门后，直接对他飙高音：

我非常生气，因为你明知道我对按摩椅没有兴趣，你也明知道我近期计划和你去旅游， 可是你完全跳过我的感受，就买了自己喜欢的东西！

我认为你根本不在乎我！

最后这句话既算总结，也是质问，让老公不得不去面对和反思。

而提及过往的委屈，小冉突然情绪崩溃：

我早就受够你了！你从来不听我说，也不让我做主。你以为我心甘情愿，其实我是一忍再忍，可是以后我再也不想忍了！

老公再一次猝不及防，两人花了一夜时间来平复情绪，以及商讨未来要怎样相处，才能让双方都觉得公平和舒服。

有人说，没有谁是喜欢永远处在下风的，如果此时不反抗，只证明两点，她还能忍耐，她还没有找到合适的爆发点。

显然，这一次小冉两者兼备，彻底推翻了老公的威严。

我问她：你有想过后果吗？

她答：想过，如果他不能做出反省和改变的话，我宁愿离开他！

几年的忍耐，换来一次的反抗，就因为这份破釜沉舟的勇气，让她赢了！不仅是赢了此次的战争，还换回了日后生活的主动权！




初次通过吵架宣泄了情绪，又迎来了和平的小冉给了我们很大的启发，婚姻不是一味追求表面平静，而是带着真诚和勇气去彼此打磨，不断融合，这个过程一定是动态的，不是静止不变的。

而两个毫无血缘关系的个体，要完成真正的接纳，争辩是必不可少的沟通桥梁之一。

而且当一些需求得不到满足时，争吵的爆发，会具有无可取代的意义：

第一：蜜月后期

我曾问结婚四十年的婆婆：听说你和公公婚后经常吵架，为什么啊？

“因为觉得上当了啊，他恋爱时又斯文又勤快，一结婚就变了脸，抽烟酗酒，对家务完全甩手不管……”

这是典型的“月晕”期退去后的必然反应，有人形容恋爱期间的荷尔蒙就如同麻醉药，让彼此都活在梦幻和完美之中。

而结婚后药效过了，双方原形毕露之后，各种失望叠加起来，争吵就成了必然。

扛得过这个阶段的争吵，婚姻就会出现脚踏实地的新局面。

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第二：当我的需求不被看见，情绪不被理解

人的一生就是在找被看见，被理解的过程。这两种原始需要没被满足，就不可能有更高层次的自我实现。

而在婚姻里，倘若有一方持续隐藏需求，压抑感受，另一方貌似是受益了，实际上他们的婚姻是无法呈现出根本的幸福的。

因为一方的压抑，会让爱的能量无法流动。

而争吵，是让压抑的能量释放出来的过程。

第三：当其他沟通方式都无效的时候

演员胡可自爆他和老公的婚姻看似和谐，实际上也经常要吵架的。

原因是沙溢不解风情经常让她难堪，而一般的提醒对沙溢根本没有警示作用，只有当她当场飙泪或者变脸了，老公才会引起重视，并出来道歉和求和。

小冉亦如此，如果她持续隐忍，老公势必无视她的感受，而她将过得行尸走肉般，永远体会不得被尊重的滋味。




钱钟书先生说过：
夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争，就像一把剪子的两叶刀片，互相砍来杀去，但绝不会伤到对方，大战三百回合后竟相安无事。

这其中隐藏的智慧就是要遵守吵架的原则：

第一：就事论事，不扩大矛盾

有人曾研究过，最坏的争吵就是把三姑六婆搬出来，外加翻旧账，生怕影响不够大。而理性的争吵，只围绕矛盾的主题展开，绝不做人身攻击，或转移话题。

这点小冉做的极好，她并未扩大矛盾，也不摔锅砸碗，只是用坚定的态度迫使老公直面他的问题，力求自己的权益被看到而已。

第二 ：给情绪叫停

人在情绪爆发的时候，最容易伤人。此时若能叫停情绪，暂时回避，是尊重彼此最好的方法。

演员刘涛和丈夫在一档综艺节目中发生过争执，当时丈夫批评她像个陀螺，尽做一些无意义的事情。

原本希望得到丈夫鼓励和支持的刘涛，瞬间觉得不被理解，委屈落泪。

然而就在她情绪升级的当下，她选择暂时走开去冷静。最后丈夫主动搭话，而刘涛则以书信的方式传达自己的想法和情绪。

最后她迅速得到理解，两人很快和好如初。



这是处理矛盾最智慧的方式。既解决了问题，又熄灭了硝烟，还让对方知道了在这个问题上她有不可冒犯之处。

第三：看见对方，表达自己

著有“非暴力沟通”一书的作者马歇尔·卢森堡说：如果我们从指责和抱怨的模式走到表达需要和感受的模式，就能避免一大半的争吵。

日本纪录片“人生果实”里那对走过金婚的夫妻，婚姻保鲜的秘笈，就是会敞开表达彼此的感受和需求。

丈夫谨慎稳重，妻子大大咧咧；丈夫只爱吃土豆，妻子只爱吃面包。

但两人都既不强迫对方和自己一样，也不为迎合对方而改变自己。

因此有了一同用餐，但吃着截然不同食物的结果。也有了，丈夫怕妻子遗漏细节，写纸条提醒妻子的场景。

因为没有隐忍和被动迁就的部分，反而使得双方更愿意为彼此着想，幸福和甜蜜就不再是神话，而是伴随他们走过终点都不褪色的必然。



张小娴说：

幸福就是重复，包括重复琐碎和平淡，重复吵闹与和好。

能够经得起重复，并勇于从争吵中提炼出适合彼此的相处之道，就是婚姻中的智者和勇者。

荷西曾对三毛说：

我明知你脾气不好，吵架和打架都会发生，但我爱你，就一定要和你结婚。

这是因爱而无畏的态度，也是一份会为爱去做一切努力的初心。

因此，如果你要检验一个人是否真的爱你，不妨像小冉这样，当需求和感受被忽视的时候，先和他吵一架再说。